Thema: Bin total verzweifelt

Hallo liebes Forum...

Ich schreibe euch hier, weil ich wirklich nicht weiter weiss.... ;(
kurz zur meiner Person...bin 25 und war mit meiner Freundin (24) 1 Jahr zusammen....

Wir haben uns übers Internet kennen gelernt, sie war zu der Zeit in Kanada im Rahmen ihres Studiums im Auslandssemester, ich in Deutschland...!!
Wir haben uns dann über ein viertel Jahr hinweg immer geschrieben, uns kennen gelernt..! In der Zeit wurde mir klar, dass wir für einander bestimmt sind! Wir sind uns so ähnlich wie ich es noch nie erlebt habe! Wir haben so viel Gemeisamkeiten, wie es mehr meiner Meinung nach kaum sein kann!
Nun, als sie wieder nach Deutschland kam (sie wohnte dann knapp 20 min von mir weg), sahen wir uns das erste Mal (gleich an dem Tag, als sie wieder hier war) und wir waren zusammen. Es war alles so traumhaft und wunderschön, ich wusste, dass dies die Frau meines Lebens ist!! Ich war so geblendet von der Perfektion unserer Beziehung, dass ich nicht wusste, was um mich rum passiert..!! Mein Beruf, der mich psychisch sehr in Anspruch nimmt ( ich betreue behinderte Menschen (Heilerziehungspfleger)), hat mich zum Teil sehr negativ geprägt...! Zu dem Zeitpunkt, also im Mai letzten Jahres, als wir zusammen gekommen sind, war ich noch in der Ausbildung meines Berufes. Ich war der glücklichste Mensch der Welt. Ich musste zum Teil bis nach 21.00 Uhr arbeiten, aber ich war immer gut gelaunt und sie war immer bei mir!! Hat auf mich gewartet, als ich nach Hause kam und verbrachten somit fast jeden Abend gemeinsam! Kurze Zeit darauf musste sie erneut ein Praktikum antreten, dies war auch ebenfalls ca. 30 min von mir entfernt und sie war immer bei mir! Kurz danach wurde ich sehr krank, musste dabei operiert werden und sie tat alles für mich. Fuhr mich ständig ins Krankenhaus und von Arzt zu Arzt. Sie war immer für mich da...doch ich leider nicht für sie! Sie tat alles für mich, half mir auch finanziell aus, doch ich wusste dies alles nicht zu schätzen!!

Im September letzten Jahres musste sie wieder aufgrund ihres Studiums wieder an den Bodensee ziehen...! ich wollte bei ihr sein und habe mich ebenfalls nach meiner Ausbildung um einen Job in Konstanz beworben, um bei ihr zu sein und um eine Wochenendbeziehung zu vermeiden! Glücklicherweise fand ich eine Arbeitsstelle und ich hoffte, dass unser Glück nie aufhören würde.
Doch im Laufe dieser Zeit (also von September letzen Jahres bis vor ca. einem viertel Jahr) kamen viele Probleme auf mich zu. Ich hatte sehr viel Stress in meiner Arbeit, wurde gemobbt und war nicht zufrieden mit meinem Leben..Das alles lies ich an ihr aus.

Doch sie war weiterhin immer für mich da und stand zu mir.

Anfang diesen Jahres (meine Ex-Freundin musste wegen ihrer Prüfungen sehr viel lernen) sahen wir uns nicht sehr viel und ich versuchte, neue Kontakte zu knüpfen, da ich in Konstanz auch das erste Mal wohnte und somit niemand kannte! Ich ging mit Kollegen weg und an einem dieser Abende gestand mir eine Kollegein (8 Jahre älter), dass sie sich in mich verguckt hätte! Ich war zu diesem Zeitpunkt sehr einsam, da meine Ex keine Zeit für mich hatte und war somit sehr zugänglich für die Kollegin...Sie schrieb mir unentwegt SMS und ich ging sehr auf die Kollegin ein. Meine Freundin spürte, dass da was war und ich nicht so normal wie sonst bin!! Ich sagte meiner Freundin immer, dass da nichts sei und dass ich keine SMS schreiben würde, aus Angst, sie zu verlieren. Ich log sie an....immer und immer wieder!!

Im März diesen Jahres musste meine Freundin nach Stuttgart (wieder Praktikum) und der Kontakt zu der Kollegin manifestierte sich mehr und mehr! Meine Freundin hat mir so sehr gefehlt, dass ich das alles unterbewusst irgendwie kompensieren musste! Aber das wollte ich so eingentlich gar nicht!!
Meine Freundin fand heraus, dass ich trotz allem (obwoh ich es abgestritten hatte) weiter Kontakt zu der Kollegin hatte..! Sie machte Schluss, weil ihr Vertrauen zu sehr missbraucht wurde von mir! In der darauf folgenden Woche wurde ich psychosomatisch sehr krank, hatte ständig Magen- und Herzschmerzen...Sie hat von meiner Situation erfahren und hat mir verziehen und wir kamen wieder zusammen!!

Doch in der darauf folgenden Zeit fiel es ihr sehr schwer, mir gegenüber erneut Vertrauen zu fassen und ihre Gefühle nahmen nach und nach ab. Sie sagte zu mir, dass sie Zeit brauchte, dies alles zu verarbeiten und ich versuchte ihr, die Zeit zu geben!! Das ging dann nahezu fast ein viertel Jahr und ich wollte so die Beziehung nicht weiter fortführen...Ich wollte wieder so glücklich sein!1 Mir ging es immer schlechter, hab meine Arbeit sehr vernachlässigt, hatte viele Probleme und die Mobbing-Geschichte ging ( unbegründet) weiter......!! Mir war klar, dass der Job mir nicht gut tut und ich werde nun ab September einen neuen Weg einschlagen...Ich habe auch aufgurnd diesen Aspektes versucht, unsere Beziehung zu retten, weil mir meine Freundin so wichtig ist wie niemand anderes im Leben!!

vor ca. 3,5 wochen telefonierte wir (wir haben uns davor schon 3 wochen nicht gesehen, weil sie Zeit für sich brauchte) sagte ich ihr, dass ich so nicht weiter machen kann, weil ich so fertig bin und es mich alles zu sehr belastet und ich einfach eine Entscheidung wollte!! Es machte mich zu sehr fertig! Sie sagte, dann dass es wohl das beste ist, dass wir vorerst uns trennen sollten!!

Das ist nun ein bisschen mehr als 3 wochen her und ich bin wieder sehr krank!! ich hab seit 3 wochen nicht mehr gearbeitet, meine Ärztin sagte mir, dass ich depressiv wäre und muss nun Tabletten schlucken!

Die ganzen Fehler, die ich gemacht habe, bereue ich zutiefst! ich wollte wieder der Mensch sein ,den sie kennen gelernt hat, nicht der, der ich die letzte Zeit war!
Ich habe meinen Charakterschwächen und Fehler des letzten Jahres eingesehen! Ich möchte irh so gerne zeigen, dass ich wieder der bin, den sie kennen gelernt hat!!

Ich kann einfach nicht weiter! Sie fehlt mir so sehr, Ich denke jede Sekunde an sie, denke nur an sie, weiss nicht mehr weiter!! Letzten Montag bin ich die ganze Nacht mit dem Autro gefahren um Blumen zu suchen. war bis morgens um vier unterwegs, bis ich ihr endlich Blumen, die mir gefielen, ans Auto zu legen, als Zeichen, dass ich sie liebe und sie sich freune kann! Dem war leider nicht so und sie fand es nicht gut, dass ich nachts so vorm Haus ihrer Eltern rumgeistere!!

Ich habe mit ihrer Schwester bereits diese Woche tel. und anscheinend sagte meine (Ex-)Freundin, dass "nur" Pause sei!

Heute sagt sie MIR, dass Schluss sei und ich mir keine Hoffnungen machen soll!!

Ich fühl mich so einsam!!

Ich weiss wirklich nicht weiter! Ich habe am ganzen Körper nur noch Schmerzen, schlaf jede Nacht erst ein, wenn es morgens hell wird, schluck Tabletten!! Bitte gebt mir Rat! Ich weiss einfach nicht weiter! Ich liebe sie so sehr, ich kann ohne sie nicht leben!!

bitte helft mir...

ich kann dir im moment nicht viel sagen, ich lese, wie du leidest und fuehle mit dir.

ich kann dir deinen schmerz nicht nehmen, noch deine selbstvorwuerfe.
versuche ruhe zu finden.

ok?

werde morgen nochmal deine geschichte lesen, vielleicht faellt mir ja was dazu ein...

rojA

hallo,
es ist schon mal gut, dass du dich selbst kritisch betrachtest, aber da macht das vergangene auch nicht ungeschehen.
Ich kann deine Freundin gut verstehen. wenn man alles gibt was man kann und glaubt dann das die Liebe mit den Füßen getreten wird, dann ist es doch verständlich das man keine Lust mehr auf so eine Beziehung hat.

Wir kommen aus einem ähnlichem Arbeitsfeld (bin Ergotherapeutin im Altenheim), daher weiß ich wie anstrendend die Arbeit ist, und dass man oft fix und fertig zuhause ankommt. Mir geht es oft so dass ich die ganze Liebe und aufmerksamkeit, die meine Bewohner fordern mir zuhause zurück holen möchte. Aber das geht nicht immer. Manchmal war ich auch schlecht gelaunt, weil ich den ganzen Tag nur beschimpft worden bin. Ich habe aber gelernt, dass arbeit arbeit ist und privat privat ist. Ich erzähle was passiert auch dass ich vielleicht schlecht gelaunt bin, weil dies und jenes passiert ist. Aber man kann den Arbeitstag nicht zuhause kompensieren. Das ist dem eigenen Umfeld gegenüber nicht fair. Und es besteht schnell die Gefahr des Burn outs.
Du arbeitest jetzt noch nicht so lange in deinem Beruf, aber lerne die Arbeit nicht mit heim zunehmen - gedanklich- das macht einen auf Dauer fertig.
Gerade in den sozialen Berufen ist es enorm wichtig, dass man mit sich im reinen ist. Als sich mein Freund von mir getrennt hatte, war ich kaum in der Lage zu arbeiten. Ich arbeite mein Pensum ab ohne auf die Bedürfnisse der Bewohner eingehen zu können. Aber meine Bewohner haben gespürt dass es mir nicht gut ging und versuchten mir zu helfen wo es ging, versuchten mich aufzuheitern, ... das war ein tolles erlebnis - da gibt man alles und dann bekommt man so viel Liebe zurück, das hätte ich bis vor ein paar Wochen nicht gedacht.

So jetzt mal wieder zu deinem LK. Ich kann dir nur sagen was mir geholfen hat und was ich mir vorgenommen habe, ob dir das weiterhilft weiß ich nciht.

Also ich habe irgendwann beschlossen, dass ich mir nur selbst helfen kann und kein anderer Mensch auf dieser Welt. Dann würde mir bewußt dass ich eigentlich nur glücklich sein will. Später dass nur ich dafür sorgen kann und dass man keinen Partner benötigt um glücklich sein zu können. Von da an würde der Schmerz täglich besser ich glaubte nicht mehr nicht ohne ihn sein zu können, und fing an meine neue freiheit zu genießen.

Lass deinen Schmerz erstmal zu- gestehe dir ein wie es dir geht- und verdränge nichts - dann flüchtet man sich nur von einer Krankheit in die nächste. Das was bei deinen Patienten funktionieren soll hilft einem auch selbst. Versuche dich abzulenken, unternehme viel, mach alles worauf du lust hast.

Ich weiß keiner mag den Spruch hören, ich wollte es auch nicht, dachte mir das hilft mir jetzt auch nicht weiter, aber es stimmt "Zeit heilt alle Wunden"

lass den Kopf nicht hängen,
es gibt immer einen Morgen

Danke für eure Zeilen...!!

Das mit meinem Arbeitsfeld belastet mich im Moment nur zweitrangig!!! Ich weiss ja, dass in naher Zukunft ein Wechsel ansteht!

Es geht mir nur um meine Ex-Freundin! Ich kann einfach keinen klaren Gédanken fassen!! ICh denke ständig nur an sie, jede einzelne Sekunde! Sie ist meine absolute Traumfrau und ich kann ohne sie einfach nicht sein!! Der Gedanke, nicht zu wissen, wie es ihr geht, was sie macht, zerreisst mich!! Sie fehlt mir so sehr, dass ich nur noch am Weinen bin!! Ich esse kaum noch was, hab mehrere kg abgenommen!1 Ich hab einfach keinen Lebensmut mehr, bin nur noch an Antidepressiva schlucken!! Ich bereue meine Fehler so sehr, ich wünschte, ich könnte ihr beweisen, dass ich anders bin, als ich mich in letzter Zeit gezeigt habe und ich ihr alle meine Liebe schenken kann!!

typischer Fall von Liebeskummer. Glaube mir so geht /ging es hier fast jedem.
Ich weiß jetzt dass man seinen Partner nicht braucht und dass es falsch ist sich abhänigig zu machen.

Jeder ist für sich selbstverantwortlich und jeder muss für sich selbst sorgen. damit er glücklich ist. Die Welt geht nicht unter auch wenn man verlassen wird. Das Leben geht weiter ohne rücksicht auf verluste.

Und ob es Traumfrauen/ bzw. - männer gibt ist einstellungssache - ich glaube da nicht mehr dran.

Ich kann dir nur sagen, lass deiner Trauer Zeit, aber geh unter Leute, suche den Kontakt, allein sein ist immer schlecht, weil man ständig an den anderen Denken muss. irgenwann wirst du merken, wie es dir immer besser gehen wird. Es kommt schleichend aber ich habe mich auf diesen TAg gefreut, an dem ich wieder mein Leben genießen kann und vielleicht so gar mit einen lächeln auf die letzten Jahre zurück schauen kann. Ich habe es auch noch nicht ganz geschafft, es gibt immer wieder kleine Momente, die einen wieder niedermachen. Ich verdränge es momentan. aber meine Freunde erinnern mich von Zeit zu Zeit wieder an alles, aber ich merke, dass es mir nicht mehr zu viel ausmacht wie noch vor etlichen Wochen. Und das ist gut so. Ich weiß ich brauche ihn nicht um glücklich sein zu können, ich weiß auch ohne ihn leben kann und irgendwann werde ich dann den richtigen treffen, der weiß was er an mir hat und mich so liebt wie ich bin, der mich akzeptiert mit all meinen Macken.

Heute abend werde ich sie nach 2 Monaten wieder sehen...sie kommt, um ihre Sachen zu holen!!

Ich weiss nicht, wie ich mich verhalten soll! Ich bin total aufgeregt, nervös und nur noch den Tränen nahe!!

Ich habe die halbe Nacht mal wieder nicht geschlafen, nur an sie gedacht.....!!!

Ich liebe sie so sehr wie noch nie und es wird immer schlimmer!! Ich kann einfach nicht akzeptieren, dass es aus ist, dass sie mir so fern ist wie noch nie!

Ich weiss nicht, was ich noch machen soll!! Ob ich es ihr heute sagen soll, wie es mir geht, wie ich denke!! Ob sie mir überhaupt zuhören wird oder nur ihre Sachen holt und wieder geht, als ob nie zwischen uns was gewesen wäre!!

Und wie war es?
War es so schlimm wie du erwartet hast?

Die letzten Dinge wieder zuverteilen, hat so etwas endgültiges. Vielleicht hilft es dir ja dabei, die Trennung akzepieren zu können. Das was man vom anderen noch hatte ist jetzt dann auch weg und es bleibt keine optische Erinnerung mehr.
Mir wurde der Tipp gegeben, ich solle alles was mich an meinen Ex erinnert in eine Kiste packen und auf den Dachboden stellen. Es ist jetzt zwei Monate her, und es steht immer noch am selben Platz.
Anfangs wollte ich es nicht weg räumen, ich wollte noch an die gemeinsame Zeit erinnert werden, jetzt steht es achtlos in meinem Zimmer- und ich werde es demnächst wahrscheinlich wirklich in eine Kiste packen- nicht weil ich nicht mehr an die alte Zeit denke, sondern weil ich es einfach nicht mehr brauche.

Ich hoffe du hast alles gut überstanden.
liebe Grüße

Hallo Steffo....

weiss nicht wirklich was ich schreiben soll!! bin momentan total leer in mir!! sie war heute, hat einen teil geholt, weil der rest nicht mehr ins auto gepasst hat ( sie hatte sehr viel bei mir, auch ein sofa, das immer noch hier steht), haben nicht wirklich viel über uns geredet!!

sie hat nur gemeint, dass sie momentan ihr leben sehr geniesst, sie zu sich selbst findet und momentan einfach die gefühle nicht vorhanden sind, um einen neuanfang zu beginnen!! ich solle das bitte akzeptieren!!

Den ganzen abend über mache ich mir nur noch gedanken, was ich ändern kann!! wie ich sie bewegen kann!!

kurz um, mir geht es jetzt noch beschissener als vorher!!!

ich hab sie heute jetzt das erste mal wieder nach 2 monaten gesehen....bin nur noch am zittern....hab heute (wie so oft) mal wieder nichts gegessen und in meinem kopf sind nur noch gedanken....gedanken an sie!!

bin wieder ratlos und total verzweifelt!!! ich liebe sie einfach und werde dies immer tun!!

muss dazu sagen, dass ich momentan nicht wirklich die sonderliche ablenkung habe bzw. mir holen kann....ich hatte letzte woche nen autounfall, hab mir dabei nen wirbelsäulenverletztung zugezogen und sitze wieder nur zuhause rum und denk dabei an sie.....!!! kann mich nicht wirklich viel bewegen und kann somit auch nicht raus und mir irgendwie beschäftigen oder ablenken....!!

ich hab letzte woche ein bild von ihr gemalt....(hab früher sehr viel gezeichnet), es ist auch fertig, aber ich war heute zu feige, um es ihr zu geben!!!!

weiss wie so oft in den letzten wochen einfach nicht weiter...ich dreh mich nur im kreis und habe die hoffnung, dass alles wieder besser wird und wir eines tages wieder zusammen kommen und ich wieder so glücklich sein kann mit ihr, wie wir es einmal waren....!!

jetzt ist sie glücklich und ihr geht es gut.....aber ohne mich.....!!