Thema: Es ist aus...und ich seh nur noch schwarz...hilfe

Es ist einfach nur furchtbar
Hi, bin neu hier, fühl mich aber komplett richtig am Platz.

Mein Freund hat mit mir vor wenigen Wochen schluss gemacht, nachdem wir fast ein ganzes jahr zusammen waren. Ich bin logischerweise am boden zerstört. Er war zusätzlich auch meine erste große Liebe. Wir haben gemeinsam sooo viel erlebt, wenn ich an irgendwas denk, dann verbinde ich das einfach sofort mit ihm, weil ich das letzte jahr fast jeden tag oder zuminderst ein großer Teil der Zeit mit ihm verbracht habe.

Nur leider haben wir uns in den letzten 2 monaten nur noch gestritten und ich war auch ziemlich unglücklich und so meinte er, es wärs vielleciht besser wenn wir nur FREUNDE bleiben. Ich hab ihm zugestimmt, obwohl ich mich ziemlich schlecht gefühlt habe,und wir haben dann ewig miteinander geheult.

Das problem ist, ich weiß dass es richtig ist, nicht mit ihm zusammen zu sein, aber mein herz schreit nach ihm! ich liebe ich doch noch so sehr. Man kann gefühle nicht einfach so abstellen. Ich kann mir nicht vorstellen ohne ihn glücklich zu sein. Und er meinte er liebt mich auch noch, will aber halt nur befreudet mit mir sein, weil unsere Beziehung nicht funktioniert hat.

Irgendwelche Ratschläge, wie wir das lösen könnten?
Ich will ja noch so gern mit ihm zusammen sein, nur werd ich ihm nicht hinterher rennen, vor allem nicht, wenn er mit mir schluss gemacht hat, aber auf der anderen seite! Ich fühl mich einfach nur elend, und versuch mich abzulenken, nur egal was ich tu, ich muss IMMER an ihn denken.

lg

Liebe Florria,

ich glaube, der erste Schritt ist ein klärendes Gespräch. Finde heraus, warum ihr dauernd Streit hattet. Wenn Du weist, warum kannst Du mit ihm gemeinsam entscheiden, ob ihr diese Gründe aus dem Weg räumen könnt und so die Chance für einen Neuanfang habt.

Wenn nicht: komm her, lese und schreibe, lass Dich trösten von unseren guten Ratschlägen.

LG
Kufuzius

Andererseits...richtiger Liebeskummer wird immer so aussehen. Das große schwarze Loch das einen verschlingt, innere Leere, Verzweiflung bei dem Gedanken, dass das alles nie wieder kommt.
Überlegt euch gut, ob es denn wirklich Sinn hat. So seid ihr traurig, aber ihr seid im Guten auseinandergegangen. Die Gewissheit, dass man nicht als einziges leidet und dass ihr da irgendwie getrennt, aber doch auf eine verbundene Weise durch müsst, kann auch tröstlich sein. Tröstlicher, als weitere Monate Krampf bis zum endgültigen Ende. Und es zeigt viel Reife und viel Rücksicht.
Und du warst unglücklich die letzten Monate, vergiss das nicht! Es ist sehr wahrscheinlich, dass die gleiche Situation wieder auftreten wird.

Ich denke "Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg" (aber es muss beidseitiger Wille sein!), aber auch "Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende". Vermurks dir nicht deine Jugend damit, guck was dich längerfristig glücklich macht!

ok. das WIR uns hier über unsere ganz persönlichen probleme "unterhalten" ist die eine sache. wie unterhaltungen, kommunikation im allgemeinen ne gute sache sind.

aber mal im ernst: kann mir einer von euch ein real-existentes beispiel dafür geben, das nach einer problemsituation in einer partnerschaft, sei es nun streit, trennung oder dauernder streit oder sonstwas, "EIN KLÄRENDES GESPRÄCH" irgendwas gebracht hätte? ausser dann zu wissen warum es vielleicht nicht geht? meine persönliche meinung ist, das diese gespräche evtl probleme offen legen, aber sie bringen keine lösungen. und damit keine linderung. oder sogar die möglichkeit etwas "zu kitten". oder lieg ich da ganz falsch?

Hm... du zerstörst mir da gerade meine Hoffnungen. Ich hab meinen Ex auch um ein klärendes Gespräch gebeten. Ich hoffe, dass es mir irgendwie hilft das abzuschließen. Noch einmal zu bereden was warum so gelaufen ist, damit ich mir damit nicht das Hirn zermartern muss. Und dann gemeinsam zu gucken, was für die Ex-Partner am Besten ist, wie man jetzt erstmal miteinander umgehen will und so. Vielleicht auch nochmal zu klären, was einem der andere noch bedeutet und dass man nicht auseinander geht und sich irgendwas über die Gefühle des anderen einbildet.
Meinst du wirklich das ist nicht gut und bringt nichts außer Streit?

Außerdem: Zu wissen warum es nicht geht kann in vielen Fällen doch vielleicht auch helfen? Es irgendwie realer machen! Es die Sache abhaken lassen! Oder?

Hallo Done Vito




(Sorry wenn es lang wird)

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Zitat:
>>aber mal im ernst: kann mir einer von euch ein real-existentes beispiel dafür geben, das nach einer problemsituation in einer partnerschaft, sei es nun streit, trennung oder dauernder streit oder sonstwas, "EIN KLÄRENDES GESPRÄCH" irgendwas gebracht hätte? .... oder lieg ich da ganz falsch?<<

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Ich habe selber gesehen, dass es geht. Allerdings nicht in meiner eigenen Beziehung. Und dafür habe ich auch eine Erklärung.

Die Situation ist die: Mein Ex-freund und ich...wir sind Beide befangen,.... es ist einfach zuviel passiert, die Situation sehr belastend, so dass kaum Vetrauen aufgebaut werden kann.

Zu viele Verletzungen bedingt auch zum Teil durch zuviele Missverständnisse und zuviele Fehler/Versäumnisse von beiden Seiten.

Wir sind zwei unterschiedliche Typen. Er mehr ratiogeprägt, ich dagegen mehr emotional. Wenn ich mit anderen kommuniziere, die auch ratiogeprägt sind z. B., fällt es mir leichter, mich in ihre Frequenz einzuschalten. Da keine Emotionen im Spiel sind bleib ich objektiver und die richtige Wortwahl und das richtige Einfühlungsvermögen entsteht,...es passt. Die richtigen Worte fliegen einem nur so zu.

Sobald ich mich aber mit meinem Ex-Freund auseinander setzen muss... fehlen mir die passenden Worte (die, die er zumindest verstehen könnte) und ich sende nicht auf seiner Frequenz und er noch weniger auf meiner!!

Da es ihm wahrscheinlich nicht anders ergeht als mir... kommunizieren wir oft aneinander vorbei.

Er auf seiner Frequenz und ich auf meiner.

Am Ende sind wir Beide noch fragloser als zuvor oder aber wir nicken "Beide" freudestrahlend, mit dem Gefühl endlich mal einer Meinung zu sein... nur um dann einige Zeit später übereinander herzufallen, weil scheinbar jeder ein anderes Bild in seinem Kopf beim Kopfnicken hatte und somit den Sachverhalt anders aufgefasst hat.

Beide fühlen sich vom anderen (um es mal "milde" auszudrücken), mißverstanden.

Ehrlich gesagt fluche ich dann über ihn, fühle mich ver****t, benutzt oder wie ein Idiot behandelt. Und wenn ich ihn darauf anspreche schaut er mich an, als wenn ich vom anderen Planeten abstamme... -> er weiß nicht was ich von ihm will... oder was er "wieder ein mal falsch gemacht hat"

Ja, das sind die Momente wo jeder in sich geht und sich sagt: Es passt nicht. Hat keinen Sinn...zu stressig!!

Ziemlich anstrengend, wenn man sich jedesmal den Kopf zerbrechen muss, nichts falsches zu sagen oder überhaupt noch was zu sagen??


Ich konnte bei anderen Freunden von mir jedoch die Beziehung retten, da ich objektiv mich in jedem reinversetzen konnte und ich (Gott sei dank) in der Lage war zu übersetzen. Die Wortwahl der einen... in die Wortwahl des Anderen und umgekehrt.

Ich denke wenn Situationen, Beziehungen so verworren sind... es besser ist, einen unparteiischen dritten einzuschalten und das ganze mit seiner Hilfe auszudiskutieren.

Einfach weil das Misstrauen zu groß ist und in erster Linie jedes Wort nach Verletzung, Ver***ung, geprüft wird. Ein Satz, ein Wort... kann von zwei unterschiedlichen Menschen unterschiedlich aufgefasst werden. Jedes Ding hat zwei Seiten.

Finde ich z. B. jemanden sympathisch, nett, vetrauenswürdig, neig ich es eher positiv zu verwerten. Ich mache mir auch keine Gedanken wenn er mal sich dämlich ausdrückt, weil ich mir denken kann, dass es nicht bös gemeint ist.

Hege ich jedoch dem anderen gegenüber Mißtrauen, unterstelle ihm vielleicht unbewußt gleich er will mich nur beleidigen... sehe sein Verhalten als pure Provokation,...dann bewerte ich auch den Vorfall negativ, also sein Verhalten bösartig!! ... (zurecht, wenn jemand verletzt wurde, kaum Vertrauen vorhanden ist). Schon allein aus Selbstschutzgründen.


Und ich wette, dass jeder sich im Recht sieht.


Also wenn du mich fragst, für die Zukunft empfehle ich dir folgendes: Lass es nicht soweit kommen dass ihr euch nicht mehr vetraut. Und wenn es trotzdem passiert... sucht euch einen Freund, jmd. Drittes, den ihr Beide vetraut und der euch Beide gut kennt. Jemanden, der unparteiisch ist und vermitteln kann. So... dass er keine Partei Bezieht, seine Meinung dabei rauslässt.

Er soll nur die Sichtweise des Einen dem anderen so rüberbringen, dass der Andere ihn auch versteht und umgekehrt.

Am besten geht es über Paartherapie glaub ich.

Weil die proffesioneller sind was das Übersetzen betrifft. Aber der Freund (falls er ein guter Freund ist)hat den Vorteil, dass er euch Beide kennt... was von einem Therapeuten nicht der Fall ist.


Ihr könntet aber auch euch an einem Mediator wenden bzw. versuchen einzuschalten.
Weil die wirklich keine Position beziehen dürfen. Bei Therapeuten bin ich mir nicht so sicher ob sie nicht manchmal mehr Schaden anrichten als sie einem gut tun. Weil sie sich NUR auf die eine Seite konzentrieren.

Nämlich die, ihrer Patienten.

Aber eine Beziehung ist ein System!! sollte nicht selbstbezogen (Bzw. nur von einer Seite betrachtet) angegangen werden. Nur wenn ihr das Gefühl habt, euch von ihr lösen zu müssen!! weil sie euch nicht gut tut.


Leider konnte meine Letzte Beziehung nicht davon profitieren, da wie gesagt zu sowas nun mal zwei gehören.



Das war das Wort zum "Samstag"

Lieben Gruss, Vittoria Vetra

Ps:... Isse lang geworden, hm? Isse Weihnachten... Isse egal. Musse bleibe cool 8)

hohoho.....nicht übel. :-)) eine sehr feinsinnige erklärung der wirkungsweise von mediatoren und paartherapeuten. ohne frage. ich glaube schon da es bei den "kleinen mißverständnissen des alltags" sowas bringen kann. keine frage. aber was mir auffällt ist, das in wirklich heftigsten situationen (hier im forum) wie "er hat sich getrennt ohne grund", "sie hat diesunddas gemacht" usw, sehr häufi der tip kommt: setzt euch doch mal zusammen und redet miteinander. und ich frage mich dann: WORÜBER VERDAMMT NOCHMAL? wie soll es wohl funktionieren das sich 2 die bisher aneinander vorbeigeredet und/oder gelebt haben jetzt plötzlich einander verstehen? sowas sind prozesse die man über jahre durchläuft, wenn beide hart genug sind sowas durchzuziehen. aber das gute alte "beziehungsgespräch" taugt meiner meinung nach nicht im geringsten eine beziehung zu retten. professionelle hilfe , in sehr begrenztem umfang, schon. da bin ich deiner meinung. vielleicht sollten wir mal ne umfrage und n thema draus machen.-?

Original von done vito setzt euch doch mal zusammen und redet miteinander. und ich frage mich dann: WORÜBER VERDAMMT NOCHMAL? wie soll es wohl funktionieren das sich 2 die bisher aneinander vorbeigeredet und/oder gelebt haben jetzt plötzlich einander verstehen?

na ja, wenn "verstehen" meint, sie sind wieder ein Herz und eine Seele, dann wird das wohl eher selten passieren - aber ein "Verstehen" (auch wenn man nicht alles kapiert) kann imho durchaus erreicht werden (und macht z. B. mir einiges leichter als vorher)...

klar. so war das auch nicht gemeint. ich hab mich da unglücklich ausgedrückt.gesprochen hätt ichs deutlicher machen können (siehst du,man muß sich unterhalten..:-)).

natürlich helfen diese gespräche in der form, das man auch trennungsgr+ünde besser versteht.vielleicht erkennt man auch bei so einem gespräch viel besser was für ein verdammtes a.....ch man da am start hat. damit hilft es allgemein abzuschliessen sich wieder zu ordnen usw. was ich meinte war, dieser anspruch das "gespräche" mit ex usw niemals dazu führen werden das eine beziehung dann doch wieder läuft,m es ein zurück gibt oder sowas. jedenfalls nicht von dauer. ich finde das zwar hart, aber es entspricht meiner vorstellung von realität.

lg dv