Thema: fiktiver Brief (sorry, recht lang...)

Liebe A.,

noch nie habe ich es so sehr bereut, ich zu sein.
Ehrlichgesagt habe ich noch nie etwas wirklich gefühlsmäßig bereut, und es ist ein scheiß Gefühl.

Jetzt habe ich das Gefühl, durch meine Ungeduld, meine Unfähigkeit, mich zurückzuhalten, mein Drängen, meine Denkerei – es hat alles kaputt gemacht.

Alles, was ich dir versprach – dir Zeit zu lassen, dich zu verstehen, für dich da zu sein -, habe ich nicht gehalten, obwohl es immer ehrlich gemeint war, obwohl ich es immer wollte und es auf eigentümliche Weise noch immer gilt.
Alles, was ich mir gewünscht habe, habe ich im Kern erstickt, weil ich dem Ganzen keine Zeit lassen konnte, zu wachsen.

Dabei habe ich gewusst, was ich tue – denn ich habe gewusst, was du brauchst. Ich bin mit offenen Augen ins offene Messer gerannt, weil ich mich selbst nicht bremsen konnte.

Ich versuche, mir einzureden, dass ich mir nicht helfen konnte. Dass ich nichts dagegen tun konnte.
Und womöglich stimmt das auch teilweise, denn das Timing war ungünstig – ich hatte Flaute im Büro und täglich 8 Stunden Zeit, aus dem Fenster zu sehen und zu grübeln -, ich habe mir oft vorgenommen, mich zurückzuhalten, und ich bin nicht die erste, der so etwas passiert, nicht die erste, die sich so aufführt.

Dennoch, ich hätte auf meinen Kopf hören sollen.

Diese zweite Email, die vom Tag nach dem Kuss, sie war perfekt.
Sie war ehrlich, mit ein bisschen Glück wahr und so cool. Ich habe dir demonstriert, dass ich dich durchschaue, verstehe und begehre, und dass ich warten kann und will und nichts von dir verlange, was du im Moment nicht geben kannst.
Aber ich habe sie zunichte gemacht.
Ich hasse es, nicht so cool zu sein, wie ich es gern wäre – wie ich es in meiner Vorstellung bin.
Ich gehe im Kopf immer wieder jeden einzelnen Moment durch, in dem ich mich tiefer in den Schlammassel geritten habe. Jede SMS, jeder Anruf und jede Email, die ich hätte unterlassen sollen. Und es gab viele davon.

Wer weiß, vielleicht wäre es auch nie etwas geworden, wenn ich mich cooler verhalten hätte.
Vielleicht ist es wirklich nur ein Spiel für dich, vielleicht wärest du so oder so weggerannt, vielleicht bin ich nicht bereit für deine Lebensphase.

Aber irgendwie sagt mir mein Instinkt, der bei dir immer richtig lag, dass das nicht stimmt.
Ich glaube an deine Gefühle für mich, die da sind, vor denen du nicht weglaufen kannst bzw. konntest, obwohl du es versucht hast.
Ich glaube an dich als Person. Dass ich kein Spiel für dich bin und du kein Arschloch, sondern wirklich verwirrt und unglücklich.
Ich glaube, dass aus uns etwas hätte werden können.
Ich glaube aber auch, dass ich dich kolossal überfordert habe, dass ich dir das Gefühl gegeben habe, viel mehr zu wollen, als du geben kannst.
Ich glaube, dass die Intensität meines Handelns deinen Gefühlen den Raum genommen hat, dass ich dich verjagt habe.

Gestern habe ich dir eine letzte Email geschrieben.
Nachdem ich deine Handynummer gelöscht hatte, weil ich der Versuchung ohnehin nicht wiederstehen könnte.
Ich konnte auch nicht widerstehen, dich darüber zu informieren. Außerdem über meine Zweifel an dir und deinen Gefühlen, meine Wünsche und mein Warten.
Ich Idiot...

Und jetzt bleibt mir nur ein bisschen Hoffnung, dass deine Gefühle zu stark sind, als dass meine übertrieben Ehrlichkeit sie ersticken könnte.
Und ansonsten nur die Hoffnung, dass es stimmt, was man mir ständig sagt – dass die Zeit alle Wunden heilt und man aus seinen Fehlern lernen kann.

A madman of emotions, waiting for the drug effect......

wow... du errinerst mich total an mich. inhaltlich triift so ziemlich alles auch auf mich zu ( ok, bis auf das ich fast überzeugt bin das mein ex mich nicht mehr liebt, auch wenn er es so direkt nich gesagt hat). naja und ich arbeite nich in nem büro.. aber sonst.. kann mich voll damit identifizieren, könnt glatt von mir sein

das tröstet mich ein bisschen...
warum ignoriert man manchmal seinen verstand und seine freunde so sehr, obwohl mans besser weiß?

und was ihre Gefühle angeht...wenn ich das wüsste...

Hab fast geweint als ich das gelesen hab!!!
Bin auch so eine Grüblerin!!!!! Und das mit dem zu viel Zeit haben um zu grübeln, das trifft bei mir auch zu!
Aber warum tut man sich das immer an?! Es ist sooo anstrengend immer zu grübeln!!! Außerdem vermiest man sich selbst voll viel damit!!!

ich glaube das eine mange damit zu tun hat das wir uns nicht von unseren gefühlen lösen können/wollen. aus angst davor was als nächstes kommt, bzw. ob man sich überhaupt wieder in jemanden verlieben kann. zumal ist es für uns unvorstellbar das das alles auf einmal so vorbei ist, obwohl man mit diesem menschen viel geteilt hat, sich ihm offenbart hat, zeit, mühe , viel gefühl investiert hat.. und nun weiß man eigentlich das diese gefühle ins leer laufen das auf diese von dem anderen kein wert mehr gelegt wird.. aber man/ich kann nich anders und man muss es demjenigen irgendwie mitteilen.. die wut, die trauer, du frustriertheit, den hass.. und wenn man davon erschöpft ist sogar die liebe.. und wenn man noch so genau weiß das man das falsche tut, vor allem sich selbst damit schadet... . ich glaube ich habe angst vor einem still stand

@ohjee: ich glaube, dass du damit durchaus recht hast...

war allerdings nie mit derjenigen zusammen, von daher hätte ein stillstand (sie hat selbst gesagt, sie bräuchte zeit) mich nur weiter bringen können.
Aber ich habe es immer nur tageweise geschafft, ihr die Zeit zu lassen.

ich will sie immer noch so sehr...aber ich glaube, ich habs gehörig verbockt.

hi

bin auch in einer ähnlichen situation

sie braucht noch zeit und ich bin sooo ungeduldig, will gleich ergebnisse sehen. ja so ist das halt.
aber wenn man drängt und rennt dann rennt man den anderen vllt um und dann hat man den salat!

geduld und liebe das sind zwei ganz eng aneinander verknüpfte sachen nicht wahr?!

@Kic: Sagmal ist auf deinem Brief ein Copyright? Sonst würd ich den Brief kopieren, zwei oder drei kleine Stellen ändern und ihn meiner angebeteten per Mail schicken. Denn auch mir geht es 1zu1 genauso wie dir. Auch ich habe alles kaoutt gemacht mit meinem ständigen Drängen und reden...

@tobi: kein problem, ich hoffe, dass es dir hilft. wär nett, wenn du mich über das ergebnis informierst (icq 242-836-699).... ich werd ihr den nicht schicken (erstmal...wer weiß, was da noch kommt, so wie ich mich kenn...), denn irgendwo muss ja mal schluss sein...die letzte email war ja wie gesagt eher eine abschied-email.....
viel glück jedenfalls...

Dankeschön. Hab mir deinen Brief kopiert. Allerdings weiß ich auch nicht, ob ich ihn abschicke. ich bin da genau wie du. Wer weiß was noch alles von mir kommt. Und wie du auch schon sagst: IRGENDWO MUSS MAL SCHLUSS SEIN!

Ich meld mich.

Tobias