Thema: Ich kann nicht mehr!

Hallo ihr alle! Ich bin neu hier, habe schon ein bißchen gelesen...
Vor 2 Wochen hat sich mein Freund von mir getrennt. Wir waren etwas länger als 2 Jahre zusammen; die schönsten meines Lebens! Er war mein erster ernsthafter Freund. Es ist sehr viel passiert in diesen 2 Jahren; ich hab viele Fehler gemacht; er mit Sicherheit auch. Wir hatten in diesen 2 jahren 2 "Auszeiten", in denen wir uns aber fast so oft gesehen haben wie sonst auch. die letzte war vor ca. 8 wochen. Während dieser Auszeit ist mein Pferd gestorben. Als er am folgenden Abend vorbei kam, um mich zu trösten, haben wir lange geredet und beschlossen, gemeinsam zu kämpfen. Ich habe eine Therapie angefangen, weil ich starke Selbstzweifel habe und zu Wutausbrüchen neige und ihn auch schon durch Kratzen verletzt hatte und außerdem hatte ich schon mal vor ihm gesessen und mit Selbstmord gedroht. Zwar war ich in solchen Situationen immer leicht angetrunken, aber das entschuldigt nix; deshalb die Therapie, damit ich besser mit mir selbst klar komme. Als wir nun wieder zusammen waren, hab ich es wohl das 1. mal richtig zugelassen geliebt zu werden und es vor allem angenommen.
Vor 2 wochen kam es wegen einer Banalität wieder zum Streit auf einer Party. Er hat mich nach Haus gebracht und seit dem habe ich ihn nicht mehr gesehn.
Wir haben zwar noch Kontakt per SMS oder auch mal Telefon, aber er sagt, bevor er mich sehen will, braucht er erstmal Abstand und Zeit.
Er schreibt mir, ich bin eine der wichtigsten Personen in seinem Leben; wichtiger als seine vorige langjährige Freundin. Er sagt auch, daß man erst mit Abstand merkt, wie wichtig einem besondere Personen sind; und diese besondere Person bin nur ich.
Ich kann nicht mehr! Ich vergehe vor Sehnsucht nach ihm und nicht eine Minute vergeht, in der ich nicht an ihn denke. Immer schaue ich bei ICQ, ob er online ist, schaue auf mein Handy, ob er schreibt; ich würde so gern wissen, wo er ist, was er tut...Ich vermisse die Nähe, das Reden, das In-den-Arm nehemn. Nun ist es auch so, daß ich nicht so viele Freunde hab. Zum Glück helfen mir meine Eltern sehr und sind immer für mich da. Der schlimmste Gedanke ist der, daß er vielleicht schon eine Neue hat! Bitte nicht!
Ich wünsche mir so sehr, daß wir noch mal eine echte Chance haben; nicht jetzt, ich weiß, daß würde wieder schlecht enden; aber vielleicht in ein paar Monaten...mein Therapeut, meine Eltern und auch seine Mutter halten das für möglich, vielleicht sogar für wahrscheinlich. ich wünsche es mir zwar und hoffe, aber daran glauben kann ich nicht. Er sagte, ich wäre ihm zu schrierig und daß er nicht mehr kann. Er glaubt, es ist für ihn (erstmal) besser.
Ich weiß, daß ich ihm auch fehle und er auch nicht wirklich weiß, ob das alles richtig ist, was er tut; denn ich glaube nicht, daß er mich anlügt. Warum sollte er?
Ich versuche mich abzulenken; habe ein Pflegepferd gefunden und reite wieder. Aber es hilft nur kurzzeitig. Ich mag nicht mehr leben, denn da ist nix mehr, worauf ich mich freuen kann.
Was kann ich tun?

Hey Du!

Also habe ich das richtig verstanden, ihr ward 2 Jahre zusammen?

Wie alt seid ihr beide denn? Und seht ihr euch noch, sprich wohnt ihr nahe beeinander?

Es waren die 2 schönsten Jahre meines Lebens! Ich bin 23 und er 24. Ich habe so Angst, daß die Liebe aufhört, ich vergessen werde; ich fühl mich so hilflos...
Ich glaube nicht, daß ich mich irgendwann wieder neu verlieben kann, je wieder so vertrauen kann; denn woher weiß ich, daß es nicht immer mi8t jedem so endet? ich glaube nicht, daß jemand auf länger mit mir zusammen sein kann und will.
Wir wohnen nicht zusammen. er ist gerade ausgezogen, aber wir bzw er hat sich erstmal für eine eigene Wohnung entschieden, weil er Angst hatte vor meiner Eifersucht und weil wir beide ein wenig Angst hatten auch vor der finanziellen Verantwortung füreinander, die ja nunmal da wäre, wenn man zusammen wohnt...
Seit zwei Wochen haben wir uns nicht gesehn; er möchte Abstand und Zeit. Sonst sahen wir uns bis auf wenige Ausnahmen jeden Tag...ich fühl mich so allein, obwohl meine Eltern da sind; es nicht genug.

hallo mausjule,

komisch, diesen spitznamen zu sehen...so hat mich mein ex genannt...

ich fühl so sehr mit dir. du tust mir leid! bei mir ist es 5 wochen her. wir waren 2 1/2 jahre zusammen...
ich versteh sich so gut, dass du dich so alleine fühlst. nix hilft dagegen und eltern schon mal gar nicht, auch wenn sie's gut meinen.

Ich mag nicht mehr leben, denn da ist nix mehr, worauf ich mich freuen kann.

das kann ich gut verstehen. fühl mich genauso. nichts macht mehr spaß, weil da immer dieser riesen-schmerz ist.
aber ich kann dir sagen, dies ist schon meine zweite schlimme trennung. damals hab ich sooo lange so scheiße gefühlt. bin gar nicht mehr rausgegangen und hab mit selbstmord gespielt... es wird besser. ganz langsam und es wird sehr lange dauern...aber ich wurde wieder glücklich. das leben ist wieder lebenswert geworden, denn es gibt noch so viel mehr schöne dinge im leben.

das kannst du jetzt natürlich nicht sehen - ich auch nicht im moment, aber wie schlimm wäre es, wenn du dein leben von einem anderen abhängig machst? du bist doch das wichtigste! es ist dein leben und nicht seins.
ich weiß nicht wie ernst du das mit dem selbstmord meinst, aber bitte bitte schieb diese gedanken ganz schnell weg. meine schwester wollte sich mal umbringen wegen nem typen und der bruder von nem freund hat es tatsächlich getan. was man damit seiner familie und den leuten, die einen gern haben antut ist schrecklich!

ich versteh dich, dass du so verzweifelt bist. ich kann dir nur raten, viel in dieses forum zu schreiben. hier sind leute, die dich verstehen und dir gerne helfen wollen. das hilft, wenn auch nur ein bißchen.

ich denk an dich mausejule und wünsch dir nur das beste.

alles liebe, würmchen

Danke für die lieben Worte, würmchen! Wie ein würmchen, ja, so fühl ich mich auch.
ich hab vor ca. einer Stunde mit IHM telefoniert. Ich wollte endlich gewißheit, wie ich mich verhalten soll. SMS schreiben, mal telefonieren, ICQ; das alles ja oder nein...
Wie ich das schon vermutet hatte, sagte er, daß er das momentan nicht wolle; sicherlich irgendwann mal wieder, aber erstmal nicht. Das tat sehr weh. Morgen hole ich dann meine sachen aus seiner wohnung; eigentlich wollte ich sie noch da lassen, als kleine Spur von mir; aber das wäre wohl nicht gut.
Auch wenn ich vor ca. 8 ja schon in dem Glauben gelebt habe, es sei schluß, wir ja aber wieder zusammen gekommen sind, ist es sehr schwer; vielleicht umso schwerer, denn ich dachte ja, wir schaffen es.
Er hat mir noch letzte Woche geschrieben, daß es in ihm auch leer ist und ich mir sicher sein soll, daß er viel an mich denkt, aber daß er einfach nicht mehr konnte.
Natürlich ist es schön zu wissen, daß es ihm auch nicht leicht fällt, aber trotzdem ist er nicht da, obwohl ich ihn doch so sehr brauche! Er will abstand und zeit, um drüber hinweg zu kommen. Ich frag mich immer, was ich tun kann, damit es vielleicht in ein paar Monaten, wenn wir beide aus unseren Fehlern gelernt haben, weiter gehen kann.
Mein Therapeut meint, es wäre alles offen, aber wenn wir keinen Kontakt haben, vergißt er mich doch und wenn er eine andere hat, merkt er vielleicht, wie toll eine andere ist...obwohl er mir letzte woche auch noch geschrieben hat, daß man erst mit abstand merkt, wie wichtig einem besondere personen sind und daß in seinem Fall NUR! ich damit gemeint bin.
wenn ich so besonders und wichtig für ihn bin, warum dann eine neue? ja, weil er nicht mehr konnte und ich ihm zu schwierig bin. Er hat mir so oft gesagt, daß er noch nie eine Frau so sehr geliebt hat wie mich. Ja, ich weiß, man sagt vieles, aber er hat es auch gezeigt. an sich macht er viel mit sich selbst ab, probleme und so, doch ich weiß viele dinge von ihm, von denen ich ganz genau weiß, daß er sie so schnell keinem anderen sagt. ich wünsche mir so sehr, daß er spätestens wenn er ne neue hat, merkt, was er an mir hatte...
Ich fühl mich ungeliebt und abgelehnt. Ich vermisse es, wie er riecht, wie er sich im Bett an mich kuschelt, sein Lachen, sein Humor, die kleinen Verrücktheiten...kurz:ich vermisse ihn und fühl mich so unvollständig. Die tatsache, nun nicht mehr zu wissen, wo er ist, was er tut und denkt, ist so unvorstellbar hart. Habe ich einen Kontrollzwang? Ich möchte doch nur teil seines lebens sein...

Ist es eigentlich gut, sich gleich in eine neue Beziehung zu stürzen? Mein bester Freund macht mir Avancen, meint, damals vor 3 Jahren als er mich hätte haben können, und nicht wollte, hat er einen Fehler gemacht. Er wollte mich küssen; ich hab weg gezogen und gesagt, ich will das (noch) nicht.
Und wenn er mich nur will, weil ich gerade frei bin oder er gerade "scharf" ist? das problem ist natürlich, daß ich ihn schon sehr gern mag (war ja auch mal verliebt in ihn), aber da ich noch so sehr an meinem ex hänge und ihn noch sehr liebe (ganz normal nach 2 wochen, denke ich, zumindest, wenn man der/die verlassene ist), habe ich natürlich angst, meinem besten freund weh zu tun. Obwohl es verdammt gut tut, in den arm genommen zu werden. Er ist so lieb und sensibel und hat schon viel sch**** mit frauen durchgemacht...allerdings in den 3 Jahren, wo ich ihn kenne auch genauso viel selbst produziert...warum denn gerade jetzt?

Achtung mausjule, jetzt wirds ein bisschen härter. Das ist aber nicht böse gemeint, sondern einfach nur ehrlich und dadurch ja vielleicht trotz härte hilfreich!

Was Du für deinen Freund empfindest, ist keine Liebe. Nein, falsch ausgedrückt, es ist bestimmt Liebe, aber Du liebst ihn nicht um seiner selbst willen, sondern um deiner selbst willen. Du willst von ihm gerettet werden, willst, dass er die Geister der Selbstzweifel und der Unsicherheit, die Du Dir selbst gegenüber empfindest für dich im Zaun hält. Wenn er Dich liebt, wenn Du Dir seiner Liebe sicher bist, dann, so meinst Du, gibt es Dich. Genau das kann er aber nicht leisten....und, ganz offensichtlich, will er es auch nicht!!! Ziemlich wahrscheinlich liebt er Dich, aber er will nicht verantwortlich sein für dein Leben, deine Gefühle, ja deine ganze, komplexe Existenz. Das ist auch definitiv zu viel verlangt udn er tut gut daran, den Abstand einzufordern. Wilde Streits, schreckliche Eifersuchtsszenen, Selbstmorddrohungen, bei all dem geht es nur um dich...und er zieht dabei den Kürzeren.

Daher, mein Rat: lass los. Akzeptiere seine Enstcheidung, nimm hin wie die Dinge sind und lande in der Wirklichkeit. Und in dieser geht es darum, dass Du lernst, mit Dir selbst ins Reine zu kommen. Und in dieser Wirklichkeit ist es außerdem vollkommen unwichtig, wirklich absolut nebensächlich, ob ihr in zwei, drei oder fünf Monaten wieder zusammenkommt. Das ist überhauot nicht das Thema. Das Thema ist, was und wie Du selbst gedenkst dein Leben zu leben. Es geht im Augenblick um Dich, wirklich ganz allein um Dich!!!!

lg Tina

Ich weiß das alles! Deshalb mache ich die Therapie!
Es steckt sehr viel wahrheit in dem, was du schreibst! Ja, da sind diese selbstzweifel...für nix bin ich gut genug, nicht hübsch genug, nicht schlank genug, immer krank und unzulänglich. Viel geweint, weil ich mit mir so unzufrieden war. Oft hab ich in der Berufsschule gesessen und gedacht, welche von den anderen er wohl lieber hätte. Ich weiß; keine, er wollte mich. Ich weiß oft nicht, wie er mich ganze zwei Jahre ertragen hat! Klar, er hat auch Fehler gemacht; das Klammern bei mir war nicht von Anfang an so; erst nachdem er mich das erste mal auf ner Party,wo ICH keinen kannte (weil wir erst kurz zusammen waren) stehen gelassen hat ohne zu sagen, wo ich ihn finde und ohne Handy-empfang...das kam -obwohl ich ihn darum gebeten hab, daß so etwas nicht wieder passiert- nicht nur einmal vor.
Ich hoffe, die therapie hilft mir, mit mir selbst ins reine zu kommen, aber so etwas dauert und im moment ist der schmerz vordergründig.
Ich wünschte, ich könnte mein herz rausreißen. Ich mag mich selbst noch weniger als vorher. Ich glaube, daß mich keiner mehr mag. Wie auch, so schrecklich wie ich mich verhalten habe? Es sind immer zwei schuld...bla bla...aber ich hätte mir ja früher helfen lassen können...oder uns beiden...
Als ich mit selbstmordgedanken vor ihm saß, hat er geheult wie ein schloßhund, war mit sich selbst am hadern, warum er es nicht geschafft hat, mir mehr selbstbewußtsein zu geben...da habe ich gespürt, wie sehr er mich liebt. das ist ca. 3 monate her. aber wie hätte er mir mehr selbstvertrauen geben können? gar nicht. er war für mich da, das hätte reichen müssen.
Ich mache die therapie weiter, für mich und was dann wird weiß niemand. Mehr als hinnehmen und akzeptieren bleibt mir nicht. Und trotzdem bin ich todunglücklich und habe so schreckliche Angst!

Liebe Mausejule,

alles liest sich fast, als hätts ich geschrieben....
Das Extreme, Kratzen (und Schlagen), Eifersuchtsszenen usw. all das war bei mir ganz genauso.
Nur bis zum Therapeuten hab ichs noch nicht geschafft...

Ich finde, Tina hat so recht:

"Was Du für deinen Freund empfindest, ist keine Liebe. Nein, falsch ausgedrückt, es ist bestimmt Liebe, aber Du liebst ihn nicht um seiner selbst willen, sondern um deiner selbst willen. Du willst von ihm gerettet werden.
...
Und in dieser geht es darum, dass Du lernst, mit Dir selbst ins Reine zu kommen. "

Anscheinend suchen manche Menschen, ich gehör dazu und wahrscheinlich auch du, ihr Seelenheil in anderen. Stehen oft am Abgrund, wo einen die Angst hinschiebt, dass es irgendwann vorbei sein könnt.
Und dann passierts tatsächlich.

Ich glaub, es ist unheimlich wichtig, zu lernen, sich selbst glücklich zu machen, sich selbst einen Boden geben zu können...
Ich such immer nach tieferen Sinnen für alles (wahrscheinlich, weil es tröstlich ist, etwas nicht nur für ungerecht und sinnlos zu halten), und ich glaube, dass das die Lektion ist, die mich das Leben gerade lehren muss und vielleicht auch Dich: man muss sich zunächst selbst genug sein.

Daher nochmal nachgehakt bei Anacristina, vielleicht auch in Deinem Namen:
Wie kommt man denn um Himmels Willen mit sich selbst ins Reine?
Noch dazu in so einer schweren Zeit?
Oder lernt sich so etwas nur durch eine schwere Zeit?

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Auch die Guter-Freund-der-plötzlich-mehr-will-Geschichte kenn ich nur zu gut:
anfängliches Trösten seinerseits hat im Bett geendet und seitdem zu nur mehr Komplikationen, weil man so auch nicht bekommt, was man vermisst.
Ich weiss Dir leider nicht sehr viel zu raten, aber vielleicht ists für Dich genauso tröstlich wie für mich, dass es Menschen gibt, denen es genauso geht. Das hat nichts damit zu tun, sich am Leid andrer hochzuziehen, vielmehr zeigt gerade dieses Forum hier, dass die Gefühle, die einen plagen, zwar so abartig sind, dass man sie eigentlich kaum in Worte fassen kann, und man denkt, jemand anders kann gar nicht so tief fallen, aber es gibt viele, die ebenso empfinden und vielleicht teilt sich der Schmerz dann doch ein bisschen.
Und wenn man dann noch Menschen hört wie Würmchen, die davon berichten, dass sie schon zum zweiten Mal eine schlimme Trennung durchmachen, dann heisst das doch, dass man sich wohl doch nochmal ähnlich intensiv verlieben kann, sonst wär die 2.Trennung doch nicht so schlimm, und letztendlich ist sie es dann auch gar nicht, weil man weiss, dass man sich noch verlieben kann und das momentan nur eine ich sag mal gemäßigt ausgedrückt Durststrecke ist??

Ich wünsch uns beiden und allen, dass sie die Erfahrung machen, sich wieder zu verlieben - und "BittenderBlicknachoben"... dass es schnell gehen möge....

Nanisse

Ich versuche, IHN zu verstehen; ich glaube, auch das ist Liebe. Sicherlich, durch ihn habe ich mich besser gefühlt und haben wir uns nicht gesehn, ging es mir nicht so gut.

Es hilft wirklich, hier zu lesen, es lenkt ab und keiner bringt diese blöde "Kopf-Hoch-Es-Geht-Weiter-"-nummer, für die ich sogar meinen Therapeuten erwürgen könnte.

Während der letzten "Auszeit" sagte er zu mir "mach erst mal deine therapie, komm mit dir selbst ins reine und laß mich erstmal zu hause ausziehen, dann sehen wir weiter". Manchmal halte ich es für möglich, daß er auch jetzt noch so denkt. Und halt, hier kommt wieder MEIN Fehler: immer grübel ich, was er macht, wo er ist, was er denkt oder fühlt. Und genau an diesem punkt will ich lernen: erst an mich denken, wies mir geht, was ich denke und fühle und will.
Doch dann die Frage: wie geht das? Und: Wen interessiert das dann, wenn man allein ist?
Ich habe nur noch Angst. Denn selbst, wenn ich mich wieder verliebe: Heutzutage rennt doch jeder bei dem kleinsten sch*** auseinander, keiner kämpft, alles scheint ersetzbar. Dabei braucht liebe so viel zeit, sich zu entwickeln, da sind 2 Jahre nix und man muß nunmal durch schwere phasen durch; ich hatte es auch nicht immer leicht mit ihm, hab auch schon gedacht, ob ich das wirklich noch will; aber ich wollte nicht aufgeben, weil ER mir wichtig war/ist.
Er war immer viel auf sich gestellt, schon als Kind, bei mir war es genau andersherum; ich wurde mit Fürsorge überhäuft. Ich glaube, ich hab ihm die Luft zum Atmen genommen; unbeabsichtigt. Und bei ihm hat sich alles zusammen (plus Streß und Streit) so ausgewirkt, daß er nicht mehr konnte. Aber wenn man ihn danach gefragt hat, was er sich anders wünscht, kam es immer dann wenns zu spät war; wenn der streß im vollen Gange war.
Trotz allem glaube ich, wir hätten es geschafft, aber die selbstmordsache hat viel kaputt gemacht. Und alles nur, weil "kuscheln" wollte und er schlafen...
Ich brauche wirklich hilfe, professionelle, das weiß ich und die habe ich. Irgendwann wirds hoffentlich besser!

Und, wie kommt man nun mit sich ins reine? Mein therapeut will mich nur immer selbständiger machen, meint aber selbst, daß der zeitpunkt jetzt gerade unpassend ist. das führt mich zu der frage: wie dann? Hat jemand darauf ne Antwort?

hey mausejule,

vor einem jahr hat sich mein freund das erste mal von mir getrennt...
ich war auch tagelang im netz unterwegs, um irgendetwas zu finden, dass mir hilft.
natürlich hatte ich eher bücher im kopf, die einem sagen, wie man den ex wiederbekommt. und dann bin ich auf das gestossen

Don Miguel Ruiz "Vollendung in Liebe - von der kunst mit sich selbst und anderen glücklich zu werden"

ich fand dieses buch absolut hilfreich, wobei man das geschriebene erst mal richtig verinnerlichen muss und dann auch leben.

es geht darum, sich selbst zu lieben; sein glück nicht von der liebe anderer abhängig zu machen; so wie es auch schon viele leute hier im forum schon geraten haben.

er vergleicht es an einer stelle mit der magischen küche:
wenn man eine küche hat, die alle nur erdenklichen zutaten enthällt, in der du dir jeden tag kochen kannst, was du willst, jeden tag dein lieblingsgericht, wenn du magst.... und dann steht eines tages jemand vor deiner tür und sagt... ich biete dir eine pizza, wenn ich mit dir machen kann, was ich will.... du lehnst natürlich dankend ab, denn du bist natürlich satt und nicht abhängig von dieser pizza...

hast du wahnsinnigen hunger, würdest du vielleicht auf das angebot des pizzabrigers eingehen...

wie du dir jetzt denken kannst, ist die magische küche die liebe zu dir selbst; je mehr du dich selbst liebst, desto weniger bist du auf andere menschen angewiesen und abhängig von ihren gefühlen zu dir.

das mag jetzt total banal klingen und ist auch nicht so gut beschrieben, wie in dem buch, aber ich denke, dass es schon einen richtigen weg aufzeigen kann.

also vielleicht ist es ja eine kleine unterstützung zu deiner therapie....

ich wünsche dir nochmals sehr viel kraft auf deinem weg.
du wirst das schaffen, ganz bestimmt!