1. #1

    Gott Gott ist offline

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    Jetzt muss es doch mal raus! (Sorry etwas lang geraten)

    Erst einmal vorweg. Vielen dank für den ehrlichen Umgang mit euren Geschichten und Gefühlen in diesem Forum (und das alte Forum).
    Ich les’ schon seit einer Weile mit.
    Eigentlich wollte ich gar nicht mehr weiter im Forum lesen, da dabei zu viele Erinnerungen hoch kommen, denn man erkennt sich in so vielen Geschichten wieder –komisch, denn man glaubt doch immer das eigene Leben, das eigene Erleben, die eigenen Erfahrungen seien einzigartig.

    Nun denn hier also meine Geschichte (in der Kurzfassung ich musste einiges kürzen, eine Fortsetzung im nächsten Beitrag):
    Teil I:
    Ich war mit meiner Ex knapp 3 Jahre zusammen – hinzu kamen noch mehrmonatige „Nachwehen“.
    Nach der wunderschönen Anfangsphase stellten sich einige Probleme ein – bei ihr wie bei mir.
    Auf meiner Seite muss ich eine gewisse Unaufmerksamkeit reklamieren. Manchmal sah ich einige – ihr wichtige Aspekte – nicht mit der gleichen Wichtigkeit wie sie.
    Sie entwickelte – aufgrund von Ereignissen außerhalb unserer Beziehung – eine Angststörung. Sie konnte immer weniger allein irgendwo hingehen (z.B. Bus und U-Bahn fahren). Dieses wurde so schlimm, dass es Zeiten gab, in denen ich meine Uni-Sachen zu Hause un-terbrechen musste, zu ihrer Wohnung fahren, mit ihr im Fahrstuhl hinunterfahren (Fahrstuhlgefahren ist sie eine ganze Weile nie alleine – 11. Stock Hochhaus), mit ihr einkaufen gehen und mit ihr wieder hochfahren. Erst dann könnte ich wieder nach Hause fahren, um weiter zu arbeiten.
    Da sie immer weniger alleine sein konnte, kam es bei uns zu einer extremen Nähe. Wir haben u.a. unsere Unistundenpläne so auf einander abgestimmt, dass wir immer zusammen hin und zusammen zurück gefahren sind.
    Wie ihr euch sicherlich denken könnt, war die Situation für uns beide nicht besonders einfach. Uns war beiden klar, dass diese Situation nicht gut für uns war und jeder von uns auch etwas mehr alleine machen sollte. Aber irgendwie schafften wir es nicht so richtig. Wann immer ich z.B. etwas mehr Zeit für mich reklamieren wollte, warf sie mir vor, dass ich sie wohl nicht lieben würde. – Ich hab’ noch duzende kleine Zettelchen, die sie mir in der Uni schrieb und mir dann gab, in denen sie mich innig bat, bitte heute wieder mit zu ihr zu kommen.
    Hinzu kam, dass ihre Eltern der Meinung waren, dass ich der jenige bin, der meine Ex zu sehr einenge. Ich habe ihnen gegenüber niemals etwas erwähnt wie sie Situation um ihre Tochter wirklich bestellt ist, da meine Ex das auf keinen Fall wollte. Was ich respektierte und brav auf familiäre Provokationen nicht reagierte.
    Da die Situation immer belastender für unsere Beziehung wurde, arbeiten wir beide an unseren jeweiligen Problemen.
    Ihre Angststörung wurde besser. Sie erlebte aber auch immer wieder Rückschläge. Ebenso ging es mir, da ich aber ab letzten Jahr noch zusätzlich mit meinem Examen begann, erforder-te dieses meinerseits auch viel Aufmerksamkeit - Aufmerksamkeit, die ihr wohl fehlte. Kurz gesagt trotz aller Bemühungen lief es nie wieder so wie am Anfang – aber in welcher Bezie-hung ist das schon der Fall?
    Während ich mich damit etwas arrangierte – das Examen behinderte auch etwas meinen Blick auf die partnerschaftliche Entwicklung – beschäftigte sie sich an scheinend schon länger mit der Situation, so dass sie mir letztes Jahr vor Weihnachten vorschlug wir sollten uns doch lieber trennen. Sicherlich, ich hab’ auch gemerkt, dass es nicht mehr so lief – aber alles gleich beenden?! Ich stimmte der Trennung nach einem langen Gespräch dann doch zu, nachdem sie mir ausführlich gesagt hat, warum es ihrer Meinung nach nicht mehr passt.
    Ich war tot unglücklich, rettete mich nur mühsam über die Feiertag ins neue Jahr. Wir hatten noch regelmäßigen Kontakt, was meine Lage noch verschlimmerte. Ich wurde schließlich so krank, dass ich krankheitsbedingt meine Examensprüfungen erst einmal abbrach.
    Ich versuchte dann sie zurück zu gewinnen, was mir auch scheinbar gelang. Scheinbar deshalb, da wir zwar wieder zusammen waren aber auch nicht so richtig. Sie sagte es z.B. nicht deutlichen ihren Eltern und schlief nie wieder bei mir. Am Anfang (die ersten beiden Monate) war es zwar wieder schön, aber das hielt nicht lange. Bald holten uns unsere alten Probleme wieder ein.
    Und dann in diesem Sommer erzählte sie mir etwas, was mir fast die Besinnung raubte (nicht gerade hilfreich wie meine Examensprüfungen in denen ich mich nun wieder befand). Sie erzählte mir, dass sie schon Monate vor unserer Trennung vor Weihnachten die enge in der Beziehung auf diese Weise nicht mehr aushielt – wohlgemerkt eine enge, die mir auf ihren Druck hin hatten und die mir auch nicht behackte. Aber anstatt mit mir offen darüber zu reden, dass sich ihre Angststörung nun verringert hat und wir unsere Beziehung neu austarieren sollten/müssen, kam sie auf die Idee, dass sie wohl ohne mich besser daran wäre. Schlimm genug, aber noch nicht einmal dieses wollte/konnte sie mir im Gespräch mitteilen, sondern entwickelte die Strategie mich durch absichtliches Verletzen aus der Beziehung zu ekeln. Da ich aber leider ein sehr toleranter Mensch bin, hab’ ich über Monate grundlose, verbale Angriffe, Eifersuchtsszenen und Beleidigungen hingenommen. Als ich mich aber nicht vergrau-len lies – ich bin aber auch ein Depp – forcierte sie dann halt die Trennung letztes Jahr vor Weihnachten.
    Als sie mir dieses mitgeteilt hatte, war ich geistig wie volltrunkend. Ich konnte spüren wie in mir etwas zerbrach. Wie konnte die Frau, die ich liebe, der Mensch den ich mich gegenüber zu ersten mal in voller Vertrautheit ganz öffnete, die Frau die bis zur Trennung behauptete, dass sie mich liebt, mir so etwas antun? Zu so etwas wäre ich nie fähig! Ich hätte ihr niemals absichtlich wegtun können – weder physisch noch psychisch.
    Ich verstand – und verstehe - die Welt nicht mehr. Wie kann ein Mensch einem anderen Men-schen nur so etwas antun? Noch dazu wenn man geliebt hat? Hätte sie mir diese Umstände gleich bei der ersten Trennung mitgeteilt, dann hätte ich sie nicht noch mal zurückgewinnen wollen.
    Nach diesem „Geständnis“ war eigentlich klar, dass die Beziehung wohl keine Basis mehr hat – wie kann man noch mit jemanden zusammen sein, der einem dieses angetan hat? Doch ich liebte sie trotz alle dem noch. Zu dem waren die ersten beiden Monate ja wieder ganz schön mit einander. Ich war bereit ihr zu verzeihen. Doch zwischen uns klappte es immer weniger, so dass ich langsam auch der Meinung war, dass wir leider keine Zukunft mit einander hatten. Ich wollte aber mit einem klärenden, langen Gespräch – darüber wie es mit uns weiter gehen soll – bis zum Ende ihres mehrwöchigem Praktikums warten. Da sie sehr viel zu tun hatte, sahen wir uns in dieser Zeit zu gut wie gar nicht.
  2. #2

    Gott Gott ist offline

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    Jetzt muss es doch mal raus! Teil II

    Dann Mitte August wollte sie plötzlich einen Spaziergang mit mir machen. Ich willigte ein und wir gingen eine Weile spazieren und sprachen eigentlich über belangloses Zeug. Als wir schon fast wieder bei mir Zuhause waren, kam sie plötzlich damit heraus, dass sie sich wieder trennen möchte. Ich hatte schon fast so etwas erwartet. Ich fragte sie, warum sie jetzt so plötz-lich alles klar machen möchte – so zwischen Tür und Angel. Ob es nicht noch zwei Wochen bis zum Ende ihres Praktikums Zeit hätte, dann könnten wir uns im Ruhe darüber unterhalten, was z.B. alles schief gelaufen ist, usw. Ich fragte, ob sie sich eventuell in einen anderen Mann verliebt hätte, was o.k. gewesen wäre. Ich hätte natürlich nicht jubiliert, aber er wäre wenigstens ehrlich mir gegenüber gewesen. Aber sie versicherte mir mehrmals, dass da kein anderer mit im Spiel ist, und das sie sehr gerne mit mir noch befreundet bleiben wolle, da ich so viel für sie getan habe und der einzige war, der immer zu ihr gestanden hat. Eine Freundschaft schloss ich nicht aus. Aber auch eine „normale“ Freundschaft basiert auf Vertrauen. Also fragte ich sie nochmals, ob da wirklich keine anderer mit im Spiel ist. Sie könne es mir ruhig sagen. Aber sie versicherte mir, dass das nicht der Fall ist.
    Leider musste ich durch eine dumme Unachtsamkeit doch erfahren, dass sie sich im Praktikum in einen Kollegen verliebt hatte, und darauf hofft mit ihm zusammen zukommen (der hatte zu dem Zeitpunkt aber noch eine Freundin!!!).
    Als ich sie einige Tage später nochmals auf das Thema ansprach und ihr mehrfach versicher-te, dass ich mich natürlich nicht super fühlen würde, wenn sie in einen anderen verliebt ist, es mir aber lieber wäre, wenn ich es von ihr erfahren würde als irgendwie anders. Sie versicherte mir abermals, dass dem nicht so ist, und dass der Zeitpunkt der Trennung nichts mit einem anderen zutun hat. – Ich weiß es war vielleicht nicht besonders fair von mir, etwas zu fragen, was ich schon weiß. Aber ich frage euch, wie anderes hätte ich feststellen können, was ihr unsere Freundschaft wirklich bedeutet? –
    Als ich dann die „Katze aus dem Sack“ gelassen habe, war sie schon etwas geschockt, meinte aber sie wollte trotzdem mit mir befreundet bleiben. Trotz alle dem wollte ich sie doch nicht gänzlich verlieren, wollte dass sie trotzdem ein Teil meines Lebens bleibt. Deshalb willigte ich in eine Freundschaft ein – bat aber um drei Wochen Abstand, um mir über meine Gefühle klar zu werden. Nach diesen drei Wochen trafen wir uns dann und das Treffen war eigentlich ganz o.k. – aber sie war trotzdem sehr komisch.
    Ach ja, ich vergaß zu berichten, dass ich mit immer noch im Examen befand – alles keine optimale Situation für Prüfungsvorbereitung kann ich euch sagen. Ich weiteren Treffen kam es dann erst einmal nicht. Denn der Abschluss meines Examens sollte sich leider krankheits-bedingt wieder etwas verschieben, denn ich brach ein paar Tage nach dem Treffen als ich vom Joggen wiederkam bewusstlos zusammen und landete erst einmal auf der Intensivstation: Herzmuskel Entzündung – welche eine Ironie!
    Nach der Intensivstation lag ich dann natürlich noch einige Tage auf der „normalen“ Herzsta-tion und obwohl sie wusste, dass ich im Krankenhaus war hat sie sich zwar ein paar mal tele-fonisch gemeldet, hat mich aber nicht einmal besucht, obwohl sie nur 14 Minuten mit dem Bus hätte fahren müssen. Sagt ihr mir, was soll man davon halten? Ich dachte ihr wäre meine Freundschaft wichtig?
    Nachdem ich draußen war, haben wir uns zwei mal kurz gesehen – ich brauchte für meine eine Prüfung ein Buch von ihr. Dann habe ich von ihr nichts mehr gehört oder gelesen (E-mail/SMS). Sie hat sich nicht einmal nach mir erkundigt wie es mir geht.
    Letzte Woche hab’ ich ihr eine E-Mail geschrieben, da ich gesundheitsbedingt demnächst mehrmals die Woche sehr in ihre Wohnnähe komme und befürchtete, dass es zu einer unan-genehmen, zufälligen Begegnung kommen könnte.
    Sie schrieb mir, dass sich schon mal wieder gemeldet hätte, aber erst einmal Abstand bräuchte und sich deshalb auch nicht nach meinem Gesundheitszustand erkundigt hätte. Sie ist auch der Meinung, dass es nicht unangenehm ist sich nicht zufällig zu treffen, nachdem man Wo-chen nichts von einander gehört oder gelesen hat. - Also ich weiß ja nicht, was ihr darüber denkt, aber ich würde es sehr unangenehm finden meine Ex zum ersten Mal nach Wochen ohne irgend eines Kontaktes durch Zufall über den Weg zulaufen. – Sie ist auch der Meinung, dass es nicht sehr wahrscheinlich ist, dass wir uns zufällig treffen, da sie sehr viel unterwegs ist. – Ich nehme mal an, dass sie ihren Kollegen doch noch bekommen hat bzw. einen anderen Freund hat.
    So das war der letzte Stand.
    Falls euch die Frage in den Sinn kommt, ob ich sie eventuell noch liebe, dann sage ich euch: Ich glaube nicht. Ich kann mir bis heute nicht erklären, warum die Frau die ich liebte mir so etwas antun konnte.
    Ich fühle nur noch Wut!
    Nicht Wut auf sie, sondern Wut auf mich.
    Wut darüber, dass ich in der Beziehung das alles so lange hab’ mit mir machen lassen;
    Wut darüber, dass ich nicht die Selbstachtung, den Mut, die Courage hatte den „zweiten Teil“ der Beziehung gleich zu beenden, nachdem sie mir im Sommer gesagt hat, was sie mir letztes Jahr angetan hat;
    Wut darüber, dass ein Teil in mir sie immer noch vermisst;
    Wut darüber, dass es mich immer noch interessiert wie es ihr geht, was sie macht;
    Wut darüber, dass ich sie nach meinem Kranken-hausaufenthalt gegenüber meinen Freunden und Verwandten immer noch in Schutz genommen hatte, als diese fragten, warum meine Ex mich im Krankenhaus nicht besicht hatte
    und Wut darüber, dass ich mich schuldig fühle, dass diese Beziehung gescheitert ist.
    Das alles ist momentan nicht sehr einfach für mich, da ich mich leider kaum ablenken kann. Ich darf immer noch kein Sporttreiben, hab’ an der Uni keine Kurse mehr und muss Zuhause alleine vor mich hin lernen, das Examen weitergeht!

    So jetzt hab’ ich’s mir etwas von der Seele geschrieben. Bitte verzeiht mir die länge des Textes (leider waren nur eine Zweiteilung möglich) und die sicherlich viel vorhandenen Fehler und grammatikalischen Ungereimtheiten. Ich bin jetzt einfach nicht in der Lage den Text noch mal schnell Korrektur zu lesen.

    Meine Frage an euch: Kann ich mir die Dinge, die zu der Wut über mich selbst geführt haben, irgendwann einmal verzeihen? Und sollte ich überhaupt noch den Kontakt zu meiner Ex suchen?
  3. #3

    Fluppe Fluppe ist offline

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    Hallo !

    Tja, wo fange ich nun an....?

    Zunächst einmal möchte ich sagen, daß du mit deinem Post hier im Forum schonmal einen ersten Schritt getan hast, die Sache besser verarbeiten zu können. Wie du vielleicht festgestellt hast, schreiben einige von uns inzwischen sehr viele Beiträge, machen sich demnach auch viele Gedanken und finden immer wieder mal Antworten auf bestimmte Fragen. So kannst auch du durch die Teilnahme am Forum sicher einige Antworten für dich finden, da bin ich mir sicher.

    Deine Gefühle kann ich sehr gut nachvollziehen. Auch wenn meine letzte Beziehung, weshalb ich hier bin, nicht annähernd so lange bestand, so hatte und habe ich doch die gleichen schmerzlichen Gedanken wie du. Der größte Fehler (?) den man machen kann ist, sich mit Selbstvorwürfen zu bestrafen. Genau das habe ich am Anfang zu Genüge getan, was mir fast den Verstand raubte. Nach einigen Gesprächen mit Freunden und auch hier im Forum erkannte ich aber, daß nicht nur ICH Fehler gemacht habe, sondern auch meine Exfreundin ihren Teil zu tragen hatte. Das hatte ich aber bis dato nicht so gesehen, weil sie mir auch in ihrer letzten eMail sehr deutlich gemacht hat, weshalb letztlich unsere Beziehung zum Scheitern verurteilt war und ich darin die treibende Kraft war. Inzwischen sehe ich mein Verhalten in einer bestimmten Situation zwar als Fehler (der so garantiert nicht mehr vorgekommen wäre), aber ich sehe eben auch, daß SIE nicht reagiert hatte, wie es eigentlich hätte sein sollen. Ich konnte auf diesen Fehler ja garnicht reagieren, weil ich zum damaligen Zeitpunkt mir dessen nicht bewußt war ! Sie hat aber niemals wirklich offen mit mir darüber geredet - das war IHR Fehler !

    Du hast wirklich sehr viel für deine Freundin und eure Beziehung getan, das steht völlig ausser Frage. Also mache dir nun nicht die Vorwürfe, DU seist letztlich am Scheitern schuld, das ist gewiss nicht der Fall. Aus deinem Beitrag geht sehr deutlich hervor, daß du wirklich nichts unversucht gelassen hast, daß du eure Beziehung hast retten wollen und auch für vieles bereit warst. Daraus kann dir nun niemand einen Strick drehen, du hast dich so verhalten, wie es ein Mensch tut, wenn er tiefe Liebe für einen anderen empfindet. Wirf dir das jetzt nicht selbst vor !
    Auch ich war bereit, für unsere Beziehung zu kämpfen und jeden Weg mit ihr zu gehen, der nötig gewesen wäre. Leider ging sie auf meine Hilfe nicht wirklich ein und hat vorgezogen, meinen Fehler als Grund anzusehen, weshalb ihre Gefühle zu mir erloschen - innerhalb weniger Tage. Sowas kann man nicht verstehen, auch wenn man es noch so sehr versucht.

    Deine Wut, die du nun hast ist nur verständlich. Ich denke den meisten hier geht es in diesen Punkten ähnlich oder gleich. Auch ich sehne mich nach ihrer Stimme oder einem Zeichen von ihr, weiß aber, es kommt nichts. Auch ich würde gerne wissen, wie es ihr gerade geht, wie sie über uns denkt - ob sie überhaupt noch an uns denkt. Diese Fragen quälen. Und wir quälen uns selbst damit. Ich denke aber, das gehört zum Heilungsprozess dazu - keine Heilung ohne Schmerzen. Irgendwann werden die Schmerzen erträglich, bis sie eines Tages ganz verschwunden sind. Aber wie mit einer körperlichen Verletzung besteht auch hier - gerade hier - die Möglichkeite, daß alte Narben aufreissen oder dass man in bestimmten Momenten diesen altbekannten Schmerz wieder verspürt. Aber das zeigt uns doch eigentlich nur, daß wir noch Menschen sind und auch als solche empfinden oder ? Wir können fühlen und empfinden, ist das nicht eigentlich ein Segen ? In schmerzlichen Momenten sicherlich weniger, aber auf lange Sicht betrachtet bin ich froh, so empfinden zu können.

    Es ist schwer das alles zu verstehen, soviel ist auf jeden Fall sicher. Für dich, für mich und für alle anderen hier im Forum. Aber wir können uns gegenseitig stützen, trösten und hier und da Antworten auf unbeantwortete Fragen geben. Und wir leben - trotz alle dem leben wir weiter und irgendwann in einigen Jahren vielleicht, werden wir uns an diese Zeit zurück erinnern und werden sehen, wozu dieser Prozess von Nutzen war - ich wünsche es uns allen !
  4. #4
    Gast
    Gast
    @goblin
    (Sorry, dass ich als Gast antworte, aber irgendwie funktioniert das Login nicht so richtig.)

    Danke für Deine lange Antwort. Tja, du hast wohl recht damit, wenn du sagst, dass alles seine Zeit braucht, damit die Schmerzen abheilen können. Und ich hoffe, dass wir wirklich etwas aus der vergangenen Beziehung lernen. Ich möchte nicht das es uns so geht wie es Ernst Bloch gesagt hat – ich glaube es war Ernst Bloch – als der Hegel und Marx korrigierte: „Die Geschichte kommt dreifach: als Tragödie, als Komödie und schließlich als Tragikomödie“. Denn ersten Teil habe ich hinter mir (Tragödie). Ich würde mir, dir, uns allen gerne die anderen beiden Teile ersparen!


    Trotz allem bleibt erst einmal die Frage: Warum tun uns die, die uns sagten, dass sie uns lieben so etwas an? Und warum haben und lassen wir uns so etwas gefallen?


    Gruß

    nachdenklich
  5. #5

    Beach-Babe Beach-Babe ist offline

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    Hallo ihr beiden!

    *puh* Da ist ja mal ne ganze Menge Text zusammen gekommen!
    Ich dachte immer ich sei der einzige Verrückte der hier so viel schreibt :-) !

    Habe mir Eure Beiträge mal ganz aufmerksam durchgelesen!

    Also ich denke auch, dass Goblin Recht hat!
    Du darfst Dir selbst nicht so viele Vorwürfe machen!
    An dem Scheitern einer Beziehung sind immer 2 Menschen Schuld! Meistens jedenfalls ;-)
    In Eurem Fall denke ich schon, dass diese Dinge die sie angestellt hat total daneben waren!
    Das war wirklich das Letzte!
    Keine Frage!
    Aber ich verstehe auch, dass Du sie trotzdem am Anfang nicht hassen konntest...
    Ich denke auch nicht, dass Du sie jetzt hassen solltest! Es ist zwar immer schwer, wenn man sich trennt, man war sich ja mal so vertraut und hat so viele schöne Momente geteilt...!
    Da fällt S natürlich umso schwerer nun damit klar zu kommen, dass sich der Ex-Partner nun in einen anderen Menschen verliebt oder eben mit jemand anderem zusammen ist...!
    Mein Engel und ich haben uns auch getrennt, Anfangs auch in gegenseitigem Einverständnis wie S doch immer so schön heisst...! :-/
    Tja... und dann ist mir eben klar geworden, dass ich sie doch über alles Liebe und ich hätte (und würde immer noch) ALLES tun um die Sache wieder aufzubauen...
    Aber wie das bei Frauen zu 90% der Fall ist, haben diese sich immer alles schon ewig vorher im Kopf überlegt... uns Männern sagen sie davon natürlich nichts, man könnte ja drüber reden und die Probleme beheben... aber das wäre ja zu einfach... nein sie denken dann eben Monate drüber nach und präsentieren uns dann ganz stolz und (für uns) überraschend das Endergebnis welches doch meist negativ für uns ausfällt!
    Mein Schatz hat nun auch einen neuen Freund... aber ich hasse weder sie noch ihn... er muss ein lieber Kerl sein, denn sonst würde sie ihn nicht lieben oder sie würde zumindest nich' denken das sie ihn liebt! :-)
    Denn eigentlich liebt sie ja mich, sie weiss das nur noch nicht... :-) !
    Es ist jetzt alles schon 2 1/2 Monate her und ich muss sagen (schreiben), dieser ganze Bullshit hier hat mich doch wirklich üüüüüüübelst reifen lassen!
    Ich habe Dinge gelernt, die ich wahrscheinlich mein ganzes Leben nicht verstanden hätte wenn ich nicht so einen Schock erlitten hätte...! :-/
    Nun bin ich ein neuer Mensch, der Mensch der ich immer sein wollte und den sie immer wollte... und nun will sie mich (anscheinend) nicht mehr!
    Ich hoffe das sie mich auch vermisst und evtl. zu mir zurück kommt... natürlich ist es für sie einfacher jetzt ne neue Beziehung aufzubauen... bei unserer alten habe ich leider seeehr viele Fehler gemacht... wenn wir allerdings zusammen waren, waren wir immer glücklich! Das Problem war nur, dass ich zu wenig für sie da war... da liefen einfach sehr viele Dinge wegen mir schief!
    Ist jetzt ne zu lange Geschichte um sie niederzuschreiben... da bräuchte ich sicher 100 Postings :-> !
    Na ja... aber wenigstens haben wir unsere Fehler eingesehen... das ist ja schon einmal die Hauptsache... und wenn es wirklich wahre Liebe gewesen ist... dann kommen unsere Frauen zu uns zurück... dann wollen sie alles wieder aufbauen und hängen sich da auch richtig ein... es gibt nichts, ABSOLUT GAR NICHTS was man mit Liebe nicht wieder aufbauen könnte, da bin ich mir 100%ig sicher!
    Nur ob es jetzt eben bei uns wahre Liebe war, falls es das überhaupt gibt, dass wird sich jetzt zeigen!
    Ich habe zumindest noch nie so für ein Mädchen empfunden... und ich hatte schon einige Frauen... bin zwar erst 21 Jahre alt... aber habe doch schon seeehr viele Erfahrungen gemacht...! Ich fühle mich nur leider momentan wie 30 oder so... ich habe momentan gerade die Schnauze voll von diesen vielen oberflächlichen Frauen! Die nur aufs Aussehen schauen und nicht auf den Charakter...! Das = mir echt zu dumm langsam...!
    Natürlich würde ich mich gerne verlieben + die Frau meines Lebens finden! Ich habe es satt immer nur Beziehungen zu haben, bei denen man sich wieder nach 2 Tagen fragt, wie und wann geht das jetzt wieder auseinander... ich will jetzt meine Frau für's Leben finden! Is' das denn so schwer???
    Es muss doch auch Frauen geben die herzensgut sind und dazu noch lieb' und nett sind und etwas im Kopf haben und gut aussehen *g*!
    Ist das zu viel verlangt... mein Engel besitzt diese Dinge leider alle... das ist ja das Problem! Sie ist die perfekte Frau und ich habe eben Angst, dass ich niemals mehr lieben kann! I know das sich das alles nach Bullshit anhört (anliest (!)) aber so denke ich nunmal im Moment! Ich könnte mir ja noch nicht mal vorstellen mit meinem Schatz jetzt zu knutschen oder gar Sex zu haben... um Gottes Willen... ich hoffe das ich jemals wieder Sex haben kann... *sefuz*
    Aber ich will einfach nur bei ihr sein, sie zu hören via Telefon wäre ja schon genug...!
    Ich würde mich sogar mit ner Email zufrieden geben, wenn ich nur wüsste das sie an mich denkt, würde mir das schon reichen... *megaseufz*!
    Tja... aber ich will auch das sie glücklich wird... wenn sie mich nicht mehr liebt und jetzt eben ihren neuen Freund liebt, dann sei es so...
    Ich bin fest davon überzeugt das alles Schicksal ist und das alles so kommen musste... wir haben wie erwähnt daraus gelernt und vielleicht treffen wir ja unsere Traumfrauen noch und DANN wissen wir wofür der ganze Scheiß gut war...!
    Ich denke da ganz positiv... und bestelle mir beim Universum eine Frau die ich liebe und die mich liebt... vielleicht ist es mein Schatz der zu mir zurück kommt, vielleicht aber auch nicht... *schluck*!

    Als dann...
    Dann lasse ich Euch mal wieder in Ruhe und hoffe das es Euch beiden auch bald wieder besser geht *daumendrück*
    Wir lesen uns sicher noch...

    Bis dann...


    Try to keep smiling,
    André
  6. #6

    so lala so lala ist offline

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    Willkommen im Club,

    goblin hat vorallem was das Forum angeht völlig Recht - nutze es, besonders seine Anonymität ermöglicht einem selbst manches für sich anders zu reflektieren als es in einem Gespräch mit Freunden möglich wäre - es gibt vorallem auch nicht immer die Antworten die man gerne hören würde - und das ist auch gut so !!

    Nachdem ich mir das von Dir so durchgelesen habe, frage ich mich warum Du Deine Wut nicht auf Sie lenkst, Du wurdest nach allen Regeln der Kunst benutzt !! Klingt hart ist aber so. Eure Basis war doch nur von Dir existent - siehe Deinen Krankenhausaufenthalt. Ich kann da nur von mir ausgehen. Würde meine Ex im Krankenhaus mit sowas liegen wäre ich innerhalb weniger Minuten dort und ich habe wirklich allen Grund sie zu hassen und will sie nicht mehr sehen - denn es gibt auch gewisse moralisch-ethische Grenzen die bei solchen Situation den Wert bzw. die Bedeutung des Vergangenen für den anderen zeigen. Ihr Verhalten ist schlicht das letzte ! Meine Problemverursacherin ist mittlerweile auch beim Therapeuten und da gehört sie genauso wie Deine auch hin. Es ist hart und es ist ein Grund auf sich wütend zu sein, daß man solange so blind war nicht zu merken, mit welch einem Egoisten man seine Gefühle verschwendet hat. Meide den Kontakt zu ihr so gut Du nur kannst - sie wird Dir nur wieder weh tun; es sei denn sie hat einen anderen "Deppen" gefunden und das tut auch weh. Dieses Forum ist proppenvoll von Menschen (Männlein und Weiblein) die für den anderen alles getan haben und als Dank nur Wut, Trauer, Verachtung und Selbstmitleid erhalten haben, sobald es auf den Kern einer Beziehung gekommen ist; und sei es auch erst hinterher. Hake das ab und mach Dir keine solchen Gedanken mehr, daß Du Schuld bist - das einzig positive ist doch, daß Du um eine (bittere) Erfahrung reicher wurdest. Du schreibst, daß Du glaubst sie nicht mehr zu lieben - sieht aber nicht danach aus, sonst würdest Du nicht so hart mit Dir ins Gericht gehen. Sind wir doch alle mal ehrlich - steht sie reuig vor der Tür machen wir mit Sicherheit auf und spielen das gleich Spiel auf´s Neue wieder mit - übrigens gibt´s dazu nochwas auf dem Threat "sind wir alle Deppen?" oder so ähnlich - aber bitte hinten anstellen, das Gedränge ist groß und ich steh auch in der Warteschlange. Also raus mit Deiner Wut aber in die Richtung wo sie auch hingehört.

    Ich werde es auch niemals begreifen, wie Menschen sich sowas antun können die sich einstmals "liebten".

    Gruß

    Jaeischer
  7. #7

    Beach-Babe Beach-Babe ist offline

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    Hallo Leuts...

    Also Jaeischer... ich denke Du hast schon Recht was Du schreibst...
    Aber ich denke trotzdem nicht das er seine Ex-Freundin hassen sollte...
    Vielleicht hat sie ja inzwischen auch aus der Sache gelernt... ich kann mir manchmal einfach nich' vorstellen das manche Leute immer und immer wieder denselben Fehler machen... man muss seine Fehler eben auch einsehen... das können viele Leute nicht... ich denke was das anbelangt kann ich schon stolz auf mich sein, dass ich mich so geändert habe und meine Fehler eingesehen habe...
    Ich habe meine Fehler ja auch schon eingesehen während ich sie gemacht habe... so ist das ja nicht, ich habe nie gesagt, dass was ich jetzt tue = gut! Aber ich habe es dennoch getan... weil ich dumm und unreif war...! :-( Aber immerhin bin ich jetzt ein neuer Mensch!
    Aber lange Rede, kurzer Sinn...
    Ich denkle Du solltest ihr sagen: Friede sei mit Dir!
    Und sie wirklich ihren Weg gehen lassen... vielleicht kommt sie eines Tages zu Dir zurück... wenn sie merkt was sie an Dir hatte... und VIELLEICHT willst Du sie dann schon gar nicht mehr...! Evtl. geht dann das Spiel anders rum...
    Und dann sei bitte so nett und liebherzig, dass Du sie nicht absichtlich leiden lässt... mache nicht denselben Fehler wie sie und tue ihr absichtlich weh, damit würdest Du Dich nur auf Ihr Niveau herablassen und das wäre schlecht...
    Man soll gleiches nicht mit gleichem vergelten... :-/ !
    So schwer es auch fallen mag und so sehr sich da auch alles anbieten sollte... sei reifer als sie...!
    Wenn sie schon merkt. dass sie sich dumm verhalten hat, ist das schon Genugtuung genug für Dich!
    Sie wird es eines Tages verstehen... ob Du das mitbekommen wirst, ist die andere Sache, aber sie wird... früher oder später sehen wir alle unsere Fehler ein und wenn's erst auf dem Sterbebett ist...

    In diesem Sinne...

    André
  8. #8

    Gott Gott ist offline

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    @Blondy,
    @jaeischer,
    Zunächst einmal: Hab’ vielen Dank für eure Beiträge.
    Ihr hab’ ja recht, dass ich mir nicht allein die Vorwürfe machen soll, dass die Beziehung gescheitert ist. Dieses Gefühl ist zwar da, ist aber nicht so groß wie die Wut über mich, dass ich das alles mit mir hab’ machen lassen. Warum ich meine Wut auf mich lenke – gute Frage. Ich muss zu geben, dass ich das nicht weiß. Vielleicht liegt es daran, dass ich nicht genau weiß, was es mir bringt, wenn ich tierisch über sie aufrege. Denn letztlich hab’ ich davon wenig. Das einzige, was ich ändern kann bzw. woraus ich lernen kann, ist die späte Erkenntnis, was ich alles mit mir hab’ machen lassen.
    Und da ist jetzt die großen Fragen: Warum hat mein Selbstschutz nicht funktioniert? Wie konnte es mir passieren, dass ich nicht gemerkt hab’, dass jemand, der mir so etwas antut mich nicht wirklich lieben kann?

    @jaeischer
    Ich stimme Dir bei der Sache mit dem Krankenhausaufenthalt voll zu. Das hat wirklich ihre wahre Einstellung zu mir gezeigt. Aber auch da wieder die bittere Frage an mich selbst: Warum hab’ ich sie gegen über Freunden und Verwandten auch noch in Schutz genommen? (Sie hat viel zu tun, usw.) Warum hab’ ich nicht gleich gesagt: Verstehe ich auch nicht! Nach all dem, was ich für sie getan hab’ kommt sie mich nicht einmal besuchen – noch nicht mal kurz. Jetzt zeigt sich ja ihr wahrer Charakter!
    Dass Du glaubst, dass ich sie noch liebe, weil ich so hart mit mir selbst ins Gericht gehe, ist etwas richtig und etwas falsch. Denn: Ja, ein Teil von mir liebt sie immer noch, aber nicht die Person, die sie jetzt ist. Eine Person, die mir dieses angetan hat, kann ich nicht wirklich lieben. Was ein Teil von mir noch liebt – und vermutlich auch ewig tun wird – ist die (idealisierte) Vorstellung von ihr, welche ich hatte. Nur diese Person kann sie nicht sein, diese Person hätte mir so etwas nie angetan!
    Insofern ist mir klar geworden, dass ich eine Peron liebte, die sie nicht mehr ist oder – was viel schlimmer wäre – nie war.
    Deshalb richtet sich die Wut momentan ehr gegen mich, als gegen sie. Denn das Versäumnis nicht rechtzeitig erkannt zu haben, dass meine Vorstellung von ihr mit der Realität nicht über einstimmte bzw. nie übereingestimmt hat, liegt bei mir! Sie ist einfach wie sie ist! Und das es so’ne Menschen gibt ist schlimm genug! Oder siehst du das anderes?


    @Blondy,
    zunächst einmal: Wünsche ich dir für deine Situation auch alles Gute. Ich kann verstehen, dass du sie am liebsten zurück haben möchtest. Aber ich stehe – aufgrund meiner Erfahrung (siehe oben) – bei Neuanfängen etwas skeptischer gegenüber, da man nichts wirklich sicheres über die Motive des Partners sagen kann, warum auch sie nun einen Neuanfang wünschen. Vielleicht sind deren Motive nicht so wohlwollend wie die unsrigen.
    Nun zu deinem Rat, dass – falls sie zu mir zurück möchte – mich nicht an sie rächen sollte. Dazu kann ich zu deiner Beruhigung sagen: Dieses habe ich nicht vor. Da ich mich auf keinen Fall auf ihr Niveau hinab lassen will.
  9. #9

    Beach-Babe Beach-Babe ist offline

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    Hi Du!

    Also zunächst mal danke für die lange Antwort :-) !!

    Also ich denke das man nach einer Partnerschaft immer den Parnter idealisiert... das macht doch jeder der noch verliebt ist...

    Tja... und ich würde auch aufhören Dir Vorwürfe zu machen, dass Du so lange nicht geschnallt hast was los war...
    Mensch Du warst verliebt Junge... da ist alles erlaubt... da sieht man so was eben nicht... und glaub' mir, wenn Du wieder verliebt bist oder jemals ein anderes Mädchen liebst, wirst Du es wieder tun... so was kann man nicht lernen, wenn man liebt = eínem alles egal und da kann auch jeder auf Dich einreden, also rede Dir nicht ein, dass Dir so was nie wieder passieren wird... es wird evtl. wieder mal passieren und dann machst Du Dir vielleicht noch mehr Vorwürfe... denn wenn man liebt, tut man so was eben... das wird Dir vielleicht noch 10 Mal so gehen...
    Aber im Namen der Liebe ist das okay... und ich würde mir auch nicht einreden, dass Du sie jahrelang nicht richtig gekannt hast... das dachte ich bei meinem Schatz auch zeitweise... aber die Sache ist die, dass sie Dich auch mal geliebt hat... darum war sie ja nicht immer so... sie ist jetzt erst Dir gegenüber so geworden... mag sein, dass sie gegenüber anderen Menschen schon immer so charakterschwach war und Du das nie gemerkt hast... ähnlich ist es mir auch ergangen... aber Dir gegenüber war sie mit Sicherheit ehrlich, ich kann mir nicht vorstellen das sie Dich jahrelang angelogen hat... oder Dir was vorgespielt hat! Mach Dir keinen Kopf, denke einfach das sie damals eben in Dich verliebt war und darum so lieb war... das ist ja auch so...! Das stimmt ja wirklich alles... Du redest Dir da ja nix falsches ein!

    In diesem Sinne mal...

    Keep smiling,
    André
  10. #10

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    @Blondy
    Danke für deine netten Worte. Du hast sicherlich recht, wenn du meinst, dass ich nicht alles so negativ sehen soll. Trotzdem ist die Erkenntnis, dass so mit einem umgegangen wurde schwer zu ertragen :-(
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