Sie ist sich ihrer Gefühle nicht mehr sicher!

[Gast]

Also das was jetzt passiert ist passiert mir mit dieser Frau zum zweiten Mal. Wir sind beide 20.

Wir haben seit April letzten Jahres "miteinander zu tun", insgesamt 5 Monate. Das Ende kam dann, als sie mir nach einem blöden (sie allerdings verletzenden) Mißverständnis und einer Woche Kontaktabbbruch (ich wollte ihr alles erklären aber sie wollte nicht mit mir reden) mitteilte, dass ihre Gefühle nicht mwhr für eine Beziehung ausreichen würden. Nach wie gesagt 5 Monaten. Damals war ich wie heute geschockt, ich bettelte sie anschließend quasi an aber resignierte dann doch und wir trennten uns. Im Nachhinein, meine Gefühle für sie kamen über Monate immer wieder hoch, sagte sie, dass es vielleicht noch eine Chance gegeben hätte, wenn wir an diesem Trennungstag anders miteinander geredet hätten (von wegen Resignation meinerseits). Natürlich machte diese Aussage alles nur schwerer für mich.
Doch es geschah wie ich es mir nicht hätte vorstellen können aber die ganze Zeit gewünscht hatte. Nach 4 Monaten Trennung kamen wir wieder zusammen. Über ihre Gefühle wusste ich wenig aber sie war es, die auf mich schließlich zukam. Sie wußte von meinen Gefühlen, da ich sie kurz vorher gestanden hatte. Wir sind mittlerweile wieder einen Monat zusammen und genau wie damals gab es wieder einen Krach/Streit: diesmal ging es um Silvester und sie war wieder extrem sauer, obwohl auch ich einen guten Grund hatte dies ebenfalls zu sein (sie wollte Silvester nicht mit mir zusammen sondern mit ihrem Freundeskreis feiern; es sei besser, wenn jeder mit seinem Freundeskreis feiere). Heute beim ersten Treffen nach diesem "Silvester-Streit" fiel ich wieder aus allen Wolken. Sie ist sich wieder nicht sicher, ob ihre Gefühle für eine längere Beziehung ausreichten. Sie habe mich sehr lieb und ich sei ihr sehr wichtig (genau wie damals). Grund dafür seien außer ihren Gefühlen auch noch unsere unterschiedlichen Freundeskreise und die Tatsache, dass wir uns nur Sonntag und Montag sehen könnten (sie hat unglaublich zeitaufwendige Hobbies neben ihrer Arbeit, geht tanzen, spielt in einem Orchester und einer Band). Ich sagte ihr, dass ich gehofft hatte, dass ich mit ihren Freunden und ihr öfter was unternehmen könnte, doch sie sagte, dass sowas bei ihren Freunden völlig unüblich sei (unternähmen alle etwas ohne Freunde/Freundinnen). Man muss dazu sagen, dass sie fast nur männliche "gute Freunde" hat.
Die Situation war wie damals und ich erinnerte mich an ihre Worte, dass es damals noch eine Chance gegeben haben könnte. Diesmal einigten wir uns darauf, das ganze weiterlaufen zu lassen und zu sehen, wie sich ihre Gefühle entwickelten bzw. was passiert. Sie schlug das vor, denn ich hatte wieder versucht sie "umzustimmen". Ich sagte, Voraussetzung sei, dass sie dies genauso probieren will wie ich und es nicht aus Mitleid tut. Natürlich ist das alles hinten und vorne trotzdem keine Basis, soviel ist mir schon klar. Tja, ich liebe sie und will sie nicht verlieren. Deswegen ist es natürlich meine Hoffnung, dass es doch was wird. Die 5 Monate, die wir hatten, waren sie schönsten meines Lebens und ich war am Boden zerstört. Jetzt nach einem Monat stehe ich wieder am Abgrund. Meint ihr dieser Streit wegen Silvester hat was mit ihren Gefühlen zu tun? Was meint ihr? Ist die Hoffnung berechtigt?

[Gast]

Das sind eindeutig charakterunterschiede, die es in jeder beziehung gibt und mit denen man sich arrangieren muss. du hast wahrscheinlich nur den eindruck von ihr , den sie dir in den ersten tagen vermitteln konnte da man sich für gewöhnlich nach einer zeit verändert und in einen bestimmten rythmus rein"liebt".... deine ich sage mal eifersucht ist ganz normal und berechtigt. ihr müsst beide ein mittel finden, sonst wird es nie was. streit kommt auf diese art und weise immerwieder auf. entweder sie zeigt dir dass sie dich wirklich liebt in dem sie dir erwidert, oder du solltest dich auf eine endgültige trennung vorbereiten. legt die karten offen auf den tisch und frag sie wie wichtig du ihr bist. findet ihr kein mittelding dass beiden entspräche, musst du damit leben oder dich nicht weiter quälen in dem du versuchst längere zeit den kontakt zu beenden.

gruß auchproblemeohneende...

[Gast]

manchmal frage ich mich warum frauen keine männer sind. irgendwie brauchen wir sie nicht, irgendwie doch.

gruß auchproblemeohneende

[Gast]

Bisher war es (aus meiner Sicht) so, dass ich bei Problemen immer aus Angst irgendwas kaputtzumachen den kürzeren gezogen hab. Ich bin dann immer ziemlich schnell auf sie zugekommen, habe mich entschuldigt und um Verzeihung gebeten. Dabei war es egal, ob sie oder ich oder wir beide Mist gebaut hatten; ich war derjenige, der zu schlichten versuchte. Meist handelte es sich um Mißverständnisse.

Jetzt läuft sozusagen alles auf Probe oder keine Ahnung wie ich es sonst ausdrücken soll. Ich bin mir meiner Gefühle sehr sicher, will sie auf keinen Fall verlieren und würde alles tun, damit unsere Beziehung hält. Sie fasziniert mich und ich würde alles für sie tun.

Trotzdem, kann sowas Zukunft haben ?

Ihr Hauptbedenken bei unserem Gespräch gestern war auch, dass sie so wenig Zeit hat (nur Sonntags und Montags) und ihr ihre Freunde sehr wichtig sind. Sie scheint keine Interesse zu haben, mich in ihren Freundeskreis zu integrieren (weil dies wie gesagt dort unüblich sei und jeder etwas ohne Freund/Freundin unternähme). Ich fragte sie was wir sonst verändern sollten, um das Ganze intensiver zu machen, sie wußte auch nicht. Ich würde gerne mehr mit ihr unternehmen aber ihre Zeit gibt das nicht her (ich wollte sie auch nicht vor die Wahl stellen, ihre Hobbies/Freunde oder ich).
Wie soll ich mich verhalten? Was können wir verändern, um die Beziehung enger zu machen? ?(

[Gast]

Ja ich weiss gut was du meinst.
ich glaube du fühlst auch ein wenig ignoranz ihrerseits, als läge ihr garnicht so viel an dir und als wären ihr deine probleme gleichgültig. da liegt die schwierigkeit bei frauen. sie sagen nie wirklich was abgeht.

hast du dich mal gefragt warum sie dich nicht integrieren will ? vielleicht bist du ihr peinlich - vielleicht in der hinsicht dass du einfach nicht in ihren freundeskreis reinpasst. dann hat sie ein problem mit sich selbst und steht nicht zu ihrer liebe zu dir.
dann liebt sie dich, hat aber probleme sich mit dir zu zeigen.
sprich sie drauf an, und sag ihr dass sie mut haben soll und die liebe walten lassen soll. oder versuch besser von dir aus auf ihren freundeskreis zuzugehen, und integriere dich selbst. vielleicht kannst du dann mehr zeit mit ihr verbringen!


viel glück! du bist in ordnung!

by auchproblemeohneende

[Gast]

ist sie ein einzelkind ? hast du geschwister ?

sei es so, dann ist sie sich oft ihrer schuld nicht bewusst und bahnt sich ihren weg wie ein panzer.

verurteile sie deswegen nicht. da müsst ihr euch arrangieren.

ich hoffe sie ist bemittelt genug um dich zu verstehen und mit dir die sache ganz objektiv anzugehen.

gruß auchproblemeohneende



und wenn sie kommt und sagt es drehe sich alles im kreis, und die probleme käämen immer wieder -
sag ihr einfach: ein panzer dreht sich auch im kreis wenn sich nur eine kette dreht!


sie scheint einfach das "übel" von euch zu sein, dessen sie sich einfach nicht bewusst ist.
da trifft keinen schuld.

es passt halt nichts 100% aufeinander
aber man kann es passend machen

alles gute

[Gast]

Verdammt, da hast du recht. Danke! Ich weiß zwar nicht, ob man wirklich alles passend machen sollte aber ich weiß, dass sie mir gegenüber ehrlich ist und dass ihr "Gefühlschaos" nichts mit einem anderen zu tun hat.

Sie ist so wie ich das sehe tatsächlich (seit längerem) quasi ein Einzelkind, weil ihr Bruder immerhin 7 Jahre älter ist. Ich weiß auch, dass sie in ihrem Umfeld des öfteren begehrt wird (vielleicht ist auch das ein Grund warum das mit dem Integrieren in ihre Clique nicht ihr Ding ist; dort gibt es wohl ein, zwei die seit längerem ein auge auf sie geworfen haben wie sie sagt aber sie wolle nur ihre Ruhe).

Sie war einfach ehrlich zu mir, das rechne ich ihr hoch an. Sie meinte als sie gestern bei mir war, sie sei nicht gekommen um jetzt Schluss zu machen, kam dann eben mit den vorher genannten Bedenken heraus. Sie hat ziemlich viel Stress, geht abends früh ins Bett, ist oft müde und auch launisch. Sie sagte mir auch, dass sie fast keine Zeit für sich habe. Ich hatte mich damit arrangiert, dass wir uns maximal zweimal pro Woche und an (ehrlich gesagt) beschissenen Tagen sehen können (dann auch nicht allzu lang). Ich verzichte dabei auch auf gewisse männliche Triebe, weil mir die Beziehung so verdammt wichtig ist. Ich habe in den vier getrennten Monaten gemerkt, dass meine Gedanken einfach nicht von ihr loskamen und sie wollte eine Freundschaft probieren. Ich war dann nach kurzer Zeit ehrlich und erklärte ihr, dass ich das so nicht könne weil ich viel mehr empfinde.
Wir beide wissen, dass dies (der 2. Versuch eben) wohl auch der letzte sein wird, wenn es scheitert. Da kann ich mir leider keine Illusionen machen.
Tja, wie soll ich mich denn nun ihr gegenüber in dieser "Probezeit" verhalten?

[Gast]

Also das einloggen macht mal wieder Probleme, mein registrierter Name ist Goalgetteraedg.

Nachdem ich immer noch nicht weiß, wie ich mich ihr gegenüber in unserer "Probezeit" verhalten bzw. was ich ändern soll, habe ich einen Entschluss gefasst.
Ich sehe, dass es eine Veränderung geben muss und dass ich nicht weiterhin alles schlucken kann, aus Angst die Beziehung zu gefährden. Ich denke mittlerweile, dass es so zwangsläufig zum Ende führen würde.

Ich will nun einen neuen Kurs einschlagen, der sie wohl überraschen und sprachlos machen wird. Ich habe mich über sie geärgert unter Anderem weil sie überhaupt nicht bereit ist, etwas mehr Zeit zu investieren oder auch weil sie mich anscheinend nicht an ihren Freundeskreis heranführen will. Das ist keine Basis für eine Beziehung und sie weiß das ja offensichtlich auch aber sie fragt >>mich<< nach einer Lösung. Ich denke sie investiert allgemein nicht genug und ist sich dessen vielleicht gar nicht bewußt, sie wirkt irgendwie distanziert. Ich wäre jederzeit bereit für sie Zeit zu investieren und ich würde mir wünschen, dass wir öfter etwas unternehmen und uns öfter sehen. Ihre ganzen Kritikpunkte an der Beziehung können nur von >>ihr<< geändert werden und das will ich ihr vor Augen führen. Ich will sie hart damit konfrontieren und zum Nachdenken bringen, ob sie nicht, wenn sie wirklich wollte, mehr aus der Beziehung machen könnte. Scheinbar ist sie z.B. gar nicht auf die Idee gekommen, dass sie in ihrem Wochenrythmus etwas ändern könnte wenn sie wollte. Davon bin ich überzeugt, auch wenn sie viele Hobbies hat und eine Banklehre begonnen hat. Das muss sie meiner Meinung nach unter einen Hut bekommen, damit die Beziehung einen Sinn hat. Sie muss ja wohl nicht jeden Donnerstag mit ihren Freunden in eine bestimmte Bar gehen oder absolut jeden Freitag und Samstag etwas mit ihnen unternehmen (sie will mich wohlgemerkt nicht dabei haben, sonst wärs ja in Ordnung). Zeit hat sie nach eigenen Angaben nur Sonntags und Montags Abends für jeweils vielleicht 2,5 Stunden.

Ich werde zu ihr gehen und mir nichts anmerken lassen und dann schnell die Karten auf den Tisch legen. Ich denke ich muss gezwungenermaßen Vorwürfe formulieren, bisher hatte ich das immer vermieden. Am Ende werde ich sie auffordern darüber nachzudenken und werde sagen dass ich für sie da sein werde, wenn sie sich Gedanken gemacht hat. Es hat sich Konfliktpotenzial angehäuft und das muss raus sonst ist das für die Beziehung tödlich, das spüre ich. Vielleicht hat ihr solch ein Durchgreifen auch gefehlt bisher. Es ist ein Risiko. Ich denke sie wird erstmal wütend werden wegen der Vorwürfe (sowas ist sie nun mal gar nicht gewohnt, es sind immer die anderen) und das kann vielleicht auch schon das Ende sein. Aber es muss sein. Was haltet ihr von meiner Idee?

[Gast]

hey super, das ist vollends korrekt und angemessen!

ich kann dir zu 100% zustimmen, versuch es so.

ich kann dich vollkommen verstehen und habe ähnliche probleme, und greife genauso durch.

nach harten fetzereien sind wir beide motiviert, und vor allem sie, die eigentlich probleme hat probleme zu erkennen, neue regelungen zu treffen.

das muss sein, nichts in sich reinfressen und angepasst an die situation die probleme angehen.

hau nicht unbedingt auf den tisch, aber mach ihr klar dass ne beziehung prinzipiell gewisse vorraussetzungen fordert, und zwar jede beziehung.


wenn du das schaffst hast du viel geschafft.

eine "ehe" ist dann für beide in ordnung wenn sich beide immer in der mitte einer brücke treffen.

viel glück!

gruß auchproblemeohneende

[Gast]

Also findest du nicht 2 mal 2.5 Stunden die Woche ein bisschen wenig für eine Beziehung?
Sie will dich nicht in ihrem Freundeskreis haben?
Ich glaube sie weiss nicht was sie will. In der wenigen Zeit die ihr euch seht, könnte sie dir ja auch was vorspielen.
Solltest du mal sachlich drüber nachdenken, lass dich nicht verarschen von ihr.
Peace chris