Thema: Fühl mich besch...eiden - bin ich krankhaft eifersüchtig? (ACHTUNG LAN

Hallo liebe Leute,

ich bin derzeit mehr als down, weil meine Beziehung nach mehr als acht Jahren in die Brüche gegangen ist. Ein Grund dafür war laut meiner Ex-Freundin vor allem das was sie mir als "krankhafte Eifersucht" vorgeworfen hat.

Nun, da ich eigentlich ein Mensch bin, der auch viel über sich selbst nachdenkt und sehr wohl bereit ist, auch selber Fehler einzugestehen und an sich zu arbeiten, brauche ich in diesem Zusammenhang wirklich Eure Hilfe.

Fakt ist - eine Tatsache der ich mir bewusst bin - dass ich zu anfangs doch ziemlich auf ihr draufgeklebt bin. Ich hab ihr jeden Wunsch von den Lippen abgelesen und sie regelrecht auf Händen getragen. Sprich sie war für mich die einzige Frau auf der ganzen Welt. Am Anfang wie wir zusammen gekommen sind, sind wir ständing aufeinander geklebt sind (es war für uns beide die erste richtige Beziehung). Das lief auch knapp 2 Jahre absolut wunderbar, bis sie das erste Mal aus schulischen Gründen ein Praktikum im Ausland absolvieren musste.

Tja und damals fing das Ganze an. Ich muss dazu sagen, dass ich damals noch nicht das geringste Selbstvertrauen hatte (aus diversen Gründen in meiner Vergangenheit) und dementsprechend immer besorgt war, es könnte sich ein anderer einmischen, bzw. sie dort von einem anderen angebaggert werden (das dieser Praktikumsort ein Club war, in dem Animateure ständig unterwegs sind, hat dem nicht wirklich geholfen *ironie*).

Nun die Geschichte ging dann so weiter, dass ich heraus fand, dass da sehr wohl ein gewisser Typ war, der es vollkommen darauf anlegte, sie ins Bett zu bekommen. Eine Tatsache, die sie mir absolut nicht glaubte aber na gut. Als sie dann jedenfalls zurückkam, hatte ich dieses ungute Gefühl, dass sie mir irgendwas verheimlicht. Und ich hatte recht wie sich im Verlauf der nächsten sechs Monate herausstellte.

Denn (was im Nachhinein betrachtet von mir wohl übertrieben war) die nächsten sechs Monate (in denen viel gestritten wurde) lang habe ich durch ständiges Hinterfragen, Nachhaken und die Geschichte wieder aufrollen Stück für Stück das Puzzle immer mehr zusammengesetzt und eine Lüge nach der anderen aufgedeckt. Resultat: Der Kerl hatte sich an sie rangemacht, sie dann in einem Lokal betrunken machen und küssen wollen. Sie sagte nachdem sie das gemerkt hatte, hat sie sich von ihm distanziert. Für mich war die damalige Zeit mehr als nur schlimm, da ich nach all den Lügen nicht mehr wusste, was ich glauben kann und was nicht (sie sagte, sie hätte nur deswegen gelogen, weil sie wusste dass ich so reagieren würde).

Nun das war der Anfang vor mittlerweile sechs Jahren. Im weiteren Verlauf dieser Zeit kam es noch weitere drei Mal vor, dass sie in diesem Club arbeitete (als Ferialjob). Und alle drei Male, gab es eine derartige Sache. So machte sich beim letzten Mal ein Keyboarder an sie heran, von dem sie nie gedacht hätte, dass er etwas wollen könnte, da er ja verheiratet war.

Nein, ihr ist nicht mal dann der Gedanke gekommen, als er sich mit ihr allein im Schwimmbad treffen wollte (was sie dann auch gemacht hat - munterseelenallein im Whirpool - die gesamte Halle war leer) bzw. auf sie in der Sauna wartete. Ich war damals schon so geschult darauf zu erkennen wann sie lügt und wann nicht, dass ich ihr wie sie nach Hause kam auf den Kopf zusagte, dass sie mich bei einem vergangenen Telefonat angelogen hatte (sie sagte damals sie wäre im Zimmer gewesen blablabla, obwohl sie mit ihm tanzen war).
Damals stellte ich sie vor die Wahl indem ich ihr sagte, dass ich mich von ihr trennen würde wenn sie mich anlügen würde.

Nun in diesen sechs Jahren hatte sie auch einen Freund im Chat kennengelernt, mit dem sie drei Jahre lang SMS-Kontakt hatte. Auf rein platonischer Basis versteht sich. Allerdings war mir nach gewisser Zeit klar, dass der Kerl mehr von ihr wollte (unter anderem SMS wie: Dank Dir scheint bei mir die Sonne. Wann kann ich Dich sehen etc.etc.). Ich habe sie damals auch davor gewarnt, dass der Kerl mehr von ihr will. Eine Warnung, die sie in den Wind geschlagen hat und mir sagte dass ich mir das nur einbilde.

Als das Ganze dann unsere Beziehung immer mehr belastete (sie verheimlichte SMS vor mir etc. etc.), sagte sie, dass sie den SMS-Kontakt abbrechen würde, wenn ich das möchte. Ein Angebot dass ich gerne annahm, nur um von ihr zu hören "Das habe ich nur so gesagt. Eine Freundschaft beendet man nicht einfach so. Eher würde ich mich von Dir trennen, denn wenn Du mich wirklich lieben würdest, würdest Du sowas nicht von mir verlangen".

Nun in weiterer Folge nachdem sie mir versprochen hatte, nie mehr zu lügen passierte folgendes. Sie trennte sich von mir, da es mit uns nicht mehr funktioniert sondern nur mehr Streitereien gibt. Am nächsten Tag fuhr sie dann wie sie mir später erzählte zu einer Freundin nach Graz und übernachtete dort. Wie sich dann aber herausstellte, war das wieder mal eine Lüge, denn in Wirklichkeit hatte sie der SMS-Freund auf ein Konzert eingeladen und dann in weiterer Folge bei sich in Graz übernachten lassen. Rein platonisch versteht sich *zumindest behauptet sie das bis heute*.

Nun Tatsache ist, dass ich mich damals von ihr getrennt habe. Wir kamen allerdings kurze Zeit später wieder zusammen, da sie mich mit meiner neuen Freundin gesehen hatte und komplett ausrastete. Ich merkte damals, dass ich noch nicht mit ihr abgeschlossen hatte und immer noch sehr viel für sie empfand. Da ich keine halben Geschichten wollte, trennte ich mich für sie von meiner neuen Freundin und kam wieder mit ihr zusammen unter der Auflage: Nie wieder Lügen und das sie sich von diesem SMS-Freund trennt (eine Sache, die sie nur unter größtem Widerwillen tat, da sie immer noch nicht glauben wollte, dass er mehr von ihr will).

Soweit ich dass beurteilen kann, hat sie mich seit damals auch nie wieder richtig angelogen (nur ab und zu Dinge verheimlicht). Was allerdings immer noch vorhanden ist, ist die Tatsache, dass sie mir sagte ich bin krankhaft eifersüchtig - was letztenendes zu unserer Trennung vor kurzem geführt hat.

Ich hatte in diesen vergangenen Jahren auch für mich viel dazu gelernt und mir angewöhnt manchmal einfach nicht nachzufragen wie es beim fortgehen letzten abend war etc. um sie nicht einzuengen. Ich hatte ihr allerdings eine Sache gesagt: "Ich weiß, dass Du wenn Du abends mit Deinen Freundinnen allein fortgehst, immer interessierte Blicke und Avancen bekommst. Das ist bei einer schönen Frau selbstverständlich und ja auch ein schönes Kompliment an dich. Allerdings musst Du es ja dann nicht auch noch übertreiben und auf das Ganze einsteigen bzw. mit den Leuten dann auch noch in der Disco herumtanzen. Damit machst Du denen teilweise nur falsche Hoffnungen und manövrierst Dich in ungute Situationen hinein".

Sprich: Es war mir nicht wirklich recht, dass sie in der Disco mit haufenweise fremden Typem herumtanzt. Zur näheren Erleuterung. Ich habe sie nie in irgendeiner Art und Weise beobachtet oder etwa Kontrollanrufe und dergleichen gemacht. Einfach weil ich von derartigem Besitzdenken nichts halte. Sehr wohl aber habe ich was dagegen, wenn sich ein anderer Typ an meine (jetzige Ex-)Freundin heranmacht, sie anbaggert und sie es in ihrer Naivität noch nicht einmal merkt. Denn wie sagt sie "Ich gehe ja nur in die Disco um zu tanzen. Wenn ich von einem Mann nichts will, kann er von mir auch nichts wollen".

Gescheitert ist unsere Beziehung im Endeffekt vor allem an einer Sache. Meiner Meinung einer grundlegend anderen Auffassung davon, wie eine Beziehung aussehen soll: Sie sagt "In einer Beziehung soll man auf nichts verzichten müssen. Wenn, dann muss man es gerne tun - aber auf etwas verzichten, dass man gerne tut, muss man in einer Beziehung nicht". Ich selber sage halt: "In einer Beziehung muss ich sehr wohl Kompromisse eingehen. Und wenn ich merke, dass gewisse Dinge den Partner verletzen, dann muss ich entscheiden, was mir wichtiger ist - meine Freiheit oder der Partner".

Ich frage Euch jetzt und bitte um Eure ehrliche Meinung (vor allem die anwesenden Damen sin gefragt): bin ich krankhaft eifersüchtig? Oder an die Herren der Schöpfung: Ist mein Verhalten übertrieben. Ich muss vor allem eines dazu schreiben. In all diesen acht Jahren war Sie genau 1x eifersüchtig - als sie mich mit meiner anderen Freundin gesehen hat (währen wir getrennt waren). Ansonsten hat sie sich nie was anmerken lassen und auch nie was gesagt. Zitat: "Ich zeige sowas halt auf andere Weise."

Ich danke Euch schon im Vorhinein für Eure Antworten - denn mir geht es einfach dreckig. Einerseits möchte ich mit ihr zusammen sein - andererseits glaube ich (so sehr es auch weh tut ;(), dass sie andere Erfahrungen braucht um zu verstehen, dass es auch andere Männer gibt, die vielleicht nicht so treu sind wie ich.

Hallo D.C.

Also erstmal krankhafte Eifersucht, zerstört alles... Hast du denn schonmal herausgefunden, dass deine Ex-Freundin dich betrogen hat? Weil sie kann nichts dafür wenn Männer sie ansprechen und wenn sie darauf nicht eingeht, dann ist das doch okay... Meine letzte Beziehung ist dadurch kaputt gegangen... Einige Sachen kommen mir bekannt vor... Ja man geht in die Disko um zu tanzen um zu feiern um Spaß zu haben und nicht um da wen anzubaggern... Warum bist du nicht mal mit ihr zusammen weggegangen... ? Mein Ex hat es nicht gemacht, weil er es nicht sehen wollte, wenn mich wer ansieht... Nach dem Abend hat er mich nichtmal gefragt, wie es war, sondern er hat mir gesagt wie es war... Ich habe ihn nie betrogen, er hat es mir immer unterstellt... Ob beim Einkaufen an der Kasse, in der Schwangerschaft bei der Behandlung... Überall habe ich ihn betrogen... Dies hat alles zerstört... Ich war eingesperrt, wie ein Vogel im Käfig und bin weggeflogen... Ich hoffe, dass es bei dir nicht so doll ist... Und wenn du deiner Ex-Freundin vertrauen kannst, dann lass ihr auch ein wenig Freiheit... Denn wenn sie echt drauf aus ist, einen anderen zu nehmen, dann kann sie es überall machen...
Dazu muss ich sagen, dass es auch Situationen gab und ich mal eifersüchtig war... Habe es dann aber gut verpackt... Und eine gesunde Eifersucht gibt dem Partner ja auch eine Bestätigung...

Viel Glück und viel Kraft...

Hi Dylla,

um Gottes willen ich hab ihr nie unterstellt, dass sie mich bei allen möglichen Gelegenheiten betrogen hätte. Wie gesagt ich halte nichts von derlei kleinkrämerischen Besitzdenken. Wir waren auch oft genug gemeinsam unterwegs. Und ich habe überhaupt kein Problem damit, wenn andere Typen sie ansehen (schon gar nicht wenn ich dabei bin - ich meine, was kann sie denn dafür - wie gesagt ist der "Fluch" der schönen Frauen).

Aber bei uns hat es so ausgesehen, dass sie beispielsweise sagte sie käme um 01:00 nach Hause - gekommen ist sie dann ziemlich angetrunken um 04:00. Und als ich sie dann am nächsten Morgen in aller Ruhe beim Frühstück frage wie war es gestern Abend - "Schön". Und wo wart ihr überall unterwegs - "Überall und Nirgends". Na und dann weiß ich schon was dass bedeutete. Madame fühlte sich eingeengt und in ihrer Privatspähre verletzt.

Zitat: Man muss dem anderen nicht immer alles erzählen. Ich hab dann bei sowas gar nicht mehr nachgefragt, weil ich dann sowieso nur den Vorwurf bekommen hätte ich vertraue ihr nicht. Wobei ich halt sage - wenn Du Dir die Geschichte oben durchliest, wie oft sie mich schon angelogen hat und dass dabei immer Männer im Spiel waren.....

Ich finde Eifersucht im gesunden Maße ist ja eine schöne Sache, weil sie dem Partner zeigt, dass einem immer noch was an ihm liegt. Nur wie gesagt mir gegenüber war sie nie (keine Übertreibung) eifersüchtig. Zitat: Ich habe bei Dir ja keinen Grund dazu. Denn ich vertraue Dir.

Hallo D.C.,

ich finde dein Verhalten völlig normal und meiner Meinung nach bist du definitiv nicht krankhaft eifersüchtig! Du beschreibst deine Exfreundin als eine notorische Lügnerin, die dich in den ersten Jahren wiederholt belogen hat. Angeblich, weil sie wusste, "wie du reagieren würdest". Wenn sie dir nichts zu verheimlichen hatte, hätte sie dir guten Gewissens die Wahrheit sagen können. Irgendwann hat sie dich nicht mehr belogen, sondern dir nur noch Dinge "verheimlicht"... Was bitte soll das denn heissen? Verheimlichen ist eine Form des Belügens.

Wie hättest du zu einer Frau die dauernd lügt ein Vertrauensverhältnis aufbauen sollen? Ohne Vertrauen geht es nun mal nicht in einer Langzeitbeziehung, insbesondere dann, wenn sie besonders oft in Situationen kommt, in denen sie auf Dauer andere Männer um sich hat, die es auf Frauen ohne Begleitung abgesehen haben (Ferienclubs), und du eben bescheid wissen willst was da Sache ist. Was ich sagen will: wo kein Vertrauen ist, da hat die Eifersucht freie Bahn und du kannst sie auch mit noch so viel gutem Willen nicht im Zaum halten.

Ihre Naivität, ist die echt oder stellt sie sich nur dumm?

Ich meine, du hast alles richtig gemacht. Eine Frau die lügt taugt nicht für eine Langzeitbeziehung. Sie taugt genauer gesagt zu überhaupt nichts.

Liebe Grüsse

Hallo toko,

so schlimm es klingt - aber ihre Naivität ist echt. Eben so Sachen wie "Ich hätte mir nie gedacht, dass der Keyboarder etwas wollen könnte, schließlich war er verheiratet", "Männer gehen auch nur zum Tanzen in die Disco" und dergleichen waren vollkommen ernstgemeint.

Naja und was das verheimlichen/lügen betrifft sie argumentiert halt damit, dass sie genau wusste, dass ich mich wegen dieser Situation aufregen würde (allein im Whirpool mit dem Typen, bzw. Sauna) obwohl ja nichts dabei ist.

Wie gesagt ich habe überhaupt kein Problem damit, wenn irgendwer meiner Freundin hinterherschaut oder ihr Komplimente macht. Ist doch schön für sie. Ich finde halt nur, dass sie dann nicht darauf einsteigen muss. Man kann doch einfach diese Dinge registrieren, ohne dann gleich darauf anzuspringen oder?

Also wenn du sie gefragt hast wie es war, finde ich es schön... Denn du zeigst ihr damit, dass du dich für sie interessierst... finde nicht, dass es was mit jem einengen zu tun hat...

Ja das zeigt es dem Partner... Also ich finde du bringst viel Verständnis auf...

Wenn man vertraut, dann regt man sich nicht auf, wenn sie mal mit einem anderen im Whirlpool sitzt, aber sie hat dir mit ihren Lügen von vornherein die Möglichkeit genommen ihr zu vertrauen.

Und um 4 heimzukommen und zu sagen "ich war überall und nirgends" ist hochgradig kontraproduktiv. Mit solchen Aussagen provoziert man mutwillig Eifersucht und verhält sich bewusst destruktiv. Das macht nicht nur eifersüchtig, das tut auch weh.

Sorry, aber meiner Meinung nach hat die Frau einen kleinen Charakterfehler, was den Umgang mit der Wahrheit angeht. Oder eben eine nicht beziehungstaugliche Vorstellung von Freiheit, die sie mit Hilfe ihrer Lügen ohne Rücksicht auf dich in der Beziehung durchgesetzt hat.

@toko
Die whirpoolsache für sich genommen wäre kein Problem. Fakt war aber, dass es eine verabredete Sache war (denn er wollte mit ihr zusammen schwimmen gehen) und sie munterseelenallein dort waren. Ich war der Ansicht, dass sie spätestens da hätte merken müssen, dass der Kerl was von Ihr wollte (ein Tag nachdem sie gemeinsam die Disco unsicher gemacht haben). Und wie gesagt, dass schlimmste war die Lügerei

Naja dann führe ich diese einen Situation - wahr ja schließlich die entscheidende letzte Eifersuchtsszene - zu Ende. Ich war natürlich leicht angesäuert und hab mich vom Frühstückstisch zurückgezogen, da ich nichts von derlei kindischen Heimlichkeiten halte. Dann ließ sie nicht locker und wollte wissen was los ist. Ich antwortete ihr darauf hin, dass ich diese Heimlichtuerei einfach nicht okay finde - vor allem nicht nach 8 Jahren.

Im weiteren Verlauf des Gespräches hat sie mir dann brühwarm auf die Nase gebunden, dass sie bis 4 Uhr Morgens in der Disco unterwegs waren und sie jeder Typ dort angebaggert hat, sie mit jedem rumgeflirtet hat und mit jedem getanzt hat. Ich hab ihr daraufhin gesagt "Gut, bist Du jetzt zufrieden? Du siehst, dass Du mich jetzt damit verletzt hast und ich eifersüchtig bin. Bist Du jetzt zufrieden?" - Ihre Antwort darauf "Ja ich bin zufrieden. Aber noch nicht ganz. Es tut dir noch nicht genug weh. Ich glaube ich muss dass öfters machen, damit es richtig passt".

Daraufhin hab ich sie nur mehr angesehen und bin gegangen. Tja und am Abend großer Krach wegen dem ganzen - und dann kommt allen Ernstes von ihr folgender Vorschlag: "Das mit Deiner Eifersucht müssen wir in den Griff kriegen. Was hälst Du davon, wenn ich in Zukunft jedes Wochenende alleine fortgehe, damit Du abgehärtet wirst"......

Was soll der Scheiss? Sie spielt und kokettiert bewusst mit der Unwahrheit. Keiner der das hier liest kann abschätzen ob es 100% Ironie war, oder 100% Wahrheit oder sie vielleicht was ganz anderes gemacht hat, was über das Flirten auf der Tanzfläche hinausging.
Und du konntest es wahrscheinlich auch nicht. Ich glaube bei euch haben sich Heimlichtuerei und Eifersucht gegenseitig aufgeschaukelt. Wobei sie die Möglichkeit hatte den Teufelskreis zu durchbrechen, bzw. gar nicht erst entstehen zu lassen!

Ich finde halt einfach, dass man in einer Beziehung keine derartige Heimlichtuerei notwendig hat. Dieses fadenscheinige Pochen auf Privatsphäre etc. Ich war immer wieder am Boden zerstört davon, dass ich nicht mal fragen durfte, wo sie am Abend war, bzw. ob Sie dort mit anderen getanzt hat, ohne sofort gesagt zu bekommen, dass ich sie damit einenge und mich dass nichts angeht.

Ich sage halt nur wenn sie schon generell denkt "In einer Beziehung muss man auf nichts verzichten müssen". Ich meine was soll das denn. Im übrigen habe ich ja dann immer vorgehalten bekommen, dass eine andere schon längst davon gelaufen wäre, bei meinen Eifersüchteleien. Sprich diesen Fragen. Vor allem dadurch, dass sie niemals eifersüchtig war und mir zudem immer wieder gezeigt hat, dass ich auf ihrer Prioritätenliste ganz unten bin (siehe SMS - Freund) hat sie nicht gerade viel dazu beigetragen mir das Gefühl zu geben, dass ich derjenige welcher für sie bin.