Thema: Ich bin soo verzweifelt! Das kann es nicht gewesen sein...:-(

Ich habe mit mir gerungen, ob ich hier schreiben soll...aber ein paar neutrale Menschen, die zu mir reden, tun mir vielleicht gut.
Ich bin 26, meine nun Ex-Freundin ist knapp 25. Seit Oktober 2001 sind wir zusammen, ich denke wirklich, dass es die schönste Zeit meines Lebens war.
Wir studieren seitdem beide, seit 2003 wohnen wir in der gleichen Stadt und damit auch in einer Wohnung, es war wunderschön. Es war gerade deshalb wunderschön, weil ich 2000 nach dem Zivildienst und einer falschen Berufswahl (Jurastudium) in tiefe Depression gestürzt bin und dort auch in Behandlung war, sowohl therapeutisch als auch ärztlich. Doch was mir wirklich gehoilfen hat, war die Begegnung mit meiner Freundin. Ich habe wieder lachen können und das Leben schön finden können. Langsam, aber sicher kam ich immer mehr aus diesem Loch heraus und habe das Leben in vollen Zügen erleben und genießen können. Dazu habe ich genossen, mich um jemanden kümmern zu können und sie sich um mich.
Wir haben recht gegensätzliche Chakraktere, aber gerade das es so wunderbar gemacht: wir haben schlicht ineinader gegriffen, jeder hat dort Schwächen, wo der andere Stärken hat.
Im Sommer 2004 ging meine Freundin für 8 Wochen nach L.A., um dort ein Praktikum abzuleisten (sie studiert Psychologie). Im September, nach meinen Zwischenprüfungen, flog ich auch rüber, um dort mit ihr 3 Wochen durch L.A, Chicago und N.Y. zu reisen. Doch schon kurz vor meiner Abreise merkte ich: irgendetwas stimmt nicht. Und dort noch viel stärker. Wir haben den Urlaub verbracht, wie zwei Freunde, die nicht wissen, was los ist. Ich wusste, dass ich sie noch liebe, sie nicht, hatte Zweifel, ob ich der richtige bin. Zwar war ihr Gefühl verschwunden, als sie mich das erste Mal dort wieder sah. Dennoch trennte sie sich von mir kurz nach unserer Ankunft in unserer Wohnung. Das, waa eigentlich jedem von uns klar war. Dennoch konnten wir nicht ohne einander, sind zusammen wohnen geblieben und sind zusammen wieder gewachsen, auch mit der Hilfe einer Paarberatung, die Unstimmigkeiten zwischen uns ausräumte, wir von da an viel ehrlich miteinander umgingen.
Doch auch dort wiederholte sie ihre Zweifel, die jedoch mit Hilfe der Psychologin dort ausgeräumt worden. Vielmehr ist es etwas, was noch tief in ihrer nicht gerade tollen Kindheit wurzelt, über das sie jedoch dort nicht sprechen wollte, sondern vielmehr versucht zu verdrängen. Ich weiß davon, aber ich lasse es hier einmal weg, ich denke, es kann sich jeder etwas dazu denken.
Mir dagegen wurde empfohlen, erneut eine Therapie zu beginnen, da ich starke Selbstzweifel habe, gerade in bezug auf das im Jahr 2006 beginnende Examen (werde Grundschullehrer).
So kam es dann auch, seit Januar bin ich nun bei einem tollen Menschen, der mir wirklich hilft. Meine Examensarbeit habe ich geschrieben von Februar bis Mai, meine Freundoin hat in der Zeit relativ lässig ihre Diplomprüfungen erledigt..sie ist einfach ein Superhirn Und hat mich mit einer endlosen Liebe unterstützt: nicht nur mich jedes Mal wieder aufgebaut, wenn ich wieder verzweifelte und dachte, dass ich es nicht schaffe. Auch hat sie mir wertvolle Tipps gegeben und meine gesamte Arbeit korrigiert...auch weil ich sie immer bei ihren Prüfungen abgefragt habe.
Leider ist sie nun seit Juli bis Januar auf Hawaii, um dort Untersuchungen bezüglich ihrer anstehenden Diplomarbeit zu erledigen. Mein Examen (2 schriftliche, 6 mündliche Prüfungen), hat im August begonnen und geht jetzt Montag mit der zweiten Klausur weiter. Damit ich mich vollkommen aufs Lernen konzentrieren kann, hat sie mir schon für alle (!!!) Prüfungen meine Unterlagen kopiert und ich habe hier nun dicke Ordner stehen. Ich konnte es vorher nicht, da ich noch eine andere Hausarbeit zu erledigen hatte.
Zusätzlich habe ich für jeden 1. des Monats bis Dezember ein Geschenk hier stehen, dass analog zu dem Buch "PS: Ich liebe Dich!" entworfen wurde. Denn Mitte Dezember, nach meinen Prüfungen steht eine Hawaiireise zu ihr an. 6 Wochen. Wir haben dort nun auch in den letzten Wochen Hotels, Mietwagen, Flüge auf andere Inseln gebucht, wären zusammen zurückgekommen.
Normalerweise war Heirat für sie in der Zukunft nie ein Thema und für mich eigentlich auch nicht, obwohl ich schon gern würde, denn sie ist einfach meine Traumfrau. Schon vor ihrer Abreise sagte sie: auf Hawaii möchte sie mich heiraten! Sie hat mir Links gemailt, wo ich es sehen konnte...
Außerdem habe nicht nur ich sie sehr vermisst, sondern ich hatte im Gegensatz zum letzten Mal das Gefühl, dass sie mich auch vermisst...viel mehr noch als ich sie. Gerade vor dem Hintergrund, dass sie ja quasi dort allein ist und nicht so gut auf andere Menschen zu gehen kann; ich jedoch in der gewohnten Umgebung bin. Auch wollt eich sie nicht mit Telefonaten unter Druck setzen wie beim letzten Mal, es lief einfach für die Umstände perfekt, sie hat es eher nicht ausgehalten und hat mich auch angerufen, wenn ich mal nicht da war. 2x am Tag war schn fast Pflicht für sie...ich war sher froh darüber, da ich hier beim Lernen nicht soviel erlebe
Bis Sonntag war alles so...doch dann kam Montag. Sie sagte mir, sie könne nicht mehr, ihre Zweifel wären wieder da. Sie möchte sich von mir trennen. Endgültig, ich solle auch nicht mehr kommen. Sie liebt mich noch immer sehr, sie glaubt jedoch nicht, dass sie mich so sehr liebt, wie ich sie. Ich empfinde es eher umgekehrt...möchte noch mehr tun....sie glaubt nicht, dass es für immer ist, es sei nicht perfekt, wieß aber auch nicht was fehlt. Ich müsse nichts an mir ändern, es sei alles wunderschön gewesen...gerade auch in den letzten zwie Jahren, in denen wir ein äußerst liebes Verhältnis zu einander haben...
...sie möchte mich deshalb nicht sehen, weil sie genau weiß, dass es dann wieder so laufen wird wie beim letzten Mal. Das nun wäre ihre Chance...dann würde sie mich nicht leiden sehen und denken, sie müsse auch deswegen wieder mit mir zusammen kommen...
Eigentlich dachte ich, dass wieder etwas ausgehakt, nur das Schlimme ist: sie will es nicht wieder zurücknehmen, auch wenn sie wieder dahinterkommt, dass es erneut ein großer Fehler war.
Es ist doch wirklich komisch, dass sie immer bei großem Abstand an uns zweifelt, aber nicht, wenn sie hier ist. Sie war sich auch vorher vollkommen sicher. Nach 4 Wochen schon kamen ihre Zweifel...und dann realtiv plötzlich, da wir 12 Stunden vorher noch miteinander gesprochen haben...und das sie mir es mitten Im Examen sgat, wo sie eh weiß, wie es mir geht, macht mir echt Angst!!!
Ich bin vollkommen fertig, wir hatten Pläne...zusammen wollten wir hier aus unserer Stadt heraus, in eine Großstadt. Dort Referendariat für mich und für sie ein Job oder sie wollte ihren Dr. machen. Und in ein paar Jahren für 3 oder 4 Jahre in die USA. Ich weiß, dass ich es ohne sie gar nicht machen würde, denn warum? Sie war immer diejenige, die mir in den Hintern getreten hat, ich der, der sie wieder auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt hat. Und daraus entstand dann ein für uns beide wunderschönes Leben und Liebe.
Der Sinn ist nun vollkommen weg...
Nun ist alles vorbei, ich kann es nicht glauben, suche nach Antworten, finde keine. Das kann es nicht für sie gewesen sein, ich kann mir nicht vorstellen, dass sie es aufgeben möchte. Sie hat immer betont, dass ich ihr beständiger Mensch im Leben war...nicht nur ihr Liebespartner, sondern ein wirklich Freund, ihr "Felsen" wie sie immer sagte. Ich mache mir somit wirklich Sorgen um sie, ich denke es hat bei ihr ausgehakt...
Ich habe schon mit vielen Menschenn gesprochen, aber es versteht keiner. Auch ihre Freundinnen verstehen es nicht...eigentlich sind alle vollkommen fertig, die uns kannten. Ihr Vater kümmert sich auch rührend um mich, da sie ihn darum gebeten hat. Neben mir der zweite Mensch, den sie überalles liebt und der sie nice enttäuscht hat. Und eine Freundin hat gestern mit ihr telefoniert, sie ist erschrocken über ihre Sturheit in dieser Sache und kann es auch nicht verstehen. Aber auch sie meinte, ich müsse mich tatsächlich darauf einstellen, dass es nichts mehr wird.
Ich will unbedingt zu ihr, heute Nacht habe ich ganz real geträumt, dass wir es wieder geschafft haben....
Ich werde zwar unterstützt, aber es bringt mich nicht nach vorn. Auch war ich beim Arzt, weil ich nicht nur so mit der Situation klar komme, sondern es schlimmer als je zuvor ist. Und wie soll ich Lernen? Am Montag ist meine Klausur!! Doch ich möchte nicht noch einen weiteren Rückschritt, ohne Freundin und mit Tabletten ist schon genug. Doch auch so hilft es nicht...ich bin zwar ruhiger...aber meine Gedanken gehen ja nicht weg. Das kann ich nur selbst.
Doch ich kann nicht aufgeben. Ich will zu ihr, mit ihr reden, zeigen, was sie an mir hat....sie soll wieder zu Verstand kommen! Das kann es nicht gewesen sein, für keinen von uns beiden! ;(

Ich glaube, es ist grad ganz schön viel Text geworden, aber ich wusste nicht, wie ich anders die Situation hätte beschreiben können.
Ich danke euch.......

Hallo du,

es kommt in deiner Geschichte sehr gut rüber, wie sehr du leidest. Und das ist auch nachvollziehbar, da du damit nicht gerechnet hattest. Das ist immer schlimm und das muss man auch erst verkraften.

Ich glaube, dass deine Freundin immer erst dann merkte, wie sehr sie eigentlich mit deinen Problemen überfordert war, wenn sie weit weg von dir war. Dass sie sich dann freier fühlte und sich nur noch um sich selbst kümmern musste. Sie war meines Erachtens immer die Stärkere - bzw. sie musste immer stärker sein als du, da sie dich und deine Psyche oft über Wasser halten musste. Zumindest kommt es in deinem Text nicht so rüber, dass auch du für sie eine Stütze warst.

Es wird Zeit, dass du ihr - aber vorallem DIR zeigst, dass auch du stark bist und deine Probleme selbst meistern kannst - OHNE sie. Reiß dich zusammen und schreibe eine gute Klausur. Zeig's dir, dass du es kannst, obwohl es vielleicht deine schwerste Klausur deines Studiums wird. Aber dann hast du schon mal einen kleinen Meilenstein hinter dich gebracht. Ja, es ist als Außenstehende leichter gesagt, als getan. Aber jammere ihr jetzt nicht die Ohren voll, sondern tu' etwas für dich. Wahrscheinlich hattest du die letzten Jahre dein Glück ganz alleine von ihr abhängig gemacht. Und das ist keine gute Voraussetzung für eine funktionierende Beziehung.

Viele Grüße,
Alexandra

Hallo,

ich kann deine Situation sehr gut nachvollziehen. Vor nicht ganz 4 Monaten hat meine damalige Freundin unter "ähnlichen" Begründungen mit mir Schluß gemacht. Ich habe es bis heute nicht verstanden und wahrscheinlich wird es für mich auch nichts zu verstehen geben.

Was Alexa hier schreibt kann ich nur vollstens unterstützen, jetzt ist (so hart wie es klingt) deine Zeit. Du hast jetzt die Möglichkeit dich selbst genau zu betrachten und für dich weiterzusehen. Deine Trauer kann ich verstehen und es ist gut das du sie hast.

Das deine Ex es sich "vermeidlich" einfach gemacht hat, weil Sie jetzt weit weg ist und in einer "anderen" Umgebung ist nicht ok, aber so ist es leider...

Kopf hoch, es gibt nichts was du nicht schaffen kannst...


"Man sieht nur mit dem Herzen gut, das wesentliche ist für die Augen unsichtbar"

Zum Teil hast du Recht, aber auch ich war ihr eine große Stütze. Nicht nur, dass ich ihr zum ersten Mal einen festen Halt geben konnte, nein, sie fühlte sich wohl und hat mir als ersten Mensche, Dinge anvertraut, die sie sonst noch niemandem erzählt hat.
Dennoch sagt sie auch, dass sie keine Verantwortung für mein Leben übernehmen kann...und das ist ja vollkommen richtig. Jeder ist für sich selbst verantwortlich.
Aber sie ist wirklich der stärkere Part von uns beiden, zumindest innerlich. Nach außen nicht. Da bin ich es, der für sie Termine ausmacht, der einen großen Bekanntenkreis hat, der offen andere Leute anspricht. Davon hat sie profitiert....und es geliebt. Für mich wäre es eher was einfach wegzugehen und dort neu zu leben, auch wenn mir das Vertrauenn dazu fehlt. Letztendlich würde ich mich sicherlich schneller zurrecht finden.
Natürlich muss ich etwas für mich tun, aber bin total blockiert...und denke daran, das ich durch meine Präsenz die einzige Chance hätte...die sie aber nicht will...
Sicherlich hast du in ganz vielen Punkten Recht, Alexandra...und du ebenso Warum.... leider...

Dass du blockiert bist und keinen klaren Gedanken fassen kannst, ist absolut verständlich. Mir ging es ähnlich.

Aber genau das ist doch der Punkt ".... sie ist innerlich stärker - du nach außen ..."!!!!! Die innere Stärke ist wichtig - nicht die äußere Schale. Und genau davon hast du profitiert. Von ihrer inneren Stärke. Aber auch wenn man sehr stark ist, gibt es irgendwann einmal Grenzen. Und ich glaube, genau an dieser Grenze ist sie (mal wieder) angelangt.

Ich denke auch, dass du durch deine Präsenz Eure Beziehung "wieder einmal retten" könntest. Aber wie lange denn???? Du musst ja ständig Sorge haben, dass sie weggeht und du das gleiche immer und immer wieder erlebst.

Momentan seid ihr nicht die Richtigen füreinander. Lasse sie ziehen und arbeite an dir selbst. Denn wie schon gesagt: Zu der äußeren Hülle gehört auch ein gewisser starker Kern. Und wenn ihr beide füreinander bestimmt seid, dann kommt ihr auch wieder zusammen. Alles hat einen Sinn. Und du hast jetzt die Aufgabe bekommen, an dir zu arbeiten. Mach' das!!!!!

Na wenn da nicht mal wer an Schicksal und mehr glaubt @Alex...

Hm, Blockaden sind eine sehr große Definition...das innere Kind wäre hier durchaus auch noch interessant...

Naja ich muss jetzt Hausputz machen...verfolge hier aber weiter...

Kopf hoch, alles hat einen Sinn auch wenn du ihn aktuell nicht erkennst...


W

8)

P. S. Mache gerade übrigens auch Hausputz

An Schicksal glaubt sogar sie...weil sie sich auch niemand besseren vorstellen kann. Sie kann zru Zeit einfach nicht...nur zu Zeit geht es nicht. Was ich nur nicht verstehe: Warum war sie die ganze Zeit anderes zu mir? Will mich heiraten? Macht mir Geschenke? Einfach das Gegenteil?
Für uns beide sollte es das letzte Mal sein uns lange zu trennen...die Zeit bis Dezember...doch nun scheint sie länger zu dauern...wer weiß?
...ich muss auch an mich selbst denken, aber zur Zeit...nein...ich weiß gar nicht, ob ein Unterschied bestehen würde, wenn sie gar nicht mehr da wäre.
Aber da muss ich mir sagen. Problem ist nur, dass es bisher der erste Mensch war, dem ich mich öffnen konnte.
Am liebsten würde ich moch noch heute 24 Stunden in den Flieger setzen, aber weder würde das was bringen, noch sie wollen.
Ach, Mensch. Was geht nur in ihr vor? Nicht nur ich kann ohne sie nicht....so wie sonst...umgekehrt genauso...

Das mit dem nicht ohne Sie können, dass schlägst du dir als erstes aus dem Kopf...

Hab hier irgendwo schonmal gepostet, google mal nach dem Begriff Co-Abhängigkeit. Eventuell kannst du damit was anfangen...bei fragen...bin immer wieder da...

Natürlich kann ich auch ohne sie...schließlich bin ich seit 6 Wochen schon allein und es geht auch. Aber ganz ohne Kontakt? Nein....ich will doch auch wissen was sie macht und wie es ihr geht. Gestern Abend haben wir kurz ganz "normal" gechattet....es hat gut getan, danach konnte ich wieder lernen.
Heute Abend wollen wir zum ersten Mal wieder telefonieren...morgen ist Klausur. Ich hoffe, dass es mir wieder Kraft gibt. So mache ich mir nur Sorgen....