Hallo erstmal...

Bin 24 und werde am Dezember ein paar tage vor Weihnachten 25,

ich weiß nicht wie ich es genau formulieren soll und wo ich anfangen soll seid alles aus den Fugen gelaufen ist...


eigentlich kann man sagen das es mit der Pubertät begonnen hat... damals sind die Mädels von alleine auf mich gestürzt, wörtlich genommen, nur in der Zeit war ich echt unreif und bin von denen geflüchtet...

und Heute hat sich eigentlich nichts geändert nur das ich nicht mehr weg renne sondern mich innerlich dazu distanziere. Bin eigentlich ein offener Mensch der mit jeden klar komme (nur irgend wie die anderen mit mir nicht) und ein ruhiger gemütlicher Typ der nur schnell nervös wird, wenn es etwas aus dem Ruder läuft. Und komme einfach nicht aus mir heraus und sag trotzdem was ich was mir gerade so im Kopf herum schwirrt und leider ist mein meistens schneller als die Gedanken, was manchmal zu fatalen Vorfällen kommt.

Ich hab jetzt auch keinen großen Freundeskreis und such mir genau aus wen ich in meine nähe lasse, aber dafür... man kann sagen renne ich denen hinterher um die Freundschaft aufrecht zuhalten, auch wenn ich gute Freunde hab auf die ich mich verlassen kann. Aber Weiblichen-Kontakt ist eher selten höchsten bei der Arbeit oder in der Berufsschule. Ich scheue auch große Menschen-massen, besonders wenn die alle rauchen und alle reden... kenne eine Situation es war eine Kroatische Kirche (in Deutschland) die Messe, eine Gedenkmesse an meinen verstorbenen Opa ging zu ende alle standen draußen und redeten und qualmten vor sich hin und ich mitten drin... ich fühlte mich überfordert, überall hörte ich stimmen und roch nach qualm, bin einfach weg gelaufen, es war einfach zu viele...

Des weiteren bin ich keiner der gerne seine Gefühle so offen zeigt. An dem Tag als mein Opa starb, bekam mein Vater einen Anruf (ich war mit im aufm Bau gewesen) und bekam die Nachricht das sein Vater starb... mir war es unangenehm meinen eigenen Vater in den Armen zu halten und mit anzusehen wie er vor mir geheult hat... ich musste aber stark sein für meinen Vater damit er einen halt hat und hab es selber nicht wirklich verarbeitet... dazu kommt noch ein Trauma aus meiner Kindheit... ich war ein sehr aktives Kind gewesen und hatte 2 Wellensittiche mal geschenkt bekommen, aus Kindlicher Dummheit wollte ich mal die einfangen mit einem Tuch und hab leider einen erwischt und der flog zu Boden und verletzte sich innerlich und starb irgend wann danach, wir haben alles versucht... als ich dann ein paar tage später von der Schule kam starb der andere Sittich auch, den ersten hatte ich noch nicht einmal richtig verarbeitet und dann der 2te ich hab tage lang geheult und danach wurde ich kälter auch wenn ich derzeit wieder etwas weicher wurde, mag wohl am alter liegen.

Und heute steh ich hier, hab eine große Familie, gute Freunde aber fühl mich trotzdem alleine in dieser gigantisch großen Welt und hab bis jetzt noch keine Beziehung gehabt nur mal als Jugendlicher eine Knutsch Erfahrung gemacht, auch die ein zigste körperliche an Nehrung zum Weiblichen Körper, die später mir nach gerannt ist, nach aussagen meiner Cousins.

Sonst hatte ich mal eine Chance gehabt in der 5ten oder 6ten ein Mädel zu haben, dass scheinbar mich mochte, die hatte meiner Cousine einen Zettel gegeben das ich sie (Die Schulkollegin) küssen sollte wenn ich sie mag, aber ich bin kalt vorbei gelaufen und diese beiden Vorfälle nagen an mich wie hungrige Haie an einen schwachen Wal ...

Und was mich ständig ankotzt ist das ich wirklich nett und höflich zu den Damen bin... eigentlich zu jeden, aber muss ständig sehen das die "Ars**Lö**er" die ganzen attraktiven Weiber abgreifen, bin zwar kein Adonis, aber Hässlich ist auch schon weit entfernt, bin normal gebaut normal groß und unten herum bin ich auch etwas über'm Mittelmaß.

Bitte um Verständnis wenn der Text etwas schwer zu lesen ist. Mit dem Schreiben bzw. einen Text zu verfassen lag mir noch nie so und ich wollte einfach mal etwas Frust los werden und etwas Rat bekommen was ich machen kann um aus diesen Gefängnis auszubrechen.