Thema: Letzter Strohhalm = ein Brief?

Hallo zusammen,

letzte Woche ist es passiert: Nach 3 Jahren Beziehung und 2 Monate nachdem wir zusammen gezogen sind, hat sie Schluss gemacht. Ich hab das eigentlich geahnt, da wir uns in der gemeinsamen Wohnung anfingen zu streiten, ich trauriger wurde weil sie sich dann distanziert hat (mich häufig alleine gelassen und ständig weggegangen) und das auch alles schlimmer gemacht hat. Nachdem ich es wissen wollte ob sie es noch ernst mit mir meint, kam es dann zu einem Gespräch, aber halt einem "Abschlussgespräch" ohne dass sich vorher überhaupt eine Gelegenheit ergeben hat, uns mal ausführlich auszusprechen. Ich hatte zwar darauf immer gedrängt, es ist leider nicht dazu gekommen. Nun wollten wir einfach "gute Freunde" bleiben und ich kann noch vorläufig in der Wohnung bleiben.

Ich hab mich in den ersten 2-3 Tagen überraschenderweise erleichtert gefühlt, weil ich nicht mehr über die Beziehung grübeln musste und mich auch sogar wieder auf das Studium konzentrieren konnte. Leider fürchte ich, dass mich die Gefühle so langsam wieder einholen werden und ich über die Trennung doch nicht so leicht hinwegkommen werde. Ich kann die 3 Jahre, von denen 2,5 fast durchweg schön waren, nicht einfach so vergessen.

Soll ich es mit einem langen Brief versuchen, wie in diesem Buch beschrieben:
http://www.amazon.de/exec/obidos/ASI...139675-6755237

?

Einerseits kann man nichts gewinnen wenn man nichts versucht und denke manchmal, dass man die Liebe hätte retten können, wenn man rechtzeitig miteinander geredet hat, andererseits heißt es, man soll dem Ex-Partner nicht hinterherrennen. Dummerweise gibt es bei den Leserbewertungen einen Haufen Berichte, dass ein sorgfältig formulierter Brief viele wieder zusammengeführt hat. Ist es dumm sich an diesem letzten Strohhalm zu klammern?

Hallo Marco!

Habe mir gerade Deinen Thread und die dazugehörige Internetseite durchgelesen.

Habe jetzt nur die ersten Kundenbewertungen gelesen, die sich ja alle ziemlich positiv anhören...

Hmmm...

Wenn ich fragen darf: Warum hat sie sich von Dir getrennt? Was war ihre Begründung? Lief bei Euch irgendwas schief, was Dir bewusst gewesen wäre?

Wenn sie noch Gefühle für Dich hegt und einfach nur eine Auszeit braucht, sind die Chancen natürlich da, dass es irgendwann einen Neuanfang gibt. Sagt sie aber, dass sie Dich nicht mehr liebt???? Wäre schön mehr zu erfahren...

LG

Kitty

hi marco,

ich habe das richtig verstanden dass ihr noch in einer gemeinsamen wohnung wohnt?

weil wenn ja dann hier meine gedanken:
es wurde hier in mehreren threads schon angesprochen und vito hatte in seinem kürzlich eröffnetem thread nochmal aufgegriffen; die meisten hier merken erst was sie an ihrem/ihrer ex hatten wenn er einen neue hat.
(die idee ist zwar etwas primitiv evtl aber ist ja auch keine pflicht;-)) ich weiss es ist unter garantie nicht leicht für dich so etwas zu tun, aber lach dir doch mal nettes mädel für nen abend an. du hättest den vorteil dass ihr in einer wohnung wohnt und sie es auf jeden fall mitbekommt, und wenn du nicht so weit gehen willst, dann geh halt öfters aus.
das hat dich bei ihr ja auch gestört bzw verletzt.

so kannst du evtl rausfinden ob sie nicht nur ne pause will oder einfach nur verwirrt ist...

viel glück wünsche ich dir auf jeden fall!

Hallo kitty!

Die Begründung für die Trennung war, dass wir uns so häufig gestritten hätten und sie keine Kraft mehr hätte. Was die Liebe angeht, sagte sie "Der Ofen ist fast aus" und es sei besser, wenn wir keine Beziehung mehr führen. Dieser Schritt sei ihr sehr schwer gefallen, meinte sie. Was meiner Meinung schief ging ist, dass sie nach dem Zusammenziehen von einmal fast jeden Abend irgendwohin weggegangen ist und ich mehr Zeit mit ihr verbringen wollte. Darüber kam es regelmäßig zum Streit, der allerdings so war, dass sie mich angeschrien hat und ich geweint hab, weil eine normale Diskussion mal wieder unmöglich war. So ist das ganze irgendwann in gegenseitigen Vorwürfen eskaliert.

Was ich schade finde, dass nicht mal im Ansatz diese Chance bestand, sich mal komplett auszusprechen. Und dann dieses letzte Gespräch, in dem sie Schluss gemacht hat und wir uns gegenseitig in den Arm genommen haben, das eigentlich als Beziehungsgespräch hätte früher kommen sollen. Trennung auf Zeit will sie nicht, sagte sie. Insgesamt kann ich ihre Gefühle garnicht einschätzen, ich seh nur dass sie jetzt noch mehr zeigt, dass sie ohne mich Spaß hat indem sie sich stylt und neue Klamotten kauft. Ich kann's nicht verstehen, dass man 3 Jahre Beziehung einfach gegen ständig Party eintauscht. Vielleicht liegts am Altersunterschied: ich bin 25, sie bald 20.

@ConFused:

du hast es richtig verstanden: ich bin mit ihr noch in der gemeinsamen Wohnung.Ich glaube mit einem anderen Mädel würd ich die letzte Chance irgendwie komplett versauen, falls es überhaupt noch Sinn macht, auf ein Wiederzusammenkommen zu hoffen. Eigentlich wollte ich lernen, schnell loszulassen und nicht mehr an die Beziehung denken. Nur es hat mir eben dieses Buch bei Amazon einen Strich durch die Rechnung gemacht, da es bei mir jetzt (falsche? ?( ) Hoffnungen geweckt hat.

Ich habe es auch mit einem Brief versucht. Ich finde, dass es eine gute Möglichkeit ist, dem anderen zu zeigen, was man für ihn fühlt. Ich habe leider keinen Erfolg damit gehabt. Mein Freund hat sich allerdings von mir getrennt, weil er sich zuerst nicht sicher war, ob er mich oder eine andere will. Er hat sich mittlerweile für die andere entschieden. Das ist irgendwie eine ganz andere Situation. Kannst auch in meinem Thread nachlesen.

An deiner Stelle würde ich auf jeden Fall ein Brief schreiben. Dann kannst du dir später auch nicht sagen, dass du es nicht noch einmal probiert hättest. Vielleicht hast du dadurch ja noch Chancen.

Aber Kopf hoch. Es wird schon wieder besser. Mir ging es erst auch total mies. Habe kaum etwas gegessen und innerhalb von zwei Wochen drei Kilo abgenommen. Aber das wird alles schon wieder.

hi marco. ich hab mir dein dilemma auch in epischer breite zu gemüte geführt.tut sehr weh.kann ich mir vorstellen. ich könnte dir jetzt auch mut machen und durchhalteparolen vom glauben an die liebe schicken usw.mach ich aber nicht. weil ich mir ziemlich sicher bin das das nur ganz kurz hilft.und kurz denken ist in solchen angelegenheiten nix.glaub mir.

der brief an sich ist ne tolle sache.keine frage.briefe haben neben der möglichkeit sich ungestört und auf den punkt gebracht mal alles von der seele zu reden und andere dinge zu plazieren die nie ausgesprochen wurden einen ganz entscheidenden vorteil: der empfänger MUSS sie lesen. er wird sie lesen und wenn er ihn nicht verstanden hat oder unsicher ist nochmal und nochmal und nochmal. schon aus neugier.grade frauen.....ich sags dir....:-)) in deinem fall bringt das meiner meinung nach jedoch höchtens eine bestätigung von dingen die sie - wenn sie sie nicht weiß - schon längst ahnt.du bist sehr in sie verliebt. und wozu DAS nochmal bestätigen? ok. ein grund könnte sein um auf nummer sicher zu gehen. um sicherzustellen das sie ALLES weis, denn mit dem unterhalten gabs ja da so probleme. aber das wars auch schon. du kannst das machen, dann fühlst du dich vielleicht besser. nur eines darfst du nicht denken: das darauf ne reaktion kommt. du darfst sie nicht erwarten.oder gar danach fragen.

was ich denke ist, das diese frau schobn längst nen - sagen wir mal - "speziellen" weg gesucht hat mit der sache klarzukommen. und nochmal sorry, ich glaube sie empfindet nicht genug für dich.wenn sie überhaupt etwas anderes empfindet als vielleicht "geborgenheit" oder mitleid. das klingt hart, ist aber meiner ansicht nach genau so. ich würde sogar noch weiter gehen, aber das ist natürlich hart. ich denke mal das sie längst nen anderen zumindest am start hat. dein auftreten vor ihr, das unmittelbare und direkte zeigen von gefühlen ist wohl gut und richtig, aber es treibt sie letztlich noch weiter weg von ihr. jetzt spielt das keine rolle mehr, aber bei euren streitereien hat das schon eine gespielt. hättest du mal die rollen umgekehrt, vielleicht auch nur mal so um zu sehen was passiert, hättest du ne andere reaktion erwarten können.

fazit: es tut weh, aber ich muß es dir sagen, weil ich nicht als traumdoktor tauge: vergiss die braut.und zwar ganz schnell und so gut es geht. sie hat sich schon lange von dir verabschiedet und respektiert dich bestenfalls als mensch. nicht als mann. und genau das ist die vorraussetzung für eine funktionierende partnerschaft/wohngemeinschaft wasweisich.schreib den brief, aber mach dir klar das das höchstens für dich ist, nicht für sie. du wirst NICHTS, bzw nicht DAS damit erreichen was du erreichen willst. nutz den strohgalm an den du dich klammerst um die erinnerungen an sie herauszublasen aus deinem körper, denn du wirst sie JETZT nicht zurückgewinnen. mag sein das sie irgendwann nen bißchen klarer denkt oder anders, und das ihr euch zufällig übern weg lauft, du und sie single seid, und so weiter und so weiter. wahrscheinlich aber nicht. es lohnt sich nicht hinter etwas herzulaufen, was schon vor monaten gestartet ist, und schneller ist als man selbst. selbst mit mörderkondition und dem herz eines triathleten wirst du dich damit nur sukkzessive zugrunde richten. und das will ich nicht, und du solltest das auch nicht wollen. und das beste ist: wenn ICH mich irren sollte, dann wird sie dir in aller kürze und ohne dein zutun den hof machen müssen. also bist du so oder so auf der sicheren seite. und das ist doch n top-anfang für n richtiges leben oder?

lg

dv

@done vito

deine Gedanken zu meiner Situation empfinde ich nicht mal als hart, eher als sehr nüchtern und objektiv. Denke dass man in dieser ersten Phase nach der Trennung so denken muss, auch wenn die Gefühle (verletzt sein, Hoffnung auf Wiederzusammenkommen usw.) immer noch sehr stark sind.

Was ich jetzt schon weiß: ich werde mir jetzt genügend Zeit lassen, das Ganze zu verarbeiten und mir auch noch in Ruhe überlegen, ob ich vielleicht den Brief schreibe. Dabei werde ich deine Argumente besonders beachten und versuchen den Verstand einzuschalten.

Was mich momentan grübeln lässt:
Da wir ja noch vorerst zusammen wohnen (bis ich ein neues Zimmer gefunden habe) und uns auch sehen, haben wir nach der Trennung inzwischen noch einmal über die Beziehung geredet.
Auf meine Frage nach ihren wirklichen Motiven für die Trennung und ob sie sich nicht so wie ich nach jemanden sehnt, der an sie denkt und für sie da ist, sagte sie, dass die Beziehung für sie zwar überwiegend schön, aber gegen Ende "irgendwie die Luft raus" und sie mit der neuen Situation (Zusammenziehen, Streit ums Haushalt und Rauchen) überfordert gewesen sei. Auch schwor sie dass sie keinen neuen am Start hat und dass sie keinen neuen will. Außerdem sei "noch nicht aller Tage abend" und sie könnte sich vorstellen, dass es zwischen uns "irgendwann wieder funkt".

Wie soll ich diese Äußerungen intepretieren? ?( War jemand in einer ähnlichen Situation, d.h. nach der Trennung noch weiter mit dem Ex-Partner zusammenwohnen?

Alles was ich weiß, ist: manche Leute können einfach nicht zusammen wohnen. Manche Paare können es nicht. Und sollten es dann auch nicht.
Von wem kam eigentlich die Idee, zusammenzuziehen? Hat sie vorher schon alleine gewohnt, hast du?

Kenne ein Pärchen, dass sich getrennt hat und aus finanziellen Gründen noch 3 Monate in der gemeinsamen WOhnung wohnen mußte,
SIe hat Schluß gemacht. Er hat noch 3 Monate lang versucht, sie umzustimmen, ihr gesagt, wie sehr er sie doch liebt, das ganze Programm.
Ich glaube, am Ende waren beide froh, auszuziehen und die Qualen, wenn du so willst, waren endlich vorbei.
Es war zum Schluß echt eine super unangenehme Stimmung bei den beiden. Ich würde sagen, zieht so schnell auseinander, wie es nur geht. Sollte überhaupt noch was an der Exbeziehung zu retten sein, dann so...

Würde nicht davon ausgehen, dass sie einen Neuen am Start hat. Sie ist recht jung, das Leben vor sich, und das bedeutet eben auch Spaß und Party. Und wenn man merkt, eine Beziehung läuft nicht mehr so und man will sich trennen, dann geht jeder anders damit um. Manche sorgen eben dafür, dass sie ständig unterwegs sind, und ein wenig Spaß haben.

Dieses "irgendwann könnte ja wieder was aus uns werden" ist zu 99,9% ein Versuch sich auf Raten von der Beziehung zu distanzieren. Erstmal der Person gegenüber, die man verlassen hat (man versucht, das Schlimme für den anderen ein wenig abzudämpfen, auch wenns der falsche Weg ist) und auch sich selbst gegenüber. Weil man weiß, man tut das richtige. Aber wenn man sich sagt: wenns sein soll, wird das irgendwann wieder, dann muß man sich nicht der Tatsache 100%ig stellen, dass es vorbei ist. Und zwar für immer. Wenn man jetzt geht. Einfach so eine Art Restpolster für die eigene wunde Seele, wenn du so willst.

Und letzendlich: niemand kann dich später für diesen Satz haftbar machen. Es ist kein Versprechen, das erfüllt werden muß. Und meist auch nie erfüllt wird.

Insgesamt tippe ich auf: 3 Jahre Beziehung, die sie mit 17 eingegangen ist, dann jetzt schon zusammenziehen (mit fast 20 ist das recht früh für die meisten) und Streß beim Zusammenwohnen und die Luft raus.....und da draussen noch das Partyleben.
Laß sie gehen, ihr hab beide zu unterschiedliche Wünsche und Vorstellungen was die baldige Zukunft und die Beziehung angeht.

Hallo,

ich denke, Eure Beziehung ist zerbrochen, weil jeder von Euch eine zu grosse Erwartungshaltung an den anderen hatte. Ihr wart glücklich und dann seid Ihr zusammen gezogen. Dabei hat sich einiges verändert. Sie wollte raus und Spass haben, Du eher mehr Zeit zu Zweit. Leider habt Ihr den Zeitpunkt verpasst, rechtzeitig darüber zu reden.
Ich glaube, Ihr hattet einfach zu unterschiedliche Vorstellung vom "Zusammenleben".

Wenn das der einzige Grund ist, kann man vielleicht noch einmal wieder anfangen, aber es braucht seine Zeit. Zieh erst mal aus und versuche, Dich um Dein Leben zu kümmern und wenn Ihr Euch dann schrittweise wieder annähert, dann geht es vielleicht nochmal.

Aber wichtig ist, darüber zu reden. auch jetzt noch. Frag sie doch einfach mal, ob sie sich eingeengt gefühlt hat und ob sie sich das "Zusammenleben" tatsächlich anders gewünscht hätte.

Ganz viel Glück

@done vito

was Du schreibst hat viel Wahrheit. Aber es ist auch sehr endgültig und klingt in meinen Ohren ziemlich verbittert.
Es ist sicher richtig, man sollte die Dinge realistisch sehen, aber wenn kein Platz mehr für Hoffnung bleibt, ist es doch auch schade, oder?

Also sie hatte bei ihren Eltern gewohnt und ich in einem (recht "unappetitlichen" ) Studentenwohnheim. Wir hatten uns aber fast jeden Tag bei mir getroffen. Die Idee mit dem Zusammenziehen kam ursprünglich von ihr, da von ihrer Verwandtin eine schöne Wohnung frei wurde, und ich ließ mich davon auch schnell begeistern. Natürlich habe ich die Risiken gesehen, dachte mir aber, dass nichts im Leben ohne Risiko ist und VOR ALLEM: Gemeinsam kann man normalerweise auch schwere Zeiten überstehen, wenn man es will!

Deshalb mache ich mir irgendwie noch Vorwürfe, dass ich es nicht geschafft habe, ihr zu vermitteln, dass beim Zusammenleben diese Gefahren bestehen, obwohl von ihrer Seite aus leider die Bereitschaft nicht bestand, uns mal diese Zeit zu nehmen, um über die Beziehung ausführlich zu sprechen.

Andererseits denke ich - wie ihr richtig festgestellt habt - dass, selbst wenn sie mit mir nocheimal zusammenkommen wollte, ich mir überlegen müsste, ob unsere Vorstellungen über die Beziehung zueinander passen und wir weitere Krisen aus eigener Kraft überstehen könnten. Diese Frage stellt sich derzeit (zum Glück?) nicht.

Bisher habe ich jedenfalls nicht versucht sie umzustimmen und ihr auch nicht mehr gesagt, dass ich sie liebe, sondern spiele jetzt - solange ich noch bei ihr wohne - das Spielchen "lass uns Freunde sein" mit. Ich glaube, das ist auch gut so.