Thema: es zersetzt mich

Mein Gott.
Schon der gedanke allein in einem solchen forum zu schreiben war vor 2 wochen nicht vorstellbar.jetzt tue ich es weil ich nciht mehr weiß wie ich weiter machen soll. ich glaub ich schildere erstmal die situation, denn wer sollte sonst dazu etwas sagen?

bin 38, war bis vor 7 jahren vereheiratet, haben uns "sauber (so gut das eben geht) getrennt, haben 2 kinder miteinander. ich habe ein grosses haus in dem ich mit meiner ex-frau in getrennten wohnungen lebe, wir erziehen beide die kinder zusammen. meine große liebe trat erst vor 6 monaten in mein leben. ich habe sie nach einiger zeit in mein "zu hause" meine kinder, meine ex miteingebunden. alle, meine kinder und auch meine ex haben sich toll mit ihr verstanden und andersherum. nach meiner trennung von meiner frau folgten jahre in denen ich soviele frauen hatte, wie andere vermutlich in ihrem ganzen lben nicht. nicht das ich stolz darauf wäre, es soll nur dem verständnis dienen und klar machen das sie keine "panik-reaktion" war, oder gar midlife-crisis, sondern meine einzige und erste große liebe. ich habe alles für sie gemacht, nach anfänglicher vorsicht (ich habe schließlich immer die einstellung gehabt das man frauen nicht zu nah an sich heran lassen darf.), ohne sie zu umgarnen wie ein verrückster. ich war offen habe ihr alles erzählt (auch die unangenehmen dinge), und sie hat mir ca (das ist nicht übertrieben) 10 mal am tag gesagt wie sehr sie mich liebt, das ich der grösste bin und überhaupt....:-)ihr kennt das wahrscheinlich, ich erspare euch die details.

sie, 28, ist eine frau gewesen die ich schon 3 jahre kenne, zu der ich aber vorher ein bestenfalls sachlich entferntes verhältnis hatte. ich habe jedoch mitbekommen, wie ihr die männer verfallen sind, die frauen sie gehasst haben, ein phänomen.5 sekunden nachdem jemand den raum betreten hat, wurde sie nur noch angestarrt, hat nummern, photos, zettel zugesteckt bekommen und sich königlich amüsiert wenn sie diese entweder an ort und stelle oder später zu haus zerissen hat, um mir wiederrum zu sagen wwarum ich der einzige bin blablabla. ich bin garkein freund von solchen komplett-unterwerfungen, aber sie hat es irgendwie für nötig gehalten mir das täglich unter beweis zu stellen. mich sämtlichen verwandten vorgestellt, ihrem ex-mann usw,usw. sie wollte nie mehr heiraten und keine kinder und fing dann vor ein paar wochen mitten "dabei" an mir unter tränen zu gestehen wie sehr sie mich liebt, sich ein kind von mir wünscht 8obwohl sie definitiv keines mehr haben wollte), und...das ist das abgefahrenste ....mich heiraten will. ich muß ihr nur versprechen das ich sie "nie mehr loslasse" sie immer lieben werde uswuswuswblablabla. da ich tatsächlich so gefühlt habe und das erste mal seit meiner geburt solche gefühle hatte, habe ich ihr das gesagt. es wa quasi nur noch eine frage der zeit bis ich ihr (es war geplant) einen antrag mache mit allem was dazu gehört. und dann passierte es. ich sage vorab nochmal: ich habe - was ich niemals getan habe - ihr ALLES, jede kleinigkeit erzählt, sie niemals belogen nicht mal in unwichtigen details. warum auch. ich hatte nach xy-zig frauen den sex des jahrhunderts, eine frau die ich mir immer gewünscht habe und mit der ich alt werden wollte. also:
sie trifft bei der arbeit auf eine "ex-freundin" (verdient die bezeichnung garnicht mal..:-)) von mir, eine "beziehung die 3 monate andauerte, und nicht viel zu bedeuten hatte. die Frau jedoch war noch immer verletzt und beginnt ihr, aus reiner boshaftigkeit und vermutlich soetwas wie "eifersucht" dinge zu erzählen die nicht stimmen. kurzum, ich hätte meine große liebe steffi mit ihr betrogen an dem und den tag dann und dann. alles blödsinn, spätestens hier könnte ich es ja sagen wenn es so wäre. was dann passierte war ein desaster. letzte sms um 11.uhr an dem tag, ich bin der grösste und für immer und überhaupt. zusammentreffen der beiden gegen 12.05 uhr. anruf um 12.10 uhr das es aus ist und sie nie wieder etwas mit mir zutun haben will. ok.

ich habe es auf 2schock" geschoben oder "schlechten tag" sonstige probleme und verletztheit und habe gas gegeben wie ein wahnsinniger. habe sie angerufen, bin bei ihr gewesen, ihr versucht die wahrheit zu schildern, meine "ex"- die denunziantin (auf lügen-basis!) dazu versucht zu bewegen ihr die wahrheit zu sagen, alles getan. es hat nicht funktioniert. stattdessen hat sie sich lustig über mich gemacht, und zwar von heute auf morgen. andere mithören lassen wie ich "winsele" uswusw.inkl. der "auslöserin" des ganzen..... Wenn man jetzt noch weiß das ich nicht nur in der zeit seit dem wir zusammen waren, sondern auch in der zeit in der wir uns nur "kannten" schon mehr als hilfreich für sie war, ihr autos zur verfügung gestellt habe (habe ein paar mehr), ihre tochter zu mir genommen habe, sie von drogen (wurde von ihrem ex-kokain-süchtig gemacht) weggebracht habe und zwar komplett, ihr schutz gegen ex und seine durchgedrehten freunde gewährt habe, und sie dann so reagiert, verstehe ich das nicht mehr.sie hat mir nichtmal die chance gegeben ihr die dinge aus meiner sicht zu schildern bzw sie sogar zu BEWEISEN. (ich kann nicht an 2 orten gleichzeitig sein zb). sie hat seit dem jeden tag auf mir herumgetrampelt, sich abfällig über mich geäussert und mir nachrichten geschickt wie "da hast du dir die falsche ausgesucht.ich habs dir ja gesagt... uswusw.

ich verstehe das alles nicht, und ich bin kein frühlingsküken mehr. ich habe gedacht alles zu kennen, alles erlebt zu haben, alles richtig zu machen. und dann das. ich habe ihr gesagt das es ok ist 8hätte zwar weh getan aber wär ne erklärung) wenn da ein anderer gekommen wäre, aus welchem grund auch immer. wenn sie sonstwas gehabt hätte 8altersunterschied o.ä.) nichts. sie sagt ich hätte sie nicht belügen dürfen. das habe ich aber nicht getan. das ist mittlerweile auch offensichtlich. zig leute haben 8ohne das ich davon wusste) bei ihr angerufen und ihr alles mögliche gesagt aus dem sie entnehmen kann wie sehr sie mir unrecht tut in der sache. sie hat nur gesagt 2ok, mag sein das ich ihm unrecht tue, aber ich kann das eben nicht mehr. ich verstehe es nicht. das ist das problem. ich komme mit allem zurecht, ahbe niederschläge, meine scheidung alles mögliche geschafft. bin heute erfolgreicher denn je, bin keineswegs der "typische enddreissiger", groß, sportlich, und (sagen andere) attraktiv. job bedingt 8ich habe in hamburg und umgebung mehrere geschäfte) habe ich es täglch mit hunderten von leuten zu tun, und chancen gab und gibt es ohne ende. ich wollte das nie als ich mit ihr zusammenwar und habe es ihr gesagt und gezeigt, und jetzt kann ich es nicht mehr. ich habe kein interesse mehr an frauen, egal wie sie aussehen wie jung oder alt sie sind, egal was sie tun und versuchen. ich liebe diese frau. und ich stelle fest, das sich 2 wochen "danach" nichts verbessert, sondern verschlimmert hat. ich fühle mich tot. zerissen in mir. durch mich geht ein spalt der nicht zuwächst sondern sich weitet. ich kann an nichts anderes mehr denken den ganzen tag, die ganze acht. ihr kennt dieses gefühl vielleicht selbst, was mich so fertig macht ist: ich kenne a.) den grund nicht, und verstehe es nicht und b.) ich kenne mich selbst nicht mehr. finde keinen anfang, nichts macht mir spass. freunde reden mit mir, aber ich kann ihnen nicht zu hören. und auch wenn ihr das kennt: zu mir passt es eben nicht. ich hatte 38 jahre lang den ruf eine art "charmanter umsichtiger verantwortungsvoller aber eben doch macho zzu sein der keine zu nah an sich ranlässt. nichtmal meine ex-frau mit der ich 2 wundervolle kinder habe. ich habe in all den jahren meinen kindern niemals eine meine "bekanntschaften" gezeigt, sondern sie entweder nachts hereingelassen und morgens vor dem auftstehen weggeschickt oder sie garnicht zu mir gelassen. wegen meiner jungs natürlich nd weil ich stets wusste das sie eh nichts oder nicht genug zu bedeuten haben. ich habe das auch immer von beginn an gesagt. war auch dort ehrlich. so bin ich eben. nur eben diese frau, ich kann sie nicht vergessen. und trotzdem ist mir - selbst wenn sie es wieder zulassen würde oder wollen würde - klar das ich sie nie mehr haben werde. weil ich die art ud weise wie sie das weggeschmissen hat nicht akzeptiere und/oder verstehe. kann mir irgendjemand bitte sagen was ich tun kann? warum das passiert ist? was los sein könnte? ich komm nicht dahinter. werde ich jemals wieder lachen können irgendwann? ist das die quittung für die wasweisichwieviel herzen die ich nie wollte und die vielleicht schmerzen mneinetwegen hatten?fragen über fragen. nur keine antworten. ich weiß nicht weiter. hätte ich meine kinder nicht, und das gfühl das ich es ihnen nicht antun kann, ich hätte längst schluss gemacht mit allem. weil mir der sinn fehlt. ich weiß. das kann es nicht sein, aber es ist wie ich fühle. ich vegitiere vor mich hin,und habe an nichts spass oder nur mal eine sekunde ablenkung. was soll ich nur tun.?
liebe grüße J aus HH

ja, ich kenn das gefühl der inneren zerissenheit. ich kenne es nur zu gut.
und auch ich suche jeden tag nach dem sinn, der sich nicht finden läßt und nach den fehlern, die ich gemacht habe.
leider bin ich nicht der richtige, um die aufmunternden worte zu finden, dafür ist mein verlust noch zu präsent, aber ich fühle mit dir.

die tröstenden worte kommen von denen, die weiter sind als wir!

Ich wünsche Dir Kraft!
Kufuzius

Hart!
Aber je länger ich gelesen habe, desto mehr habe ich das Gefühl gekriegt, dass sie irgendwas gesucht hat, mit dem sie Dich fertig machen kann.
Vielleicht hat sie sich Dir unterlegen gefühlt in eurer Beziehung?
Wenn ich so lese, was Du alles hast, erreicht hast, das klingt wie innem Märchen und wenn der Mann dann noch sowas wie nen traumprinz ist, dann muss man es ja zwangsläufig mit der Angst zu tun kriegen (nicht böse gemeint).
Ich denke, sie wollte einen Grund finden und ich weiss auch ganz genau wie Du Dich jetzt fühlst.
Lauf ihr nicht mehr nach, Du hast keinen Fehler gemacht und wenn sie Dich noch nichtmal anhört, dann wollte sie es so!

danke l.m.
es ist genau das was ich denke, zumindest die theorie das sie etwas gesucht hat. nur warum? sich unterlegen gefühlt? kann sein, aber sie sagte das sie endlich mal einen mann gefunden hat der nicht nach ihrer pfeiffe tanzt, und der ihr mal contra gibt. wobei dieses kontra immer liebevoll und weich war. nicht garstig, überheblich oder sonstwas. dies aber dann nichtmal "künstlich" sondern echt. ich habe mich eben so gefühlt und so war ch zu ihr. sie hat bis zum letzten tag mehrmals stündlich sagen müssen wie glücklich sie ist und all diesen scheiß den ich dir und mir jetzt mal erspare. es war wirklich wie aus nem schlechten (oder guten?) roman. mehr als man(n) erwarten kann. in jeder beziehung. und dann plötzlich in 2 minuten die wendung? hälst du DAS für wahrscheinlich? ich irgendwie nicht...:-(( trotzzdem danke.

es ist klar - wie ich sagte - das ich diese frau nie mehr nehmen wollen würde. aber es ist leider eben auch klar das ich keine andere mehr will. ich meine wie soll denn das gehen? ich bin doch nun noch nicht im pensionärsalter...?meine midlkife-crisis habe ich anscheinend schon mit anfang 30 absolviert, es zieht mich jedenfalls nichts zu "jungen" frauen hin, absurden hobbis oder ähnlichem. ich ziehe keine komischen klamotten an sondern bin seit jahren der gleiche. hab mienen stil gefunden, in dem ist wohl so ziemlich alles enthalten. der situation angepasst, und zu 100% ich. und jetzt? ich hatte grad vorhin wieder eine situation in der ich beim training von irgendjemandem angesprochen wurde, es war offenbar das hier mal ne nette verabredung 2drohen" sollte. bekannte die dabei waren haben mich hinterher für verrückt erklärt, wollten mir ohrfeigen verpassen usw. aber was soll ich tun? ich hab der jungen dame (höchstens mitte 20) nach 30 sekunden gesagt (sonst nie meine art gewesen so unhöflich) " merkst du eigentlich nicht das du langweilst und störst?" hau ab. ich habe so etwas noch nie getan. bin einfach nicht daran interessiert mich zu unterhalten.oder gar sonstiges. wie aber soll man sowas bekämpfen wenn man nicht mal mehr nen netten abend oder tag haben will, kein kinobesuch oder sonstiges? muß ja garnichts dabei herauskommen. nur reden. aber nichtmal das kann ich noch.

vielleicht ist das genau der punkt: du bist seit jahren derselbe.
vielleicht sind diese momente die aufforderung, uns selbst in frage zu stellen und kritisch zu prüfen?
(dabei meine ich aber nicht zerfleischen...)

Ho Ho, da hat die Dame ja Dein Leben gehörig durcheinander gebracht. Schalt doch mal einen Gang zurück. Du trauerst. Du hast die Frau geliebt und musst jetzt erst mal verwinden, dass sie offensichtlich doch nicht so perfekt war, wie Du bisher glaubtest. Warum solltest Du jetzt das Bedürfnis haben, Dich mit einer anderen zu treffen? Vielleicht hast Du Dich früher mit anderen getröstet, aber jetzt geht das eben nicht mehr, weil die eine zu tief sitzt. Ich glaube nicht an Rache des Schicksals für soundsoviele gebrochene Herzen. Die Dame ist schlicht kindisch und albern - und hat Deine Zuneigung gar nicht verdient.

ein gedanke der mich (wahrscheinlich verstzändlich) seit samstag plagt (als es passierte). getreu meiner sonstiges lebensphylosophie und einstellung: check erstmal dich selbst. farg dich nach deinen fehlern. welchen hast du gemacht, was kannst du verändern uswusw.

wenn ich sagte ich bin dersebe, dann meinte ich das mehr auf das "ruhen in sich" bezogen. tiefgreifende dinge wie glauben und überzeugungen (bist du eigentlich auch buddhist?) und ideale, aber auch vollkommen profane dinge wie kleidung, äußeres usw. ich fühle mich(nein, besser fühlte mich) allem gewachsen, selbst schwierigsten dingen, weil ich mir vertraut habe. und jetzt ist alles weg. aber auch alles. was soll man verändern wenn vorher alles richtig war? und wenn man garnicht mehr weiß wolang es geht? gab es denn irgendetwas was es lohnt nochmal (zum 7894 mal) zu überdenken? wenn man selbst nicht weiter kommt braucht man feedback auf solche dinge. wahrscheinlich deswegen auch der beitrag hier. ich merke das mich das wenigstens mal beschäftgt und wenigstens 1 minute sowas wie lebenszeichen in mir zu spüren. es ist zum verrückt werden. und du? wie gehts dir zwischenzeitlich?

@therapiereif


ich hoffe das nomen nicht omen ist bei dir..:-)) du scheinst etwas besser drüber hinweg zu sein, als ich. deine anmerkung ist natürlich in jedem punkt richtig und ich danke dir für die klaren worte. was mich verwirrt ist nur:

angeblich ist das einzige was einen man(n) über eine verlorenen frau hinwegbringen kann und über ein gebrochenes herz "eine ANDERE frau"....:-)) hat mein dad gesagt früher, und mein (bisheriges )leben hat das in vielen facetten bestätigt. was nicht bedeutet das es tatsächlich so ist. ist nur die erfahrung die ich mit mir und bei freunden so beobachtet habe. hat auch immer super geklappt. bei jedem. nur jetzt nicht. mein gott was für eine v....verdammtnochmal. mir fällt kein wort ein dafür. aber das reicht irgendwie nicht. es muß doch einen weg aus dieser sch....geben.und wenn es ihn gäbe, warum kenne ich ihn dann nicht? weist du einen?nicht unbedingt einen der funktioniert, nur einen den es gibt..:-))

lg
j

Du hast Recht: das war zusehr von meiner Warte aus gedacht, denn ich befinde mich gerade auf der Suche nach meiner Mitte.
Buddhist? nein, (noch) nicht; aber mir ist alles willkommen, was mich mir / meiner Mitte näher bringt.
Wenn Du das (Selbst-)Überprüfen ohnehin schon hinter Dir hast, dann kann das ja eigentlich nur heissen, dass Du ohnehin keinen Einfluß auf die Situation hast und Dich wohl oder übel mit diesem Gedanken anfreunden musst.

Mir gehts besser. Es keimt zumindest ein kleiner Funken Hoffnung ;-))

@done vito

ich finde die geschichte jedenfalls nicht aussichtslos. also beruhige dich. versuche doch mal zu beschreiben was sie für probleme mit sich haben könnte !