zu Ende????????

[Gast]

Hallo Ihr,

ich bin heute das erste Mal hier weil ich hoffte ein Forum zu finden, in der ich meinen Schmerz teilen kann und ich bin froh, hier gelandet zu sein.

Ich glaube heute den liebsten Menschen verloren zu haben.

Wir haben uns im September letzten Jahres kennen gelernt und ich war anfangs überglücklich. Die Beziehung verlief tadellos. Wir beide konnten nicht von einander lassen und unsere Liebe war größer als ich es je erlebt habe. Wir haben uns gegenseitig gezeigt, wie sehr wir den anderen liebten und keiner hat sich in seinen Äußerungen und Taten zurückgehalten. Ich liebte unsere grenzenlose Hingabe und meine Liebe wuchs immer mehr. Fast unerträglich wuchs auch die Angst in mir, sie eines Tages verlieren zu können, weil ich das Gefühl hatte, sie würde mich nicht genauso lieben, wie ich sie. Ich begann eifersüchtig zu sein, stand sie doch bei all unseren Aktivitäten im Mittelpunkt. Sie genoß die Blicke der anderen Männer und egal was wir machten hatte ich das Gefühl, neben ihr ist kein Platz für mich, kein Platz zum atmen, zum leben. Ich begann, mich überflüssig zu fühlen und buxierte mich somit in die Nebenrollenposition. Ich wurde still und der anfangs von ihr so geliebte Charackterzug, trat mehr und mehr in den Hintergrund. Ich fing an, mich an ihrer Seite nicht mehr wohl zu fühlen, wenn wir weg gingen. Dann, es war eine Woche vor Weihnachten, kam der unvermeidliche Bruch. Mißverständnisse häuften sich und die erste Auszeit stand bevor. Sie fühlte sich eingeengt, erzählte mir, daß sie ihre Freiheit um keinen Preis mehr aufgeben will. Ihre Vergangenheit quälte sie, ließ sie nicht los. Ich war geschockt, gestand ihr jedoch meine Liebe und versicherte für sie da zu sein, wenn sie mich bräuchte. Ich ließ sie, obwohl es mir nicht leicht fiel, in Ruhe. Eine Woche später waren wir wieder zusammen und es schien, als ob unsere Bindung stärker war als je zuvor, obwohl sich meine Ängste und Sorgen eher verstärkt hatten. Wir verbrachten Silvester zusammen und sie gab mir Mut für die Zukunft. Ganze zwei Wochen hat es gedauert, bis sich die ersten Mißverständnisse wieder einschlichen. Obwohl wir uns kaum trafen, gab es immer mehr Meinungsverschiedenheiten. Fast pünktlich zum Wochenende stellten sie sich ein. Meine Gefühle fuhren Achterbahn. Ich wußte nicht woran ich war. Hat sie mir doch erst vor zwei Wochen erzählt, daß sie noch nie für jemanden so stark empfunden hat, sagte sie bei der nächsten Meinungsverschiedenheit, daß sie insgeheim hofft, ihr ex würde sich wieder melden, weil es mit ihm nur schöne Stunden gab, sie sich bei ihm geborgen fühlte und trotzdem frei sein konnte. Zweifel kamen in mir hoch und breiteten sich in mir aus wie ein Feuer. Ich liebte sie, wollte sie nicht verlieren. Trotzdem fragte ich sie, was sie wollte. Freundschaft oder Beziehung. Sie sagte, sie wolle so weiter machen. Etliche Meinungsverschiedenheiten gab es danach bis sie mir heute sagte, na ja eigentlich erst nachdem ich sie deutlich danach fragte, daß sie eine Pause will. Sie fühlt sich eingeengt und meine ständigen Fragereien und Zweifel würde sie nerven. Sie möchte vorerst keine Beziehung, sie möchte meine Freundschaft jedoch nicht verlieren. Pause? das klang für mich, daß sie nicht mehr wollte. Ich habe ihr gesagt, daß ich es nicht ertragen kann mit ihr befreundet zu sein, ohne sie haben zu können. Ich würde mich von ihr zurückziehen. Sie hat geweint, wollte nicht den Kontakt zu mir abbrechen, aber ich kann nicht anders, dazu liebe ich sie zu sehr. Später schrieb sie mir, daß die schönen Stunden mit mir die schönsten für sie waren und daß sie mich vermißt. Habe ich sie jetzt verloren? Ich weiß es nicht, ich befürchte es. Es tut ganz schön weh, ich vermisse sie unendlich. Ich habe noch meine Klamotten bei ihr und ihren Schlüssel auch noch. Den wollte sie aber nicht zurück. Was mache ich nur????? Wie soll ich reagieren? Besteht überhaupt noch Hoffnung? Ich wünschte ich könnte die Uhr zurückdrehen. Haben wir noch eine Chance? Ich habe das Gefühl, daß ich durch meine Ängste und Zweifel jede Beziehung kaputt mache.

[Gast]

Hi Ophelia,

danke dir für deinen Rat und dein Mitgefühl.

Wir sind beide 34, sind gemeinsam zur Schule gegangen, haben uns fast 20 Jahre nicht gesehen und dann traf ich sie Anfang letzten Jahres. Ich hatte sie ganz anders in Erinnerung, sie war immer schüchtern und zurückhaltend gewesen. Ihre Art und ihr schönes Lächeln hat mich verzaubert.

In meiner letzten sms habe ich ihr geschrieben, daß ich sie liebe. Ich will sie nicht bedrängen, sie weiß, was ich für sie empfinde. Ich weiß, ich muß warten, warten, was passiert, aber es ist so schwer, es durchdringt mich wie ein Schwert und ich kann nichts dagegen tun. Ich frage mich nur immer wieder, warum ich anfange zu zweifeln. Sie hat versucht mir Sicherheit zu geben, aber dann passierten Sachen, in denen ich mich fragte, warum tut sie das. Sie würde doch nicht, wenn sie mich liebte. Sie ging allein aus, sagte mir, sie könnte an diesem abend nicht für mich kochen, weil sie verplant sei. Natürlich weckte das in mir die Neugier und ich hinterfragte es. Sie sagte, es hat nichts mit ihrem ex oder ihrem Kumpel zu tun. Warum diese Geheimnistuerei, warum sagte sie nicht gleich, daß sie auf ein Klassentreffen geht. Die Nacht wurde schrecklich für mich und auch am nächsten Tag kam kein Lebenszeichen von ihr. Keine sms, nichts. Erst spät am abend bekam ich einen Anruf von ihr. Sie war sauer, sauer wie ich am Vortag reagierte und hat sich nicht gemeldet, weil sie wußte, daß ich darauf wartete. Ich habe ihr gesagt, daß ich immer das Gefühl habe, ich wäre nicht mehr existent für sie, sie würde nicht an mich denken, wenn sie mit anderen ausgeht. Ich weiß, jeder liebt anders und drückt seine Gefühle anders aus. Aber es scheint nie genug für mich zu sein. Was sie auch tat, ich habe es immer angezweifelt. Ich habe das Gefühl, es gibt nur schwarz und weiß für mich. Entweder es klappt nicht, weil ich meinen Partner nicht liebe und ich dann kein bock mehr auf diese Beziehung habe, oder wenn ich liebe, dann mache ich es auch kaputt, weil ich nicht aufhören kann zu zweifeln. Es scheint aussichtslos zu sein.

Weißt du, ich denke ich weiß von meinem Verstand her, daß alles Grübeln nichts bringt und ich nehme mir es auch immer wieder vor, aber irgendwie schaffe ich es nicht. Mein Gefühle sind so stark, sie kontrollieren mich. Ich habe dann das Gefühl in einen Sog zu geraten und nicht wieder hinaus zu kommen. Ich sehe, daß es in die schiefe Bahn gerät und ich kann es einfach nicht verhindern.
Ich bin froh, daß du das für dich geschafft hast und ich
wünschte, ich würde auch eines Tages dort ankommen. Vielleicht bin ich dann bereit für eine längere Beziehung.

[Gast]

Hi Ophelia,

meinst Du es gibt noch eine Chance für mich?

Du hast genau den Punkt getroffen und ich habe das Gefühl, Du kennst mich schon ewig. Deine Antworten treffen genau den Kern, nur wie schaffe ich es, mich selbst zu lieben? Bei meiner Familie habe ich das Gefühl, Aussenseiter zu sein. Meine Schwester führte 15 Jahre eine Bilderbuchehe. Sie trennt sich jetzt auch von ihrem Mann aber ich habe das Gefühl, daß sie jeder versteht. Alles, was sie tut, wird von meiner Mutter verstanden. Bei mir ist es anders, ich tue alles falsch, es muß an mir liegen, daß ich keine Beziehungen aufrecht erhalten kann, bekomme ich immer wieder zu hören. Ich habe das Gefühl es liegt immer an mir, egal was ich auch tue.

[Gast]

Hi Ophelia,

danke Dir fürs "zuhören". Deine Ratschläge geben mir Mut, die Dinge anders zu sehen. Ich glaube mein größtes Problem liegt bei mir. Jedesmal wenn ich jemanden kennenlerne, konzentriert sich meine ganze Kraft und Energie nur auf diese Person. Ich bin wie ein trockener Schwamm, der jede Zärtlichkeit, jede Zuwendung aufsaugt, die er bekommen kann. Alles andere bleibt dabei auf der Strecke. Ich nehme meine Umwelt nicht mehr wahr, bemerke nicht, wie ich Familie und Freunde verletze indem ich ihnen das Gefühl gebe, nicht mehr wichtig für mich zu sein.

Ich bin gerade wieder nach Hause gekommen, war zum essen eingeladen bei meinen Eltern. Sie haben sich gefreut, ich hatte sie so lange nicht besucht. Es tat gut. Das einzige was ich aus dieser Beziehungskiste gelernt habe ist, daß ich nie wieder meine Familie oder meine Freunde vernachlässige, egal für wen!

Ach und dann hat sie sich gemeldet. Sie hat mir per sms geschrieben, daß sie mich nicht vergessen wird und nicht kann, daß ich ihr als Freund zu wichtig bin. Daraufhin schrieb ich, daß es mir leid tut, daß ich ihr im Moment kein Freund sein kann. Na ja jedenfalls kam dann noch von ihr, daß ich sie mal wieder mißverstanden hätte und sie sich noch nicht endgültig entschieden hat. Ich würde leider immer voreilige Schlüsse ziehen. Warum entscheidet eigentlich sie? Bin ich ihre Marionette? Was würdest Du tun? Soll ich darauf eingehen, wenn sie wieder mehr will oder sollte ich sie dann warten lassen?

[Gast]

Hi Ophelia,

weißt Du was mich belastet, daß wir uns anscheinend immer wieder mißverstehen. Ja, sie hat sich gemeldet und ich habe mich darüber gefreut, aber für mich klang es so, als ob sie mich nicht als Freund und nicht als Partner verlieren möchte. Deshalb habe ich ihr geantwortet, daß meine Sehnsucht und Liebe zu ihr zu stark sind, um nur eine Freundschaft einzugehen. Dennoch scheine ich sie wieder mißverstanden zu haben. Soll ich jetzt auf sie zugehen oder soll ich warten daß sie sich wieder meldet? Ich bin mir so unsicher.