Thema: Für die, die meine Geschichte kennen.

Ich wollte nicht in dem Beitrag "ich melde mich nicht..." schreiben, weil es nicht dahin passt und in meinem ersten Beitrag wollte ich nicht schreiben, weil ich nicht will, das es überlesen wird, also schreib ich einen neuen.


Ich bin ziemlich fertig, diesmal wirklich so sehr, dass ich nicht weiter weiß, seit zwei Tagen kann ich nicht mehr schlafen.

Nachdem ich mich sozusagen erstmal mit der Situation abgefunden habe und ihn aber trotzdem sehen wollte, lief alles gut, ich war glücklich, zwar nicht so sehr wie ich es gewesen wäre, wenn wir richtig zusammen wären, aber es reichte fürs erste. Doch diesmal war er derjenige, der meinte, dass es auch nicht das richtige wäre und eigentlich eine scheiß Situation für mich, ich war sehr aufgebracht und fragte warum es ihn jetzt aufeinmal interessiert was scheiße für mich ist und was nicht, als er mir sagte, dass er mich mag, mit mir zusammen sein will und mich drei Wochen belogen hat, hat es ihn schließlich auch nicht interessiert. Er meinte ich soll nicht zu schlecht über ihn denken, er weiß halt einfach nicht was er will.

Ein Tag später schrieb ich ihm was ich denke und was ich fühle und zwar so ehrlich wie ich noch nie einem anderen gegenüber meine Gefühle gestanden habe und ich sagte dass ich ihn liebe, vorher sagte ich immer nur, dass er mir sehr viel bedeutet und ich sehr verliebt bin, aber nie dass ich ihn liebe, ich schrieb es ihm, sagte, dass ich ihn so liebe wie er ist und am ende meiner sms schrieb ich nochmal, dass ich ihn liebe. In dem Moment als ich die sms abschickte, wurde mir klar, dass er nicht dasselbe fühlt wie ich, er hat mich vielleicht gern, ist oder war vielleicht verliebt in mich, aber er liebt mich nicht und das wird er wohl auch nie.
In dem Moment wurde mir bewusst, was ich da gerade getan hatte, ich sagte einem Menschen, der mich nicht liebt, dass ich ihn liebe und ich hab mir geschworen, dass mir sowas nie passiert! Ich schämte mich, schäme mich jetzt noch, dass ich es ihm sagte. Es kam keine Antwort, und ich war ehrlich gesagt froh darüber, ich hätte es gar nicht wissen wollen, denn eigentlich weiß ich es ja schon.
Ich schrieb ihm nochmal, sagte, dass es das erste mal war, dass ich so offen und ehrlich zu mir selbst war und dass es das erste mal war, dass ich meine Gefühle so offen und ehrlich jemandem mitteilte.

Und es war das letzte mal, dass ich sowas tue, ich fühle mich so, es hört sich krass an, aber ich fühl mich wie das letzte! Wie weggeworfen, von mir selbst.

Ich sagte ihm, dass wir die ganze Sache ganz lassen sollen, bevor ich mein letztes bisschen stolz auch noch verliere.
Aber das hab ich längst, mit meiner "Liebeserklärung" hab ich das letzte bisschen Stolz dass ich noch hatte mit weggeschickt.

Es wird das beste sein, dass wir uns nicht mehr sehen und dass wir kein kontakt mehr haben, dass weiß ich, aber es tut so verdammt weh. Er hat mir mein Verstand geklaut und mein Herz, ohne es zu wollen. Und jetzt hat er es gebrochen ohne wirklich ein Fehler zu machen, ich hab es ihm leicht gemacht mein Herz zu brechen und jetzt muss ich auch damit klar kommen.

"Wie oft kann ein Herz brechen, ohne dass die Seele daran zerbricht?"

So ein Blödsinn .... du hast dich doch nicht selbst weggeworfen. Du warst nur sehr ehrlich und hast ihm deine innersten Gefühle mitgeteilt! Dass er wohl nicht so fühlt wie du, macht die Sache für dich nicht einfacher, klar! Aber sei froh, dass du so offen mit deinen Gefühlen umgehen kannst.

Auch wenn er sich über deine SMS amüsieren würde, was ich nicht glaube (und wenn doch, ist er sowieso ein riesen A****loch), musst du dir keinerlei Vorwürfe machen.

Ich würde ihn jetzt an deiner Stelle in Ruhe lassen - somit erhälst du dir deinen Stolz.

Ich wünsche dir viel Kraft.

LG,
Alexandra

hi du,

ich stimme alexandra zu, das ist blödsinn - du hast dich nicht weggeworfen. und sie hat auch recht damit, dass er eh ein ***** ist, wenn er sich drüber lustig macht - glaub ich aber auch nicht. es gibt männer die können mit sowas einfach gar nicht umgehen, wenn eine frau ehrllich alle karten auf den tisch legt. die sind dann überfordert und reagieren dementsprechend.
ich würde mich in deinem fall jetzt auch nicht mehr melden, eben um dir deinen stolz zu bewahren.
du hast gesagt, was du los werden wolltest, er hat die info und gut is. gib ihm etwas zeit, vielleicht denkt er ja drüber nach und meldet sich dann bei dir.
aber verlass dich nicht darauf und warte nicht. dasist sicher hart, aber mehr kannst du im moment nicht tun.
ich glaube sogar, wenn du dich jetzt nochmal meldest, würde er sicher genervt sein und sich auch so verhalten. das würde dir wiederum nur weh tun, also erspar dir das.

kopf hoch........

lg

also ich finde, man verliert ein wenig seinen Stolz, wenn man sich auf halbe Geschichten mit jemandem einläßt, obwohl man selbst alles will und er fast gar nichts.
Also alles, was man begründet mit "besser so als gar nicht, ich tue alles, damit wir nur irgendwas zusammen haben, bin bereit nur eine Affäre zu führen" etc.
Aber die Erfahrung muß man auch machen, um zu merken,dass man sich damit sehr klein fühlen kann.

Jemandem zu sagen, dass man ihn liebt (wenn es denn stimmt), unabhängig davon, was er empfindet, ist eine ganz normale Sache und nichts schlimmes.
Also mach dich da mal nicht so fertig.
Dir ist es vor allem wohl deswegen unangenehm, weil du einiges von dir preisgegeben hast und weißt, es wird etwas recht simples wie "sorry, ich nicht" zurückkommen.
Umsonst wars trotzdem nicht, schämen muß man sich auch nicht.
Du liebst ihn nunmal.
Hast vermutlich schon mal mit ihm geschlafen.
Das ist auch mehr als intim.
Warum sollte es schlimmer sein, ihm zu sagen, wie du fühlst?

allerdings würde ich sowas beim nächsten Mal nicht per SMS machen (Menschen, die BEziehungen eingehen, sollten meiner Meinung nach ihre Handys irgendwo abgeben)
GEnausowenig würde ich dann betonen, dass du dich nur ihm so geöffnet hast, etc.
Spielt doch keine Rolle.
Das ist höchstens für dich von Bedeutung.
Sag das nächste Mal halt nur, dass du jemanden liebst.
Und keine Sorge, egal wie der andere darauf reagiert, peinlich und unangenehm muß es dir niemals sein.
Im Grunde ist es so, als würdest du sagen: ich hab Hunger.
Es ist einfach eine Tatsache
also warum sollte es schlimm sein.

hallo,

ich denke auch nicht, dass du dich damit "erniedrigt" hast oder wie auch immer...

ich kann verstehen, dass es dir so vorkommt, ich habe auch meinem ex eine mail geschrieben, in der ich meine gedanken und gefühle aufgeschrieben habe...als ich das tat hatte ich noch ein kleines bißchen hoffnung, nachdem, was ich von ihm gehört habe...

aber ich habe auf die mail keine antwort bekommen und habe mch auch gleich ganz klein gefühlt und mich geärgert über mich selbst, dass ich mich so offenbart habe....ich habe ihm auch noch geschrieben, dass ich sogar bereit bin, auf ihn z warten und und und...

und wenn dann keine antwort kommt, dann fühlt man sich natürlich schlecht...aber was wäre, wenn man es nciht gemacht hätte??? dann hättest du vielleicht lange darüber nachgedacht, was gewesen wäre, wenn du dich doch offenbart hättest, vielleicht hätte es ja genau den ruck gegeben, den es gebraucht hat....

und ich denke, es zeugt von stärke, wenn man nicht nur jemadem seine gefühle offenbart, von dem man weiß, dass er genauso denkt und fühlt...also fühle dich auch stark...

und so wie du das geschildert hat glaube ich, dass ihn das sehr bewegt hat, was du geschrieben hat, aber wenn er nicht dassselbe fühlt, dann kann er es auch nicht ändern. insofern denke ich, dass du dich da nicht schämen mußt...so denke ich das zumindetst bei mir...

ich kann auch nur zustimmen...smses kann man schreiben, wenn man sich mal was liebes sagen will oder eben wenn man sich verabredet....oder wie auch immer...aber NIE um wichtige sachen auszudiskutieren...mal abgesehen davon, das bei mir da nie der platz ausreichen würde....da ist eine mail einfach besser finde ich...

wünsche dir jedenfalls, dass es dir nciht allzu schlecht geht...

Ich wollte es ihm die ganze Zeit ins gesicht sagen, aber ich konnte nie!
Einmal hatte ich es angedeutet, das da doch mehr sein muss, wenn man sagt, man fühlt sich wohl, vermisst jemaden, fühlt mit jemandem vertraut, hat ein komisches Gefühl im Bauch und muss ständig an den anderen denken.
Er meinte nur: Und das ist Liebe?
Und ich meinte, dass ich nicht direkt von liebe spreche, aber zumindest von verliebt sein und das man solche Gefühle doch nicht für jeden hat und es Vorraussetzungen sind für die liebe. Er sagte nichts dazu, also hab ich es auch nicht mehr fertig gebracht zu sagen, dasEine Emailadresse hat er nicht, deswegen schrieb ich die sms, sie war acht oder neun seiten lang, ich weiß ja nicht mal mehr was genau ich geschrieben hab, ich hab einfach geschrieben und geschrieben was fühle und dann hab ich sie gelöscht.

Das schlimme ist, das mir selbst vorher nicht klar war, dass ich so starke Gefühle für ihn habe, ich war verliebt, sehr, er beudetet mir sehr viel, aber das ich ihn dann doch wirklich so sehr liebe, war mir einfach nicht klar. Und jetzt, jetzt wo ich denke, er liebt mich nicht, wird es mir klar. Warum? Ich halt das nicht aus, kein anderer hat mich so glücklich gemacht wie er, bei keinem anderen hatte ich ein so extrem gutes Gefühl.
Hätte er sich von Anfang an so verhalten, wie man sich verhält, wenn man "nur" eine Affäre hat, wär das alles nicht so weit gekommen, aber nein, er hat mir ständig gesagt, dass er an mich denk, dass er sich so wohl fühlt mit mir, dass er mich vermisst und und und, erst dann hab auch ich mich verliebt! Ich verlieb mich nicht so schnell, das bin ich einfach nicht.
Ich hatte weiche knie, bin dahingeschmolzen wenn er mich nur angesehen hat, fühlte mich zuhaus, und fühlte mich, als ob ich "IHN" endlich gefunden hab, als ob aus zwei, eins wird!

Es tut so verdammt weh, immer und immer wieder. Wenn ich versuch zu schlafen, zu essen, wenn ich an ihn denke, wenn ich an die verdammt schöne Zeit denke, die wir hatten, es war nicht lange, aber es hätte nicht schöner sein können. In ein paar Wochen hatte ich so hammer Gefühle und war so glücklich wie noch nie zuvor!

Es ist Sonntag abend halb sieben und ich bin rotzbesoffen, und warum, weil ich es zugelassen hab, dass er mir mein herz bricht.

Alles was ich mache, was ich getan habe und was ich tun werde in meinem leben ist das falsche.

Ich hab keine lust mehr!!!
Wielang soll ich noch warten?
Hab ich nicht endlich mein Happy End verdient??

Ich hab mich belügen lassen, betrügen lassen, geschlagen lasse, bis ich endlich den Mut hatte dem allem ein Ende zu bereiten und jetzt, jetzt geht es mir so schlecht wie es mir noch nie ging!
WARUM??? Hab ich es nicht nicht anderes verdient????

hey ...

jetz dreh ma nicht durch.

1. Alkohol hilft in solchen Dingen gar nichts. Du wirst vielleicht für eine Zeit etwas wirr, aber dir wird nicht geholfen. Im Gegenteil: Die meisten Leute fühlen sich etwas "durch" nachdem sie sich zugesoffen haben.

2. Ruf niemanden an, der sagen wird: "Das hab ich mir schon gedacht", "Das hab ich schon immer über ihn/sie/dich/die Situation gesagt" oder "Ich geb dir einen Drink aus und dann reden wir."

3. Sei mal cooler als der andere. Schließ dich im Schlafzimmer ein, bau ein Daunenwigwam und heul dich solange zu bis alles nass ist. Geh kalt duschen, hör Beatles, meinetwegen iss, bis du kotzen musst. Aber mach nix verrücktes.

Und wenn ich das aus deinem Beitrag richtig verstehe, ist dir gar nichts passiert oder? Du bist einfach nur enttäuscht. Hast einfach zu viel Hoffnungen in einen Deppen gesetzt. Okay, der Depp ist vielleicht DIE GROSSE LIEBE oder wie auch immer: Depp bleibt Depp (Johnny mal ausgenommen ).

Schau doch mal nach vorne statt dass du immer nur in Selbstmitleid versinkst (ich will dich nicht ärgern, aber es hilft manchmal die harte Tour zu fahren)... dann wird schon alles.

Nach vorne schaun, du bist gut, seit ich mich von meinem von meinem ex getrennt habe, der mich belogen betrogen und geschlagen hat, versuch ich nach vorne zu schaun!!!!
Ich hatte täglich getrunken, hatte drogen genommen und wollte nicht mehr leben. Der einzige grunde der mich zu dieser zeit am leben hielt waren meine freunde und mein familie, für die ich da sein musste.!!
Ein Jahr hab ich gebrauch um wieder spass am leben zu haben und wieder lachen zu können um wieder lieben zu können und ich hab geliebt und ich liebe, so sehr wie nie zuvor und jetzt sitz ich wieder hier und mein herz wurde gebrochen, wie oft und wie lange soll ich dass noch durchhalten, wenn ich nicht wüsste, dass ich von manchen gebraucht werde, auch wenn es nicht viele sind, wär ich längst nicht mehr hier!!!

Niemand hat mich gefrag ob ich leben will und niemand fragt mich, ob ich die kraft habe das alles zu verstehen!!!

Naja, ich habs zumindest geschafft, mein letztes fünkchen stolz auch noch den bach runter zu schmeißen.

Ich hab angerufen, er ging natürlich nicht dran. Dafür hab ich mit seiner Mailbox geredet und geredet und geredet, bis sie mir gesagt hat, dass sie voll ist. So wie ich

Ich kann jetzt auch nichts mehr dran ändern. Wird nicht das letzte mal gewesen sein, dass ich mich in meinem Leben blamiere.

Es gibt schon genug, die mich für durchgeknallt und schizophren halten, jetzt ists halt einer mehr.

Wenn ich wenigstens ne geregelte Arbeit hätte, oder zuhaus alles inordnung wäre, wär es leichter nach vorne zu schauen und ihn zu vergessen, aber bei mir ist momentan so ein chaos überall, dass ich gar nicht weiß wo ich anfangen soll probleme zu lösen. Ich glaub ich muss mal mehr an mich denken, vielleicht hilfst.