* oder auch nicht

So, liebe/r Leser/in,

die Liebe deines Lebens hat sich also in das
grösste #$§&§& dieses Planetes verwandelt.
Aus einem fröhlichen lebensbejahenden Menschen (du)
wurde ein hängeschultriges, triefnasiges Etwas mit
einer Affinität zu Tempo plus Aloe Vera & einem beträchtlichen Alkoholkonsum (leider auch du).

Deine Trennung ist (bereits) 3 Monate, 4 Tage, 12 Stunden & 17 Sekunden her.. hurra! Du denkst nur noch alle 5 Minuten an ihn, statt alle 5 Minuten.

All deine Freundinnen/Freunde meiden jeglichen
Kontakt zu dir, deine Eltern haben sich einen Anrufbeantworter zugelegt & dein Bäcker
um die Ecke, liefert dir neuerdings die Backware frei Haus (für umsonst!)
Kurz: du bist ein Trauerkloß -> innen Trauer,
außen fett(ig).

Zeit für die radikale ex-exorzistische-10 Punkte- Therapie:

1. Schliess dich in deinem Zimmer ein.
ich weiss, dass tust du eh ständig.
Suche ein beschissenes Foto deines Ex heraus.
Dieses wirst du von nun an mit dir
herumtragen & 20x täglich küssen.
Es ist von immenser Wichtigkeit, das
Foto deines Ex nur dann zu küssen,
wenn du nicht allein bist. z.b.
- im Meeting während deines Vortrags
- während der nette Strassencop auf
deine Zulassungspapiere wartet.
- im Restaurant in das dich dein Trostpflaster
entführt hat.
- im Fahrstuhl
- beim Gynäkologen.

Lass dich stündlich von deinem Handy an das Fotoküssen erinnern!!

2. Leih dir deinen Lieblingsfilm aus o.
geh ins Kino.
Alle 10 Minuten stehst du auf & verlässt
den Raum.
Hol das Foto raus, falle davor auf die Knie & schluchze.
Wiederhole das ganze an 5 aufeinanderfolgenden Abenden mit anderen Filmen, die du liebst.

3. Masturbiere. Und zwar täglich. Denk dabei
immer an Sex mit deinem Ex.
ABER: Stell ihn/sie dir immer
dabei NUR wie folgt vor:

- in Windeln
- mit Lockenwicklern/alternativ
mit löcherigen Socken
- aus allen Poren stinkend
- mit Essenresten zwischen den Zähnen

4. Besprich eine CD mit allen Liebeserklärungen,
die du je von ihm hörtest o. die du je an ihn gerichtet hast.
Brenn diese CD 5x und sorge dafür,
dass du sie jederzeit an jedem Ort
abspielen kannst.
Höre dir diese CD täglich 4x an & zwar
morgens, beim Autofahren, wenn du auf
dem Klo sitzt & auf jeden Fall
vor jedem Schlafen gehen.

5. Tunke das Schönste, was er/sie dir je
geschenkt hat*
in irgend etwas das lange stinkt
(Kacke, Gülle, faule Eier)
*Kinder & Haustiere davon ausgenommen, du Eierloch!
Trage diesen Gegenstand so oft wie
möglich mit dir herum. 3x tägl. musst
du dieses Ding in den Arm nehmen
& ihm 5 min lang deine Liebe erklären.

6. Welches Fahrzeug fuhr dein Ex?
Drucke 100 x
"Ich vermisse dich, komm zurück!" - Texte
aus. Jedes x, wenn du ein Fzg. wie das
deines Ex entdeckst, klemmst du einen
dieser Zettel an die Scheibe.
Sorge dafür, dass dich alle Passanten
bei dieser Aktion sehen & brich in Tränen
aus, während du davonschleichst.

7. Das Lieblingsgericht deines Ex?
Koche & iß es jeden Tag 2 Wochen lang.
Lege dabei das stinkende Ding & das
Foto deines Ex auf den Platz des Desserts.

8. Wähle eine Tageszeit, in der du für
gewöhnlich immer im Stress bist.
Einen ganzen Monat lang musst
du genau zu dieser Zeit, die Telnr.
deines Ex wählen. Wähle sie aber nur
bis zur vorletzten Ziffer!

9. Rufe alle Leute an, die dich seit
langem meiden. Erkläre ihnen du seist "darüber hinweg". Sobald sie beginnen,
dir zu glauben & Pläne fürs WE äußern,
brich in Tränen aus & schluchze "ichliebeihnabanochimmarübäähhh"

10. Benutze einen Monat lang genau
den Duft, den er/sie auch immer trug.
Trage diesen Duft immer auf, bevor du
zur Arbeit o. ausgehst.

Wenn du diese Punkte ganz genau einhältst
wirst du sehr bald deiner/em EX begegnen
& feststellen, dass er/sie sich vom heiligen Gral
in jmd. verwandelt haben, den du absolut nicht
kennst..