Thema: Der Brief, den meine Ex bekommen sollte.

Also ich stehe so gut wie vor der Entscheidung ihr den Brief nicht zu geben. Ich denke nach 2 Monaten ist es einfach zu spät.
Da ich den Brief aber nich umsonst geschrieben haben möchte stelle ich ihn hier ein. Vielleicht kann jemand für sich auch noch etwas daraus ziehen. Alle Namen habe ich durch Buchstabenkombinationen ersetzt.
Wie Ihr lesen werdet gab es ziemlich heftige Sachen. Ich wäre auch für viele Meinungen dankbar, da ich noch nie einen Brief für eine Ex geschrieben habe.

Hier also der Brief:


Liebe Inga!

Es gibt viele Dinge, die ich in der Zeit in der wir zusammen waren Dir nie gesagt bzw. Dich nie gefragt habe. Dafür gab es zwei Gründe:
1. weil ich es bei manchen Dingen nicht für besonders wichtig angesehen habe EBEN weil ich dich geliebt habe und
2. habe ich versucht auf Dich Rücksicht zu nehmen aufgrund der besonderen Situation in der Du und deine Familie sich von Anfang an und bis vor einem halben Jahr noch befunden haben.

Wir BEIDE hatten eine Menge Schwierigkeiten zum Anfang unserer Beziehung. Trotzdem
habe ich versucht dir zu zeigen, dass Ehrlichkeit und Wahrheit die Grundsteine für eine ernste und feste Beziehung sind.
Für die Wahrheit habe ich immer ein offenes Ohr gehabt, war sofort für Dich da und hab mir deine Sorgen und Probleme angehört:
sei es der Abend an dem du zu Hause hinausgeschmissen wurdest, bei XY und YZ schlafen musstest und überhaupt nicht gewusst hast wie es weitergehen soll,
sei es wenn du mal wieder Stress mit deinen Eltern hattest, als dein Vater z.B. sagte das er sich gewünscht hat, dass du niemals geboren worden wärest,
sei es der Abend an dem Dich deine Schwägerin geschlagen hat und du schon wieder nicht wusstest wo du nun bleiben sollst,
seien es die Tage an denen du mal wieder eine Absage wegen eines Ausbildungsplatzes bekommen hattest,
seien es die Tage an denen Du vom Amt mal wieder schlechte Nachrichten bekommen hattest oder seien es die Nächte in denen Du schweissgebadet aufgewacht bist weil du einen Alptraum hattest oder von deinem toten Onkel geträumt hast.

Warum hast du in den letzten Wochen und vor allem an dem Abend bei XX dies alles mit Füssen getreten?
Ich war bis zu dem Abend der Meinung Dir oft genug gezeigt zu haben, dass ich nicht so bin wie deine Familie oder einer deiner Ex-Freunde. Du hast oft gesagt, dass das stimmt und du das weisst.

Hast du es wirklich gewusst?


Ich habe versucht dir zu zeigen, dass nur durch Vertrauen und Respekt zum Anderen eine Beziehung wachsen und gefestigt werden kann, dass man nur so die Probleme und Sorgen des Anderen lösen kann.
Weißt du noch wie unsicher du an dem Abend bei YY warst als wir zum ersten Mal miteinander geschlafen haben? Du hattest befürchtet, dass ich dich auslachen würde, weil du bis dahin keine wirklichen Erfahrungen mit solchen Dingen gemacht hast und weil dein vorheriger Freund sich ständig über dich lustig gemacht und dich nicht ernst genommen hat. Er hat dich sogar dazu gebracht, dass du mit ihm geschlafen hast obwohl du es eigentlich nicht wolltest.
Ich habe in dem Moment gemerkt, dass du verunsichert warst.

Habe ich dich da ausgelacht?


Warum reagierst du zu Recht empört wenn ZZ zu XXs Mutter sagt: „Halt du mal dein Maul!“?
Keine vier Wochen später in einer Runde von Leuten sagst du zu deinem Freund: „Scheiss dich doch mal so richtig aus“, „Du bist so ein Arschloch“, „das ist so ein assozialer Penner“.

Wer genau bist du?
Sagt man so etwas zu einem Menschen den man liebt?


Ich war menschlich sehr enttäuscht von Dir nach dem Abend bei XX. Noch enttäuschter war ich eine Woche später als ich meine Sachen bei dir abgeholt habe und dich gefragt habe was ich Dir an dem Abend eigentlich so schlimmes angetan habe, dass du mich vor anderen als Arschloch und assozialer Penner bezeichnest. Du sagtest darauf nur, dass du mich nicht als assozialer Penner bezeichnet hättest.
Das Leute ihr Handeln einfach leugnen ist mir durchaus bekannt. Aber das du eine dieser Personen bist hätte ich nie gedacht, denn so habe ich dich nicht kennengelernt.

Warum hast du die Wahrheit mit Füssen getreten?
Warum belügst du dich selber?


Dann sagtest du, dass ich Dir Schläge (also Gewalt) angedroht hätte.
Ist es eine Androhung von Gewalt wenn man sagt: „Jetzt pass mal auf was du hier sagst sonst schallert es gleich?
Ist es eine Androhung von Gewalt wenn man sagt: „Jetzt pass mal auf was du hier sagst sonst knallt es gleich?“.
Ist es eine Androhung von Gewalt wenn man sagt: „Jetzt pass mal auf was du hier sagst sonst scheppert es gleich?“.

Habe ich letztes Jahr bei AAs Geburtstag fast das Gartenhaus auseinander genommen?
Bin ich an dem Abend auf XY losgegangen?
Hab ich XYs Spiegel an der Geraderobe zerstört?
Bin ich mit einem Messer auf andere losgeganen?
Musste ich mich jemals vor Gericht wegen Körperverletzung verantworten?
Habe ich dich vor der Haustür deines Bruders verprügelt?

Ist es dass was du über mich denkst nach all den Problemen die wir gemeistert haben? Das ich dich schlagen würde, das ich Dir Schläge androhen würde?
Habe ich dir nur ein einziges Mal in den zweieinhalb Jahren gezeigt, dass ich Probleme mit Gewalt löse? Ist das alles was du aus unserer zweieinhalb Jahren langen Beziehung von mir denkst?

Ist es eigentlich verwunderlich, dass ich so reagiere wenn du mich vor anderen Leuten als „Arschloch“ und „assozialer Penner“ bezeichnest?
Aber wenn du mich gar nicht als „assozialen Penner“ bezeichnet hast warum sollte ich (so wie du es aufgefasst hast) dir Schläge androhen?

Warum hast du die Wahrheit mit Füssen getreten?
Warum belügst du dich selber?


Wenn wir uns gestritten haben habe ich oft versucht das Gespräch mit Dir zu suchen. Nicht immer sofort, oft erst nach Tagen.
Es gab Streiterein die man nicht noch an Ort und Stelle ausdiskutieren kann wo sie entstanden sind, über die man erstmal nachdenken und ein bis zwei Nächte drüber schlafen muss um sich klar darüber zu werden wie man es bei nächsten Mal besser machen oder ganz vermeiden kann. Daher habe ich es oft vorgezogen zu gehen. Du hast es immer so aufgefasst, dass ich der Meinung wäre ich hätte recht und du hättest schuld. Ich wollte damit vermeiden, das wir nicht den Respekt voreinander verlieren, weil wir uns eventuell in dem Moment in dem wir nicht mehr Herr unserer Sinne sind Worte an den Kopf schmeissen, die sehr weh tun und die man im nachhinein besser nicht gesagt hätte. Denn sind die Worte gefallen kann man diese nicht mehr zurück nehmen. Du kennst diesen Satz. Ich habe das oft zu Dir gesagt.
Deshalb wollte ich an dem Abend bei XX auch nach Hause. Ich habe es schon geahnt, dass der Abend wieder in einem Streit enden wird. Deshalb habe ich dich gefragt, ob wir los können um zu dir zu gehen, damit ich meinen Schlüssel holen kann. Du hast gesagt es ist in Ordnung, du trinkst nur noch aus und dann gehen wir los. Zehn Minuten später warst du fertig und ich habe dich gefragt, ob wir nun los können. Du sagtest dann das es dir egal sei wie ich zu Hause reinkomme. Ich hätte Dich auch schon so oft vor der Tür stehen lassen.

Habe ich das wirklich?


Nach dem Abend in der Disco in Kiel haben wir uns gegenseitig versprochen uns nicht mehr so zu verhalten wie wir es an dem Abend getan haben. Wir wollten es endlich mal schaffen Streits zu vermeiden. Ich habe Dein und mein Versprechen sehr ernst genommen.
Ich habe es an dem Abend bei XX versucht, dass wir uns nicht streiten.

Wieso hast du es nicht versucht?
Was ist in den zehn Minuten mit Dir passiert?
Wieso hast du unsere Beziehung zerstört?
Warum?


Warum hast du die Tage nach den Streitereien nur dazu benutzt dir selber zu sagen, dass du dich diesmal nicht bei mir melden wirst? Warum hast du die Zeit nicht dafür genutzt über den Streit RICHTIG nachzudenken?
Das ist der Grund weshalb du dich immer und immer wieder entschuldigt hast, oft für die gleichen Fehler, das ist der Grund warum du oft nicht verstanden hast wofür du dich überhaupt entschuldigst und das ist der Grund warum du es beim nächsten Mal wieder falsch gemacht hast. Du hast dich nie wirklich mit den Streitereien beschäftigt, weil du immer erst dann einen Gedanken an den Streit verschwendet hast wenn wir Tage danach darüber geredet haben. Du hast deine Entschuldigung nie ernst gemeint. Nur in dem Moment wo du dich entschuldigt hast.

Warum hast du uns nie wirklich eine Chance gegeben?
Warum hast du DIR nie wirklich eine Chance gegeben?


Ich habe es mir so sehr gewünscht mit Dir zur Kieler Woche zu fahren,
ich habe es mir so sehr gewünscht mit Dir das Musical „Der König der Löwen“ anzuschauen,
ich habe es mir so sehr gewünscht mit Dir nach Hamburg zur WM-Fan-Meile zu fahren und mit Dir dort zu feiern,
ich habe es mir so sehr gewünscht mit Dir einen tollen Sommer am Strand zu verbringen,
ich habe es mir so sehr gewünscht mit Dir ..........

Ich habe es mir so sehr mit DIR gewünscht!


Ich habe die Geschichten die über Dich und Deine Familie erzählt wurden nicht ernst genommen. Es war nicht schwer: ich habe Dich geliebt.
Ich habe die Leute ignoriert, die zu mir kamen und mich vor Dir und deiner Familie gewarnt haben. Es war nicht schwer: ich habe Dich geliebt.
Ich habe jeden Spruch und Spott über euch hingenommen und versucht diese Sprüche mit einem ironischen Lächeln oder einem Kopfschütteln zu begegnen. Es war nicht schwer: ich habe Dich geliebt.
Ich habe es hingenommen als ich bei YZ Geburtstag von deinem Vater als Arschloch bezeichnet wurde. Es war nicht schwer: ich habe Dich geliebt.
Ich habe es hingenommen als dein ältester Bruder am gleichen Abend zu mir kam und mir in der Küche Gewalt angedroht hat sollte ich es nicht ernst mit Dir meinen und schlecht über Dich reden. Es war nicht schwer: ich habe Dich geliebt.
Ich habe geglaubt, dass wir zusammen jedes Problem lösen werden. Es war nicht schwer: ich habe Dich geliebt.
Ich habe trotz aller Streitigkeiten immer an uns geglaubt. Es war nicht schwer: ich habe Dich geliebt.
Ich hätte mir mit dir eine gemeinsame Zukunft vorstellen können, denn ich habe Dich geliebt.

Warum hast Du nicht an uns geglaubt?
Warum hast Du uns nie eine echte Chance gegeben?


Trotz aller Probleme die wir hatten habe ich versucht dir einen Weg aufzuzeigen der anders ist als den Weg, den du bis zu dem Zeitpunkt gekannt hast bevor du mich kennengelernt hast.
Das Schönste was du mir jemals dafür als Dank gesagt hast ist das du dich sehr wohl bei mir fühlst, das du noch nie soviel mit jemanden gelacht hast wie mit mir, das du sehr gerne mit mir zusammen bist und das du mich niemals gehen lassen würdest.
Für mich war das mehr wert und stärker gewesen als wenn du zu mir gesagt hättest, dass du mich liebst.

Ich habe dich geliebt!
Warum hast du mich gehen lassen?

Hey MavericK!

Also, wenn der Brief jetzt dazu veröffentlicht ist, um Kommentare abzugeben, dann werd ich jetzt mal loslegen:

Der Brief ist im Grunde genommen echt schön, er drückt das aus, was du gefühlt hast in all den 2,5 Jahren, jedoch klingt er wie lauter Vorwürfe, die du ihr machst. Sie wird wahrscheinlich nicht darauf reagieren.
Ich an deiner Stelle würde ihr in einem Brief sagen, wie viel sie dir bedeutet und dass du all die schönen und auch schweren Dinge nicht vergessen willst und kannst. Dass du immer für sie da warst, wenn sie dich so dringend gebraucht hat, aber stochere nicht in ihren alten Wunden herum, ich denke, sie hat es schon schwer genug. Sag ihr, dass du sie liebst und dass dir leid tut, dass du Fehler gemacht hast.
Stelle ihr Fragen, wie "willst du wirklich nicht mehr nachts zu mir kommen können, wenn du nicht weißt, wo du schlafen sollst",etc., aber pass auf die alten Wunden auf, reiß sie nicht wieder auf.
Irgendjemand hatte hier im Forum gesagt, dass man die Vergangenheit bei Briefen weglassen soll und mehr für die Gegenwart bzw. Zukunft schreiben sollte.

Vielleicht konnte ích dir damit irgendwie helfen.

Alles Liebe, kathi

Ich glaube, du kennst die Vorgeschichte nicht so ganz. Die kannst du hier nachlesen 1. Posting:

http://www.frischverlieben.de/liebes...aaf3bed47120d9

Doch ich kenne die Vorgeschichte, aber wenn du mit dem Brief erreichen möchtest, dass sie sich Gedanken macht und eventuell zu dir zurückkommt, dann schaffst du das nicht, indem du ihr Vorwürfe machst.
Mein Ex hat sich auch viele Dinge geleistet, aber ich habe ihm verziehen und verzeihen heißt, nicht wieder in der Vegangenheit rumzubohren.
Wenn du mit ihr eine ZUKUNFT haben willst, dann musst du die Vergangenheit so gut wie möglich außen vor lassen. Es sei denn, du möchtest ihr nur mal ordentlich deine Meinung sagen und ihr all ihre Fehler noch mal vor Augen halten, dann ist der Brief genau das richtige.

Alles Liebe Kathi

ich bin auch mit der vorgeschichte vertraut und muss kathi recht geben.

auch wenn das benehmen deiner exfreundin an eben jenem abend, der das fass zum ueberlaufen brachte, daneben war, habe ich den verdacht, dass die beziehung seit langem schon nicht unbedingt gluecklich war; aufgrund auf der verschiedenheit eurer charaktaeren und gefoerdert durch eure unfaehigkeit miteinander zu kommunizieren.

in deinem thread haben sich alle ueber ihr 'unreifes' und wenig 'selbstkritisches' verhalten geaeussert, aber keiner hat nach den hintergruenden, keiner hat nach ihr, der verlassen gefragt.

ich hatte mehrmals schon das beduerfnis, bei bestimmten aeusserungen deinerseits nachzuhaken; habe es aber unterlassen, denn ich sehe dieses forum als ort, an dem man als liebeskummernder unterstuetzung findet und nicht kritisiert wird.

allerdings: wenn man mit dem finger auf jemanden zeigt, zeigen mindestens drei finger zurueck auf dich; dieser brief ist ein einziger vorwurf und mangelt jeglicher selbstreflexion.

ich schließe mich da lolas und kathis meinung an..

du hast dir halt mal alles von der seele geschrieben, aber wenn ich solch einen brief lesen sollte, von meinem exfreund, wäre ich total überfordert.

wie würdest du auf so einen brief reagieren?

soviel fragen und vorwürfe...

wenn dich noch soviele fragen beschäftigen dann versuche mit ihr darüber zu reden.. ein letztes mal.
und wenn du sie zurückwillst dann werfe ihr nichts vor.

aber irgendwie hat man den eindruck dass du sie ja garnicht mehr willst..

außerdem kommt der brief so rüber als ob du erwartest dass sie dankend auf die knie fällt, weil du soviele sachen aufgezählt hast wofür du irgendwas erwartest.jetzt im nachhinein.

willst du sie zurück?

Sorry, Maverick, ich hatte Deinen Brief noch nicht entdeckt, deshalb hab ich Dir zunächst an anderer Stelle geschrieben!

Ich muß Lola und Kathi widersprechen, auch wenn ich die Meinungen beider sehr schätze.

@ Kathi: Du hast nicht genau genug gelesen, denn er will sie nicht zurück, sondern einen Abschluß finden

@ Lola: Ich bin der Auffassung, daß es sich bei einem Auftritt jenes Niveaus, das Mavericks Ex an den Tag gelegt hat, ein Stück weit erübrigt, sie in Watte zu packen.

Es ist Unterschichtniveau allerschlimmster Sorte, das sie da gezeigt hat - und dasselbe Niveau scheint ihre Familie zu besitzen, der Apfel ist hier offenbar nicht weit vom Gaul gefallen.

Niemand bestreitet, daß Maverick Fehler gemacht hat - er selbst übrigens auch nicht: wenn man seinen Brief genau liest, sind die Schwachpunkte sogar ziemlich klar dokumentiert. Natürlich sind hier Vorwürfe drin, aber es sind doch letztlich vor allem unbeantwortete Fragen; und von mangelnder Selbstreflexion kann ich nichts erkennen. Sicher, man kann alles besser machen - aber vergeßt nicht, daß der Brief an jemanden gerichtet ist, der über die Sache letztlich besser Bescheid weiß als jeder von uns hier. Ich setze deshalb 'mal voraus, daß Maverick durchaus weiß, was er geschrieben hat und warum.

@ Maverick: Aber ich kann Dir eine Feststellung nicht ersparen: ich hätte diesen Brief nicht öffentlich gepostet, weil er aus meiner Sicht zu intim ist - selbst dann, wenn die Namen ausgeblendet sind (außer dem von der Deiner Ex ?( )

Und noch was: der Brief trieft nicht vor Vorwürfen, er trieft vor Selbstmitleid!!! Scharfes Urteil, ich weiß. Aber gerade dieses Selbstmitleid mußt Du überwinden, für mich war das auch der erste Schritt!!!

Um ganz ehrlich zu sein: Ich glaube, Du kannst es Dir schenken, ihr diesen Brief zu geben - wenn nur ein Teil von dem wahr ist, was Du über sie schreibst, dann bezweifle ich, daß Du sie auf diesem Wege überhaupt erreichst; es scheint mir - o.k., Lola und Kathi, gebt mir eine Ohrfeige -, daß sie auf ihrem sozialen Level die Sprache, die Du sprichst, überhaupt nicht versteht.

Und so hat Lola am Ende doch recht: ihr könnt nicht komunizieren, aber ich glaube, sie ist von anderen Ursachen ausgegangen!?

Gruß Sokrates

Hey Mav,

auch von mir ein kurzes Statement. Du solltest dir im Klaren darüber sein, was du mit diesem Brief erreichen möchtest. Es gibt da verschiedene Möglichkeiten. Einerseits schreiben, um zu verarbeiten, mit der Sache klarzukommen...andererseits den Partner eventuell zurückzubekommen bzw. zum nachdenken anzuregen und zuletzt um dem Expartner die Meinung zu geigen.

Solltest du die Hoffnung haben, deine Ex wiedezubekommen würde ich den Brief in einer Schublade verschwinden lassen. du wirst nicht erreichen, dass sie über euch nachdenkt oder sonst was. Das einzige was du damit erreichen wirst, ist, dass sie wütend wird aufgrund der zahlreichen Anschuldigungen. Bildlich gesehen sieht es so aus, als stehest du mit erhobenem Zeigefinger vor ihr...

Wie gesagt, deine Meinung kannst du ihr sagen bzw deinem Ärger Luft machen, bringen wird es aber nichts. Ich befürchte, dass sie den Brief nichtmal zuende lesen wird...

Lass eventuell etwas Zeit ins Land gehen, vielleicht hast du dich dann emotional auch etwas beruhigt und siehst die Dinge etwas objektiver.

Machs gut

Besten Gruß

Marco

Original von die_rote_lola


ich hatte mehrmals schon das beduerfnis, bei bestimmten aeusserungen deinerseits nachzuhaken;

Das hättest du ruhig tun können.

Original von die_rote_lola
denn ich sehe dieses forum als ort, an dem man als liebeskummernder unterstuetzung findet und nicht kritisiert wird.

Also tut mir leid. Ich bin nicht meine Ex. Ich vergesse nicht was ich einem anderen gesagt habe. Liebeskummer gut und schön aber man sollte sich wirklich dann auch über die Fakten unterhalten und diese nicht einfach ausblenden. Das bringt einen ja nun gar nicht weiter oder? Das ist genau das was ich meiner EX vorwerfe: die totale, nicht vorhandene Selbstkritik!

Original von kirschblüte

wie würdest du auf so einen brief reagieren?

Wenn nur ein Teil davon stimmen würde würde ich darüber mal nachdenken.

Original von kirschblüte

soviel fragen und vorwürfe...

Soviele berechtigte Fragen und Vorwürfe.

Original von kirschblüte
aber irgendwie hat man den eindruck dass du sie ja garnicht mehr willst..

Ich habs auch schon mehrmals gesagt: ich will sie nicht zurück.

Original von kirschblüte
außerdem kommt der brief so rüber als ob du erwartest dass sie dankend auf die knie fällt, weil du soviele sachen aufgezählt hast wofür du irgendwas erwartest.jetzt im nachhinein.

Also ich denke, wenn man mir zum Vorwurf macht, dass ich nicht da bin für ihre Probleme dann habe ich auch das Recht aufzuzählen was ich mir schon alles angehört habe. Das meiste davon weiss ich schon gar nicht mehr. Ich will keinen Dank dafür. In einer Partnerschaft ist es normal, dass man für den anderen da ist. Anscheinend kann und will sie es gar nicht realisieren wie oft ich für sie da war. Anscheinend vergisst man sowas auch ganz schnell wieder wenn das Problem behoben ist. Ich habe darüber schon in meinem ersten Thread darüber geschrieben da viel das Wort "Problemquote". Ich glaube, sie hat ganz vergessen wer eigentlich mehr Probleme in die Beziehung eingebracht hat. Und ich denke das sagt auch ganz klar der Brief aus. Von daher finde ich es im nachhinein unfair, dass ich mir von ihr sagen lassen muss, dass ich nicht für sie da war bzw. mich ihre Probleme nicht interessiert haben.