Thema: Die Wahrheit schmerzt zu sehr

Hi zusammen!

Ich möchte gerne einfach mal meinen Schmerz niederschreiben denn ich weiß das es für mein Problem keine Lösung gibt. Aber ich muß einfach mal alles loswerden......

Ich war mit meiner Exfrau 5 Jahre zusammen und nun ist es schon seit ca. 5 Monaten AUS.....

Wir waren ein gutes Jahr verheiratet und für mich war das insgesamt die schönste Zeit meines Lebens. Nun ist es einfach so vorbei. Nachdem sie mich seelisch total fertig gemacht hat, habe ich dann auch (nicht von Ihr) den wahren Grund der Trennung erfahren... Wie sollte es anders sein...Sie hat einen anderen..... Dies ging wohl auch schon längere Zeit so....
Ich habe es ziemlich schmerzhaft selber erfahren und obwohl es nun schon etwas länger her ist komme ich mit der Situation einfach nicht wirklich zurecht. Sie wollte auch wieder zu mir zurück aber ich kann Ihr einfach nicht verzeihen und vertrauen. Nun ist Sie ja auch mit dem anderen zusammen und ich sitze jeden Abend zuhause und komme über den Schmerz nicht hinweg...
Ich kann einfach nicht verstehen was passiert ist, möcht nicht wahr haben das es vorbei ist. Es schmerzt so sehr daran zu denken das es Ihr gut geht und ich so leiden muß. Es gibt da noch so viel drüber zu sagen aber ich denke das interessiert nicht wirklich und würde hier auch den Rahmen sprengen.
Wir hatten nach der Trennung noch Kontakt per Mail aber den habe ich nun abgebrochen denn erstes verkrafte ich das nicht und zweites sehe ich es nicht ein das ich für Sie da bin, mir Ihre Probleme anhöre, wenn Sie doch jemand anderen hat. Ich habe Ihr das so nicht gesagt denn ich wollte mir die Blöße des Verletzten nicht geben und habe die ganze Zeit immer so getan als ob es alles Ok wäre....
Tatsache ist das ich nicht mehr weiter weiß. Das ich nicht mehr so bin wie früher und keine Lebensfreude/mut mehr habe. Ich kann nicht aufhören daran zu denken das Sie jemand anderen hat. Muß ständig daran denken was die beiden grade wohl machen und auch wie es Ihr denn geht. Ich vermisse Ihre Stimme, Ihr Lächeln und Ihre Nähe so sehr....Aber ich weiß auch das ich jemandem hinterher trauer der mich nicht will. Jemand der mich kaputt gemacht hat und das ohne auch nur mit der Wimper zu zucken. Und diese Tatsache das es einmal der Mensch war den ich über alles geliebt habe, macht mich einfach nur total fertig. Ich weiß nicht wann ich das letztemal richtig glücklich war bzw. mich einigermaßen gut gefühlt habe. Ich weiß noch, dass das letzte Mal wo ich richtig von Herzen gelacht habe, war mit Ihr zusammen... Das war leider schon in unserer Trennungszeit aber als ich da mit Ihr zusammen war, weil ich einige Sachen aus der Wohnung holen mußte, habe ich mich kurzzeitig so gut mit Ihr gefühlt ung hatte kurz vergessen warum ich denn da war und habe den Augenblick mit Ihr nochein leztes Mal genossen... Ok, da wußte ich den Grund der Trennung auch noch nicht...
Es ist so schwer weiter zu machen und einen neuen Anfang zu beginnen und das obwohl mir die Zeit ohne Sie wie eine Ewigkeit vorkommt. Ich kann mich kaum noch an Ihr Gesicht erinnern und kenn den Klang Ihrer Stimme nicht mehr. Ich habe irgendwie Angst davor Sie zu vergessen aber ich weiß auch das ich das irgendwann muß. Ich kann mir aber auch keine Bilder oder ähnliches von Ihr anschauen. Ich habe das einmal gemacht aber ich dachte in dem Moment es würde mich zerreissen.
Ich würde so gerne aufhören darüber nachzudenken und ein bischen Ruhe bekommen aber ich kann meinen Kopf einfach nicht abschalten... Egal was ich machen will, alles erinnert mich an die gemeinsame Zeit. Und wenn ich dann daran denke das diese Zeit für Sie nicht schön war und Ihr vielleicht nicht das bedeutet hat was sie mir bedeutet hat dann ist das noch ein extra Schlag für mich. Ich muß ja davon ausgehen das Sie mit mir unglücklich war. Es kommen immer mehr Selbstzweifel auf und mein Selbstbewußtsein ist mehr als im Keller. Es fällt mir einfach so schwer weiterzumachen selbst einfache Dinge wie essen sind schwer für mich....Inzwischen habe ich schon viel zu viel Gewicht verloren aber ich gebe mir Mühe meine Ernährung besser zu kontrollieren.
Ich glaube ich kann hier noch unendlich lange weitertippen aber ich glaube das sollte jetzt reichen....

Ich weiß es ist viel geworden aber dennoch, danke fürs lesen....

Bye

Hallo du,

man "hört" so richtig, wie schlecht es dir geht - und das ist auch verständlich!

Mir ging es vor Monaten ähnlich, nur war ich nicht verheiratet und wurde im Vorfeld auch nicht schlecht behandelt. Umso größer war der Schock, als ich mitbekommen hatte, dass er eine Neue hat!

Ich konnte nicht essen (habe in 6 Wochen 12 kg abgenommen), konnte mich auf nichts konzentrieren, dachte, ich hätte keinen Lebensinhalt mehr.

Die einzige Möglichkeit war für mich damals, mich "künstlich" abzulenken. Ich ging jeden Abend weg - so schlimm es für mich war - habe Negativlisten geschrieben und habe mich extrem aktiv mit der Situation auseinander gesetzt (ich hatte meine Freundinnen fast in die Flucht geschlagen).

Ich denke, dass dir das "Bewusstmachen" der Situation extrem helfen wird. Schreibe dir auf, was sie alles getan hat und vergesse die positiven Dinge ganz - streiche sie quasi aus deinem Hirn! Vielleicht hast du ja in deinem Bekanntenkreis jemanden, der dir helfen kann. Oder versuche es bei einem Psychologen. Denn nur durch reden, reden und nochmals reden kannst du die ganze Sache nach und nach verarbeiten (übrigens ist es schön, dass du in dieses Forum gefunden hast. Denn auch durch Lesen der anderen Geschichten wird dir viel geholfen werden).

Also nimm deine Beine unter die Arme und mach' was. Sitze nicht da und bemitleide dich selbst. Denke nicht daran, was die beiden gerade machen.

Fühl dich ganz doll fest gedrückt.
Alexa

Hi!

Danke das Du Dir das alles durchgelesen hast und geantwortet hast...

Ich möcht vorerst noch sagen, dass das was ich geschrieben habe tief in mir ist und ich in meinem Umfeld niemanden zeige wie es mir wirklich geht. Ich denke halt das in meinem Umfeld das niemand verstehen kann...
Ich weiß, dass ich es nicht besser mache indem ich rumsitze und mir den Kopf zerbreche. Es ist ja auch nicht so das ich das bewußt mache. Es schlägt halt manchmal einfach ein wie ein Schlag und dann komme ich aus diesem Loch nicht so schnell wieder raus. Ich versuche mich auch oft abzulenken. Aber irgendwann ist man ja dann wieder alleine zuhause und da ist es immer schwer eine Ablenkung zu finden. Jedenfalls geht es mir so. Ich will ja auch garnicht mehr darüber nachdenken oder mich überhaupt damit großartig beschäftigen. Und ich will meinen Mitmenschen ja auch nicht auf die Nerven gehen indem ich ständig darüber mit Ihnen rede. Ok, das möchte ich auch sowieso nicht weil mir das alles viel zu unangenehm ist. Ich bin nicht der Typ der mit anderen darüber redet. Deswegen finde ich dieses Forum auch gut. Da ist man wenigstens anonym...
Heute ist halt wieder einer dieser Tage wo alles wieder hoch kommt und ich wollte mir einfachmal alles von der Seele schreiben. Es hat auch gut getan.
Was mir noch wirklich Sorgen macht ist der Scheidungstermin. Da werde ich Sie ja dann wiedersehen müßen. Ich hoffe wirklich das Sie nicht mit Ihrem neuen Kasper da auftaucht. Ich weiß nicht wie ich darauf reagiere. Ich hoffe, dass ich Sie dann völlig ignorieren kann und kein Wort mit Ihr wechseln werde. Aber bis dahin habe ich noch Zeit um mich zu fangen und mich zu stärken.
Es ist halt alles nicht einfach aber irgendwann wird es wieder besser das weiß ich nur ich wünsche mir das es schon bald sein wird. Aber es ist ja schon um einiges besser als vor ein paar Wochen. Aber vorbei ist es für mich halt noch nicht wirklich...

Naja, wie heißt es so schön...Zeit heilt wohl die Wunden...Auch wenn eine große Narbe bleiben wird aber vielleicht finde ich irgendwann die Richtige die mir zeigt das es auch anders sein kann....

Danke nochmal für Deine Antwort...

Bye

Hi...
schau doch mal in deinem Postfach nach

Tut mir leid das alles.

Viel Kraft und viel Glück

Troll

eigentlich wollte ich es vermeiden diesen thread zu lesen.
alleine die überschrift ließ etwas vermuten, was wohl ein kleines feuerchen in mir entfachen würde....ich habe nie in dieses forum meine leidensgeschichte präzise dargestellt, keine einzelheiten, keine gefühle....nun habe ich es doch getan - diesen thread gelesen - und ich hatte recht. wie deutlich und klar man hier die verzweiflung aber vorallem ohnmacht herauslesen kann.....wieviel parallelen ich zu mir entdecke...fällt sogar etwas schwer darüber zu schreiben...weil ich so gut nachfühlen kann....

es wird sehr lange dauern bis du dich erholt hast davon, es wird lange dauern bis du wieder richtig gut mit lächeln im gesicht einschlafen kannst.....es wird eine ewigkeit dauern bis du dein ehrz wieder verschenken kannst - falls überhaupt....und noch länger als eine ewigkeit bis du voll vertrauen wirst. vll wirst du kälter und gemeiner, falls du es früher schon warst - so wirst du es vll wieder?! aber manchmal schlagen wir einen andern weg ein - muss nicht sein dass du so wirst wie ich...und wie ich bin ist auch unwichtig...

dummerweise gibt es nichts was hilft außer der blöden zeit, mal steht sie still - mal vergeht sie zu schnell....warten ist das zauberwort....bis du eines tages unter der dusche stehst und lächelst und dich dabei fragst.....warum hast du mich so belogen....du drecksschmerz? das leiden hat sich nicht gelohnt.....

nein

Eigentlich wollte ich etwas zu diesem Thread schreiben, aber jetzt bleibt mir doch angesichts dieses Posts von Nein, die Spucke weg...muss da jetzt nochmal überlegen

Danke für eure antworten.

Ich finde es verblüffend und auch traurig das so viele Mensche das selbe durchmachen bzw. gemacht haben.

Danke Dir Troll für Deine Mail, ich werde mich damit beschäftigen. Vielen Dank...

An Nein: Es tut mir Leid falls ich mit meinem Beitrag auf Wunden bei Dir getroffen habe. Das war nicht mene Absicht.
Ich glaube auch das es schwer wird in zukunft zu vertrauen und verändert hat mich das mit sicherheit. Ich war in der Beziehung immer sehr zuforkommend und nett. Ich bezweifel das ich das wieder machen würde und mich einem Menschen so hingeben würde wie ich es getan habe. Aber das weiß ich nicht und ich kann mir auch im Moment das nicht wirklich vorstellen.
Ich denke auch das allein die Zeit helfen wird und ich freue mich jetzt schon auf diesen Moment wenn ich unter der Dusche stehe oder wo auch immer, und ich merke - es ist vorbei und ich habe es geschafft -

Also dann nochmal vielen Dank an euch alle!

Hallo beatboxer,

kann deine Gefühle voll und ganz nachempfinden, mir er ging es vor knapp 2 Jahren genauso, sie schoss einem den ganzen Tag durch den Kopf man kann nicht schlafen und auch nicht essen, hat zu nichts Lust und es kammen diese schrecklichen Heulkrämpfe, sogar vor ihr, man hat sich psychisch abhängig gemacht.
Es kam dann bei mir sogar soweit das ich Rachegefühle entwickelt habe und diese dann auch mehr oder minder ausgelebt habe, ich stellte ihr nach, schrieb böse SMS bis hin zur tätlichen Auseinandersetzung (was ich heute aufs grösste bereue, Gerichtsverfahren läuft noch) und Selbstmordversuch.
Danach hat mich meine beste Freundin wachgerüttelt, da sie sich das nicht mit anschauen konnte, wie ich selbst auf offener Strasse angefangen habe mit fürchterlichem heulen und sie von der Tat erfahren hat.
Ich bin dann zu einer Psychologin gegangen(Psychologe fand ich nicht so toll), kann dir das nur empfehlen, du musst es wollen, mit ihr klarkommen und die Chemie muss stimmen, was bei mir der Fall war, da sie verständnis für mich zeigte. Es gibt auch welche die versuchen mit der Keule drauf zuhauen, das man doch selbst dran Schuld ist und so, ich möchte dich aber jetzt nicht abschrecken. Mir haben die 20 Stunden die die Krankenkasse bezahlt hat wahnsinnig geholfen, ich glaube ohne Sie hätte ich es nicht geschafft.
Was ich aus meiner Erfahrung sagen kann ist, so schwer es auch fällt absolut kein Kontakt wenn du sie zufällig mit ihm oder alleine siehst (Supermarkt, Cafe', Disko etc.) versuche so schnell wie möglich von da wegzukommen, da man danach wieder genau am Anfang steht. Ruf deine Freunde an und treff dich mit denen geh Ihnen sprichwörtlich auf den Keks, wenn es Freunde sind helfen sie dir. Auf was ich Gedanklich noch gebaut habe ist das man nie weiss wie lange Ihre jetztige Beziehung funktioniert und das man doch mal Teil ihres Lebens war!
Ich kann nur dazu abraten irgendwelche Rachegefühle zu entwickeln sie kommen zwar automatisch,bei mir jedenfalls, man muss sie aber unterdrücken, was ich zu der Zeit nicht gekonnt habe bzw. es gar nicht so wahrgenommen habe, jetzt aber absolut unter Kontrolle habe. Es sind jetzt knapp 2 Jahre her und es ist noch ein kleines Gefühl vorhanden, aber hatte auch in den letzten 6 Monaten wieder eine kleine Beziehung, die mein Selbstwertgefühl gestärkt hat.
Ich wünsche dir auf alle Fälle viel Glück und Kopf hoch, auch wenn du sie jetzt noch nicht siehst, das Leben hat noch wunderbar andere schöne Reize!

Original von beatboxer


An Nein: Es tut mir Leid falls ich mit meinem Beitrag auf Wunden bei Dir getroffen habe. Das war nicht mene Absicht.
!

hey
es muss dir doch nicht leid tun! ich habe esdoch freiwillig gelesen und es ist gut, dass du es hier im forum geschrieben hast....ich wollte dir auch nur bissi helfen mit meiner antwort. ich bin ja immernoch im LK-Bereich aktiv (die meisten mit meiner beitragszahl tummeln sich ja auch fast nur im plauderforum)

kopf hoch! Du wirst als sieger herausgehen aus der geschichte auch wenn das jetzt viel zu früh ist es auch zu glauben!

nein

Hi! vielen Danke für Eure Tips und ich versuche sie so gut umzusetzen wie es mir möglich ist. Auch wenn ich immerwieder von der Wahrheit niedergeschlagen werde und mich wie gelähmt fühle. Natürlich ist es in diesen Moment besonders schwer und auch das vor Augen führen das ich nicht daran denken soll bzw. nicht mich selber fertig machen soll hilft nicht so wirklich.
Ich kann es immernoch nicht fassen oder verstehen was und wie das alles passiert ist. Die Tatsache, einfach ausgewechselt worden zu sein, ist einfach so unbeschreiblich verletzend und ist lähmend.
Natürlich habe ich auch etliche Rachegedanken gehabt aber das bringt mir ja alles nichts und ich werde da auch nichts machen. Ich möchte eigentlich nur noch meine Ruhe von der ganzen Sache haben abschalten und neu anfangen denn ich weiß, dass ich Sie nie wieder in meinen Armen halten werde....
Es gibt einfach noch zu viele Gedanken die mich von innen zerfressen und mich nicht abschalten lassen. Ich werde einfach versuchen irgendwie wieder anzufangen zu leben aber ich weiß nicht wie lange es daurn wird bis das wieder möglich ist. Bis es wieder möglich ist ohne diesen Schmerz ins Bett zu gehen wenn der Gedanke mich dann durchbohrt das Sie grade in den Armen eines Anderen liegt .
Naja, ich hoffe das "Nein" recht hat und ich irgendwann der Sieger sein werde....aber der Verlust wird ja immer da sein....und auch die Narbe in meinem Herz und in meiner Seele wird wohl für immer dort bleiben.

Ich hätte nie gedacht das ich mich jemals so fühlen würde, dass es so unendlich lange dauert und auch das ich einafch nicht die Kraft habe dagegen anzukämpfen. Ich war nie ein Trauerklops und war immer lebenslustig aber heut sieht alles nur so grau und sinnlos aus.

Naja, ich hoffe das die Sonnen in mir irgendwann wieder aufgeht und ich mit weit offenen Armen dastehen kann und die ersten Strahlen einfach nur genießen kann....