Thema: Eine Liebe ein Leben-Hilfe ein schwerer Fall

Ich bin heute auf dieses Forum gestoßen. Habe ein wenig darin gelesen und es ging mir merklich besser. Ich habe keine spezielle Frage zu meinem Liebeskummer. Ich möchte einfach das es aufhört. Einfach aufhört, besser wird anders wird weiter geht, mit ihm ohne ihn ganz egal. Ohne Ihn ist vermutlich besser. Ich möchte meine Geschichte meine Liebesgeschichte hier im Forum einfügen und wünsche mir Meinungen anregungen neue Gedanken die meine Ergänzen erschüttern hinterfragen oder einfach durcheinander bringen da ich der Meinung bin das man sich vieles auch einfach nur einreden kann umso öfter man einfach bestimmte Gedanken denkt. Meine erzeugen Leid in mir und meine machen mich trostlos und traurig. ich kann mir nicht mehr vertrauen meinen Gedanken nicht mehr vertrauen weiß einfach nicht mehr was ich denken soll. Ich kenne meinen Ex seit mittlerweile 5 Jahren wir haben gute als auch schlechte Zeiten durchlebt dem Ende zu jeder für sich. Er ist 13 Jahre älter wie ich. Ich löste mich damals ( vor ca 1,5 Jahren ) aus dieser mir scheinbar unguten Beziehung. Ich suchte mir eine neue Wohnung und ging durch das Tal der Tränen. Es dauerte nicht lange und ich lernte einen netten jungen mann kennen der mein gebrochenes Herz streichelte. Kurz um er hat mich getöstet und mir Hoffnung gegeben. Ich habe meinen Ex vergessen. Dumm gelaufen es geht weiter. Nach ca einem halben Jahr erinnerte ich mich immer häufiger an ihn und schwelgte öfter einfach in den guten Erinnerungen. Da dachte ich mir einfach ach komm melde dich doch einfach mal bei ihm. Wir trafen uns dann auch und er erzählte mir wie sehr er gelitten hätte. Damals verstand ich das nicht wirklich aber ich empfand Mitleid, ich glaubte nach wie vor daran das er mich eigentlich gar nicht wirklich liebt. Mir ging es ja wieder gut und um den alten Zeiten willen möchte ich ihn nicht im Stich lassen so bin ich eben egal wie er zu mir war. Er sah wirklich schlimm aus und war auch kurz davor seine Wohnung zu verlieren. Ich bot ihm an bei mir zu wohnen, und ich hatte sehr große angst davor, nun ja einfach deshalb weil ich mich als eigentliches opfer sah, damals... Ich beschloss aus meinen Fehlern zu lernen und reagierte viel aus dem Kopf herraus, ich übersah seine Tränen und schützte mich so sehr das ich anfing ihn spüren zu lassen wie sehr ich gelitten habe. Absolut nicht fair aber mir kam es tatsächlich gerecht vor auch einmal auszuteilen, so ganz gegen meine Natur. Feuer bekämpft man mit Feuer ich dachte das war richtig so er hat es mir ja gezeigt. Ich litt damals an seinen Erinnerungen an seinem Schmerz und war zu jung um zu begreifen was da eigentlich auf mich einfällt woher es kommt. Das ganze ging dann soweit das ich ihn im Auto schlafen lassen habe weil ich mich in meinen alten Wunden tief berührt sah. Er zog dann zu meiner Schwester was der absolute einbruch für mich war. Besser der absolute verrat. ich habe mich 3 Monate nicht bei ihm gemeldet wollte weitergehen stur und gerade verraten und verkauft, von meiner Familie und meiner Liebe. Mich ereilten immer wieder nachrichten von einer gebrochen Hand von einem sturz von festen die man feierte und verstand das alles als rache. Als dann letztendlich die nachricht bei mir eintraf er sei von meiner Schwester weggezogen und sitze ohne geld im Auffanglager für obdachlose wusste ich irgendwie ich müsse mich bei ihm melden doch ich konnte es nicht, der verrat mit meiner schwester saß tief. also ließ ich es. Er bot mir zuvor per sms an mit mir eine eheberatungsstelle aufzusuchen ich lehnte ab und verlangte endlich meinen hausschlüssel zurück. Sauer verstockt und absolut vom Schmerz zerfressen. Er zog wieder zu seiner Familie suchte sich eine Wohnung und ich fing an zu verstehen was hier passiert, so ganz langsam. Kein witz kein spaß er ist weg. Wir begannen wieder einen kontakt aufzubauen zögerlich und mit viel schmerz im bauch. Ich habe in den jahren gelernt loszulassen und weiter nichts zu tun als zu versuchen die zeit in der es einfach schlecht läuft anderweitig zu genießen oder besser mich abzulenken. Ich fing an zu trinken und mich in abenteuer zu verstricken wiedereinmal ganz gegen meine Natur einfach weil ich glaubte er tut es auch ich kann das auch. Was jetzt kommt ist schlimm... ich wurde schwanger. Ich brach in Tränen aus denn nicht von ihm. Man beginnt im laufe der Zeit eine imaginäre beziehung zu leben die es nur im kopf gibt genährt von der hoffnung sie irgendwann einmal wieder leben zu können. doch als ich schwanger wurde wachte ich auf. Ich rief ihn an und sagte nur alles ist aus. Ich wusste damals instinktiv er würde mir das niemals verzeihen. Er fragte mich warum was passiert sei in gutem willem mir zu helfen. Ich gestand es ihm da ich lügen nicht mag. Er verstand und bot mir hilfe an und meinte er liebe mich egal was ist. Doch das änderte sich bald und unter der Bedingung von 800 km abstand entwickelte sich hass auf seiner seite gegen den ich seit fast einem halben jahr ankämpfe mit geduld und verständnis. Ich habe das kind verloren aus kummer schmerz ich weiß es nicht. Es war schlimm und dann noch sein hass. Ich bin bis heute nicht dazu gekommen ihm alles zu erklären. Seit ein paar wochen verschäfte sich in mir die gewissheit das er eine andere Frau kennengelernt hat. Auf meinen letzten anruf reagierte er mit auflegen. Ich habe das dumme gefühl er hat mich vielleicht doch geliebt genauso stark wie ich ihn. Meine liebe glaubt er mir nicht wirft mir auch von meiner schwester angestachelt verhaltensweisen vor die ich in mir noch nicht erkannt habe. er glaubt mir kein wort mehr er hört mich nicht und hasst mich nur noch. Und ich liebe ihn. Einfach so mit all seiner art ob sie mir gefällt oder nicht. Die Hoffnung das er sich bei mir meldet gibt es bei mir nicht mehr. Ich möchte etwas tun und weiß nicht wie weiß nicht was alles ausprobiert außer das nichtstun das weitergehen und davor habe ich diesesmal angst ich möchte mit ihm mein leben leben ich möchte ihn nicht verlieren, doch er hört mich nicht mehr. Meine letzte sms war die das ich ihm aus vollstem herzen alles gute mit seiner neuen freundin wünsche. Seit dem sind 2 Wochen vergangen. Ich bin mitlerweile der clown in dieser geschichte doch das war mir der kampf um ihn wert. Er war es mir wert. Liebt er mich noch? Denkt er manchmal an mich versteht er vielleicht doch jetzt nach zwei wochen. oder vielleicht nach 3 oder nach einem halben jahr? hat er uns aufgegeben? Verstehen könnte ich es das ist ja das qualvolle. Und ich liebe ihn noch immer. was sagt ihr dazu?

bitte schreibt mir irgendwas irgendeinen gedanken. Ich weiß nicht mehr wie ich alles sehen soll ich weiß nicht mehr welche fragen ich mir stellen kann die ich nicht schon längst gestellt habe. ich weiß nur ich liebe ihn und kann es ihm nicht mehr vermitteln soll ich jetzt zu nur die liebe zählt gehen? ich habe schon gar keine kraft mehr dazu.... leidenschaft eine eigenschaft die leiden schafft und doch ist gegen die liebe kein graut gewachsen. wenn ich hier lese das selbst nach 2 oder mehr jahren funkstille diese liebe nicht verschwinden möchte.... ich habe zuvor noch nie so geliebt es ist liebe ich habe schon gegenteilige meinungen gehört. wenn du ihn geliebt hättest dann und wenn er dich geliebt hätte dann.... und doch ist dieses tiefe starke bauchgefühl was alles in den wind schlägt was man sich im kopf zurecht gelegt hat. bitte schreibt mir .....

die liebeskranke... ?(

Ich habe mir Deine Geschichte durchgelesen und muß sagen....ein ziemliches Durcheinander.
Denkst Du wirklich, Du liebst ihn noch?
Oder ist es nicht eher das Verlangen etwas zu besitzen, was man nicht mehr bekommen kann?
So wie Du mit ihm umgegangen bist, mußt Du Dich nicht wundern, das er sich nun endgültig von Dir abgewendet hat. Ein Spielball Deiner Launen...was hätte er den von Dir noch erwarten können?
Vielleicht hat er Dich geliebt...bestimmt sogar aber er wird sich nicht mehr verletzen lassen wollen.
Irgendwann ist die Schmerzgrenze erreicht und dann muß man hald getrennte Wege gehen.
Wenn er wirklich eine neue Frau kennengelernt hat, dann wird es an der Zeit loszulassen.
Lass ihn sein Leben leben....Du hattest Deine Chance und hast sie nunmal verspielt.

LG Troll

Ja so denke ich auch...

Aber so einfach ist es auf der anderen seite auch nicht. Schmerzen ja.. ich ihm ... ja auch das aber doch nur weil ich nicht verstand. ich wusste nicht und wenn ich erlich bin weiß ich es heute auch noch nicht genau das er mich geliebt hat. mir kommt es nur im nachhinein so vor. Ich weiß nämlich nur zu gut weshalb ich so war weil ich litt fürchterlich litt unter seiner art. gefühlskalt, lügen.... ja so war das. ich weiß nur eines ich habe ihn geliebt vom ersten tag an und das tu ich heute noch. es verging in den 5 jahren keine zeit ohne an ihn zu denke gut oder böse ganz egal alles war auf ihn gerichtet. ich verstehe ihn heute besser viel besser wie früher einfach weil ich älter geworden bin. und ich würde es sogern leben mit ihm. ich gebe dir recht wenn du sagst ich hatte meine chance aber wir hatten einen deal wenn ich das so sagen kann. in guten wie in schlechten zeiten. meine gefühle waren ebenfalls schon auf eis und doch.... mitleid ( mit dem anderen leiden ) dazu war ich bereit. ich gab damals mein glück auf. ich hatte tierisch angst aber ich tat es ...

Mitleid ist keine Basis für eine Beziehung.
Er hat sich für jemand andere entschieden und damit wirst Du wohl leben müssen.
Die Zeit wird Dir bestimmt auch einen neuen Partner bringen, mit dem Du wieder glücklich wirst.
Häng nicht zu sehr in der Vergangenheit rum und lebe Dein Leben.
Lerne aus dem was war.

LG Troll

Hallo und einen schönen Abend "elel". Nun ich habe mir gerade mal Deine Geschichte durch gelesen und ich muß sagen das wir beide nicht ganz mit unseren geschichten aus einander gehen. Zum lesen kannst Du zum Thema "Ich komm nicht von ihm los gehen" ab Seite 21 oder 22 glaub ich. Seitdem bin ich auch dort drin und habe dort meine geschichte hinterlegt. Nun ich muß sagen, das Du wirklich gut Chancen hattest, diese beziehung zu retten und das mit wenig Liebe zeigen kenn ich gut. Man liebt innerlich und kann es doch aus irgendwelchen Gründen nicht nach außen weitergeben und genau das wird sein Problem gewesen sein. Doch dann kam der Augenblick als er Dich brauchte. Sicherlich hast Du ihn bei Dir aufgenommen, doch Deine "rübergebrachte Gefühlskette" zerstörte diese Hoffnung in ihm. Und nur sauer zu sein, das ihn dann anschließend die eigene Schwester aufnimmt hätte nicht sein müssen. Vielleicht hat sie ihm geglaubt das er Dich immernoch so wahnsinnig doll liebt und er war in gewissermaßen zufrieden jemanden gefunden zu haben, mit dem er endlich mal darüber reden kann und die auch einen Kommentar dazu abgeben kann, da sie ja diejenige ist, die beide Seiten kennt. Nämlich Deine und seine.

hallo einsam und verlassen,

bei " ich kommen nicht von ihm los " war ich gerade das ist wohl genau mein thema.

Meine schwester hat leider nicts gutes über mich zu berichten gehabt. Wir stehen uns nicht sehr nahe. sie handelte da eher aus eigeninteresse. Ich habe sie gebeten ihn nicht aufzunehmen. Ich wollte ihn nicht verlieren. Sie hat gesagt sie kann da nichts machen. Ich habe ihm einen brief geschrieben das ich mich mit ihm verstehen möchte und leider nicht überreichen können. und als ich es dann konnte kam mein überlebensinstinkt zum vorschein alle alten wunden. ich kam mir so verraten vor. Meine schwester ist förmlich aufgeblüht als er bei ihr wohnte sie hat sich geschminkt und zurecht gemacht schick gekleidet und schlecht über mich gesprochen. Er kennt sie nicht gut aber es war wohl genau das was er hören wollte in dieser situation und hat alles aufgesaugt jede böse lüge. Unsere beziehung war ein kartenhaus und der kleinste windstoß...Verrat das viel mir ein. du sitzt im leben da und das schaffot fällt dir auf den kopf und alles ist gar nicht so wie es hingestellt wird und du kannst nicht sprechen. Ich habe die letzte zeit viel geweint. ich habe ihn angerufen und geweint und gebettelt gefleht. Immer geht mir durch den kopf das ich so keinen menschen behandelt habe noch nie und dennoch werde ich als täter hingestellt. ich bin eigentlich opfer doch das kann ich nicht mehr sehen....

zum mitleid möchte ich noch etwas sagen. ja das stimmt ist tatsächlich so. aber ich glaube durch diese beziehung ist bei mir einiges durcheinandergeraten. Ich kenne es nicht mehr wie es ist wie es sein sollte. Ich nannte es in guten wie in schlechten zeiten. in einer ehe liebt man manchmal nicht und doch bleibt man weil man irgendwie weiß das man sich liebt das die zeit nur einfach nicht so schön ist weil dies und weil das und weil einfach alles dagegenäuft. ach ich bin so durcheinander.... man kann natürlich auch wechseln wenns dann mal nicht mehr so gut läuft aber ich glaube ich bin da konservativ eingestellt frag mich mal warum ?
das ließt sich warscheinlich alles total bescheuert.... ich bin einfach total am ende und das schon ne ganze zeit ich habe das ruder nicht mehr in der hand ...

Ja "elel" mit dem nicht gut fühlen stehst Du nicht alleine da. Das mit der Schwester wird wohl so sein, das er sich dort wohl gefühlt hat und das was sie rüberbrachte ihm auch gut tat und deswegen kann ich auch gut verstehen, das Du kein so guten Kontakt zu ihr hast. Weißt Du die meisten haben dann doch wenigstens noch ihre Eltern (zumindest die mutter) mit der man sich wenigstens etwas darüber unterhalten kann, denn auch das kann mnachmal behilflich sein. Du hattest Dich versucht zu rächen, doch heißt es auch: "du sollst nicht gleiches mit gleichem vergelten" und da liegt denk ich mal der Fehler den Du begangen hast, auch wenn alles so verdammt weh tut was einem angetan wurde. Ich war auch nicht immer ein Musterknabe in unserer Beziehung, das gebe ich auch offen zu, doch kann man dies nicht mehr ändern. Man kann es nur beim nächsten mal anders machen bzw. bei schlechten Eigenschaften, weg lassen. Doch muß man eben halt noch eine Chance bekommen und der renne ich schon sehr lange hinterher.

so "elel", so gern ich auch noch weiter schreiben würde, doch für mich wird es heute zeit hier raus zu gehen. Morgen ist bei Zeiten wieder die Nacht vorbei und ich sollte auch endlich mal eine Kleinigkeit essen. In diesem Sinne wünsche ich Dir trotzdem noch einen schönen Abend und laß den Kopf nicht ganz hängen, meiner ist auch noch auf halber Höhe *fg*. In diesem Sinne, vielleicht liest man sich ja morgen wieder. Gute Nacht