Thema: auf einem sockel?!-meine geschichte

.... also, mein geschichte ist ziemlich lang!... falls sie jemand hören mag, und viel zeit hat?!?!?
die zieht sich aj auch nun schon über jahre 3 jahre hin... immer wieder der kontakt mit ihm durch zufall oder die erinnerungen, die träume und der immerwährende wunsch in mir, dass wir doch wieder zusammensein könnten.

vor drei jahren war einfach alles perfekt! er wollte mich, ich wollte ihn und meine mam hat ihn zur tür reinkommen sehen , hat mich daneben gesehen und meinte am nächsten tag: tja, ds ist der richtige, das ist dein mann, das habe ich gespürt!
und nicht nur sie, das habe auch ich gesprüt. vom ersten augenblick an.
leider war er einer von denen , die verschrien sind als die „flachleger“, auch wegen seiner ständig wechselnden freudninnen.
hinter unserem rücken, wie ich nach unserer beziehung dann erfahren habe) haben alle dann getuschelt, wie lange wir wohl zusammen sein würden. ich, die liebe, süße, kleine, unschuldige, die noch keinen freund hatte und er, der kerl, der wahrlos alles flachlegt.
aber ich habe mich davon nicht beeindrucken lassen.
und nach gut einer woche hatten wir noch keinen sex. da waren wir bei seinem besten freund und dessen freundin und haben getrunken. ich habe da zufällig mit angehört wie sein freund fragte: und, wie ist es so? und er: weiß nciht. und sein freund:wie, ihr habt noch nicht? was ist denn mit dir los? und er: weiß nciht. ist irgenwie anders als sonst. und sein freund: scheint ja mal was ernstes zu sein! und dann haben sie das thema gewechselt.
sein ebster freund hat mir nach dem ende der beziehung gestanden, dass er und alle anderen auch echt gdachte haben, dass er sich jetzt geändert habe, weil er sich so komplett anders verhalte hatte, hat an mich gedacht, mir warme pullis mitgenommen, blumen geschenkt, bücher, balbla... was eben eigentlich üblich ist wenn man verliebt ist, aber was er wohl vorher nie getan hat....egal, zurück zum damals
und als ich auf seinem schoß lag hat er mir gesagt, "warum sind wir uns nciht schon eher begegnet?!"...er war so unglaublich lieb zu mir. ich habe echt gedacht, dass ist DER Mann für mich!.... so wie bei eiskalte engel!(kennt das wer??) echt genauso war es!
naja, dann musste ich wegfahren! im urlaub war es echt hart ohne ihn!! 2 wochen lang. ich habe ihm oft geschrieben, er leider nciht so oft. aber als ich wiederkam, habe ich im kalender gesehen, dass da jeden tag stand "s. noch 3 tage weg, noch 2 tage weg..." das fand ich so süß!!
aber wir hatten dann noch immer keinen sex.
irgendwann sind dann die gerüchte zu mir durchgedrungen und ich hatte irgendwie angst, dass ich dann nur noch eine von den anderen wäre. obwohl ich sooo gern mit ihm.... naja.... und dann, ganz plötzlich, war irgendwie alles anders. vielleicht nachdem ich ihm gesagt hatte, dass ich noch jungfrau war. hätte ich einfach nciht tun sollen.... aber ich wollte, dass er das weiß....
keine ahnung wieso. er hat ne party gegeben- ohne mich! und mir gesagt, dass er rkank sei und mch nciht anstecken wolle! und als andere gefragt haben warum, hat er nichts darauf gesagt. dann habe ich ihm geschrieben, dass ich ja gar nichts mehr von ihm höre, ob er mich noch lieb hat oder so und dann meinte er: wir müssen reden.
nach ca 2 monaten hat er dann mit mir schluß gemacht.
mit der begründung ich sei zu anhänglich! djaaa! hab ich da nur gedacht! klar, die ganze zeit nicht gesehen nicht gemeldet, aber zu anhänglich. wie auch immer, es war aus. ich war toooot unglücklich und habe derbe zugenommen (10 kilo!!!) und mir meine schöne figur versaut! alles frustspeck!
und ich konnte einfach nicht weinen! hätte ich doch nur einmal weinen können, aber es ging nicht!
dann habe ich zwischendrin versucht mir einzureden, dass er halt nur ein fehlgriff war, dass er nciht wirchtig war und das schicksal es wohl anders mit mir meint.
schön!
aber dann kamen die träume von ihm. immer wieder mal hier und da, wenn ich nicht an ihn gedacht habe.
und immer wenn ich betrunken war endete der abend in meinem zimmer mit dem schwur: ich werde ihn wieder kriegen! ich werde alles darum geben wieder mit ihm zusammen zukommen!
wir haben uns zwischendrin immer wieder gesheen, zufällig, was meine theorie: "der geist einer vergangenen beziehung verfolgt dich so lange, bis du ihn erkannt und damit freigelassen hast", nur bestärkt.
wie auch immer, wir haben uns dann bei freunden wiedergetroffen und er hatte wieder eine neue. ich dachte, das stört mich nciht, aber das hat es doch. mit der lief es wohl nicht so gut und wir saßen abends alle am tisch und er hat seine neue handynummer bekannt gegeben! und ich habe sie mir gemerkt! so viele zahlen einfach gemerkt. und als ich meinte ich gehe jetzt glech, hat er mich angeschaut und gefragt: soll ich dich fahren? und ich: ja aber ich wollte gleich erst gehen.- und er: ja, kein prblem, dann warte ich noch! so als ob er mich mitnehmen wollte, um zu wissen, dass ich ihm nciht mehr böse bin, weil ich bis dahin alle versuche von ihm aus, mich mitzunehmen abgblockt habe.

dann hat er mich mitgenommen, aber auf dem weg dahin auch noch eine andere, die da langlief und vorher losgelaufen war. so konnten wir nicht reden.
aber ich habe ihm eine sms geschickt auf die neue nummer und er hat mir sofort zurückgeschrieben, aber dann kam da auch nix mehr.
wieder später:
ich habe mein abi gemacht (also, letztes jahr) und ich schreibe ihm, schicke ihm mein abiballfoto. und ich stelle ihm eine frage bezüglich sex über icq. er antwortet darauf und ich sage: schön, dass wir nach 3 jahren dann mal darüber reden können - und er: "ja, wäre es damals passiert, wären wir wohl noch immer zusammen!" und ich: baaaaaaaang wieder hoffnung geschnuppert!
in diesem sommer (der heiße sommer) war er dann auch wieder mal zu meinem geb. da und ich habe gefragt, ob er nicht in der disco wo ich mit meinen freunden bin mit reinfeiern wolle. da hat er gesagt, dass er eh jeden do. da wäre und sich sehr freuen würde mich dann da zu sehen . er hat mich wieder engel und maus genannt, so wie früher! und mein gott, ich war so glücklich!!!! so unsagbar glücklich! aber das problem: noch immer 10 kilo mehr als damals. das machte mich total unsicher und machts mich noch heute.
also, ich stehe da in der disco, letztes jah, halte ausscha und dnek noch, wenn er jetzt plötzlich hiner mir steh?!?!- und er kommt von hinten und umarmt mich und sagt "hi süße (oder kleine)"....und ich so hi- voll perplex natürlich!
und er "danke für dein schönes bild vom abiball hab ich total drüber gefreut!"-
und dann noch n bissl smaltak und so... und dann irgendwann hat er mir auf n hintern "gehauen"... ich habe wieder mit seinen kumpels geredet und es war wunderbar. aber er musste dann abhauen, weil er arbeiten musst am nächsten tag. er hat mir dann noch viel geschrieben an meinem geb und ne massage und n kuss versprochen als nachträgliches geschenk. nach ein paar tagen und vielen sms und chats dann die frage: na, magst du heute abend vorbeikommen? und ich "ja, gern, aber ich habe kein auto und die bahnen fahren nicht mehr." und da hat er sich in sein auto gesetzt, ist zu mir gefahren und hat mich abgeholt, obwohl er schon ein bier getrunken hatte.
wir waren bei ihm, haben wein getrunnken, gekuschelt, geredet, einen film geschaut und es war wunder, wunderschön!arm in arm sind wir eingeschlafen und auch wieder aufgeacht!
am nächsten morgen hat er mich dann nach hause gebracht und den fatalsten satz gesagt, den ein mann sagen kann: ich ruf dich dann an!
da war ich total fertig von, weiß der geier warum... aber ich habe mir sonstwas eingeredet, das meiner mutter erzählt , meinem besten freund und alle eminten: ein zweiter versuch, der geht niemals gut! vergiss das und ihn vor allem! der tut dir nciht gut! - und so habe ich ihm dann eine sms geschrieben und noch eine und noch eine und auf keine kam eine antwort. er ist in dieser zeit umgezogen, vielleicht lag es auch daran, aber ich habe mir halt gedacht: schön, er will wieder nix von dir und bevor er dir nochmal den laufpass gibt, machst du das! also habe ich geschrieben (als er wieder online war bei icq) dass ich das nciht kann und dass unsere bez. lieber unvollendet bleiben sollte (wegen dem miteinander schlafen) und in guter erinnerung bleiben sollte. ich habe es im selben moment bereut als er nur ok. geschrieben hat.
dann habe ich geschrieben (am nächsten tag) ob er mir böse sei und er: du nasenbär! ne ich bin nicht böse, habe nur viel zu tun mit dem umzug und komme wenig zum ausruhen bin immer voll k.o. ...ok. dann war funkstille.
dann habe ich mit allen leuten mal klartext geredet, weil ich gemerkt habe, dass sie mich zu viel beinflussen in vielen dingen. und habe dann einen gaaaanz ehrlichen und langen brief (mail) geschrieben in dem ich ihm all meine intimsten gefühle ihm gegenüber geäußert habe. dass ich ihn vermisse, seine hände, seine augen, seinen geruch, einfach alles an ihm, dass ich wieder in seinen armen liegen möchte!
und er hat NICHT darauf geantwortet! zu dieser zeit war er wieder mit dem bund unterwegs, das heißt, ich wusste nciht, ob er die mail überhaupt bekommt!... naja, die hat er aber anscheinend doch bekommen, denn auf meine sms hin wer zu silvester kommen würde hat er geschrieben: sorry süße, dieses jahr bin ich nicht hier, aber vielleicht nächstes mal! kuss
oder sowas in der art... hab die leider nciht alle aufheben können!
dann habe ich ihm geschrieben, ob er meine mails wohl schon bekommen habe und er: ne, habe ich nicht! aber er würde die am we lesen wenn er bei einem kumpel online geht! und dann habe ich wieder gewartet und gewartet... und dann war es mir zu blöd und ich war sauer nach ca 3 wochen! und habe dann geschrieben, dass er sich nciht mehr melden braucht und dass ich das total scheiße fände.
seine handynummer habe ich löschen wollen, habe es aber nicht getan....
dann ein neues jahr, ein neues glück?!?... hatte kurze zeit eine beziehung, ging aber nciht gut, weil ich noch immer an ihn gedacht habe und dann habe ich mich bei 1live liebesalarm angemeldet, da ich dort auch im radio war zu weihnachten.
da war ich echt auf gut glück und hatte ihn schon richtig gut überwunden- dachte ich!
und dann textet mich einer an. und wer ist es?! mein ex!
mit dem immer gleichen nickname den er auch bei icq hat.
jau!
und dann wieder dieses gefühl!
aber er meinte auf meine frage hin, ob er denn seine traumfrau hier schon gefunden habe, dass er im mom. gar keine beziehunge will und sich hier nur die langeweile vertreiben würde.
ok.
aber was ieht mein auge?! er hat sich an meinem geb. hier bei liebeaalarm angemeldet!!! das war wie eine ohrfeige!
habe ihn darauf abgemailt und er hat sich rausgeredet mit der aussage, er habe sich hier aus langeweile angemeldet, als er in dänemark war- auf die tatsache, dass es an meinem geb. war, wo er hier war, ist er gar nciht eingegangen!
dann wieder versucht das alles hinter mir zu lassen. hat auch prima geklappt!
bis zum 24.2. (rosenmonatg=diesen jahres! ein taum- mal wieder!
wie waren wieder zusammen in diesem traum und ich muss sagen, ich habe des öfteren schonmal so voherhseherische träume... er sagte, ich könnte ein paar sachen bei ihm lassen und ich so: was denn und er: was du willst und ich voll happy.... naja nach diesem traum musste ich ihm dann schreiben.
meine sms war richtig süß verfasst, so nach dem motto: willst du mit mir kuscheln?! kreuze an: ja, nein, vielleicht. oder soll ich es besser aufgeben?!

und am abend, sehr spät, schreibt er mir zurück: ja, das wäre geil kom zu mir!
und ich schock! er hat ja geantwortet!!! und ich darauf, ne, ich muss doch morgen arbeiten! lieber mittowchs, da ich do. immer frei habe.
und er: ne maus, ich will dich jetzt!
und dann wollte ich ihm zurückschreiben, dass das nciht geht, als das telefon schellt und mein handy beim tickern der sms einfach selbst drangegenagen ist. ich starre also auf mein handy. bestimmt 1 minute lange und kann es nicht glauben. da steht *- handy ! oh gott! was tun?! ich habe bestimmt eine ewigkeit überlegt was ich tun soll, ob ich ihn einfach wegdrücken soll oder was sagen soll?!
ich habe dann seine stimmt gehört und was gesagt. und er meinte, nach all meinen lieben sms und nachrichten auf icq wollte er mich jetzt so gern sich bei haben!
und ich so ne, das geht echt nciht. außerdem habe ich gerade heute meine tage bekommen (stimmt wrkich)
und er so : ne, maus, es geht doch nciht um sex, ich will dich einfach nur bei mir haben! und dann konnte ich schon fast gar nciht mehr enin sagen und habe mich ins auto gesetzt bin zu ihm gefahren anchdem er mir den weg beschrieben hatte undwar auf der fahrt sowas von durchgeknallt und fast histerisch, dass mich jeder polizist für total besoffen erklärt hätte.
ich ahbe wirklich gedacht: wir kommen wieder zusammen!
unglaublich! ich habe das echt gedacht! ich hatte so hoffnungen dass endlich einmal alles gut gehen würde!
und dann war ich bei ihm, er war kurz eingeschlafen und lag dann auf der couch. ich stand da so und sagte: hast du ein glück, dass ich so spontan und leicht total verrückt bin und er meinte: komm, leg dich n bisschen zu mir und wir haben einfach nur gekuschelt. und er eminte: ich hätte echt nciht gedacht, dass du kommst! echt nicht!
und ich : tja!
dann haben wir uns geküsst, und dann ist das unmögliche passiert- ja, was wohl, wie haben endlich miteinander geschlafen!!! und es war toll!!
... es tat weh, schließlich das erste mal, aber es war toll!!! nachdem er dann wohl doch gemerkt hat, dass ich noch immer jungfrau war ( ich nehme an, er hat es gemerkt) hat bei ihm da allerdings nciht mehr so viel geklappt.... vorher war alles bestens, dann ist er was zu tinken holen gegenagen und von da an hat es nciht mehr so geklappt.... weiß der geier warum?!?! mache mir echte gedanken.... aber kann ja nciht so plötzlich am alk gelegen ahben oder?!?!...
ich habe mir ja dann am nächsten tag eingebildet, dass ist, weil er sich plötzlich wieder bewusst wurde, wen er da vor sich hatte.... naja, auf jeden fall sind wir dann zu mir, weil cih das auto wegbringen musste (meine ma brauchte es) und er hat sich erst gar nciht reingetraut, weil er gesehen hat, dss meine eltern wach sind.
aber dann lagen wir oben auf meiner couch für eine halbe stunde und ich ahbe mir gewünscht, dass die zeit nie, nie, nie mehr vergehen mag!
leider ist sie doch vergangen und ich bin den wagen gefahren, weil er meinte, er habe noch zu viel alk im blut. im auto meinte er dann, das sei das erste mal, dass er in diesem wagen als beifahrer mitfährt. das war für mich wie ein: ich vertraue dir total! ich habe dich total lieb! und auf der fahrt hat er mir die hand auf den oberschenkel gelegt und so... eben alles, was freunde machen....
dann bin ich ausgestiegen und wir haben uns nochmal geküsst und ich dumme stelle die frage: und was amchen wir jetzt? haste jetzt schon genug von mir oder magste mich nochmal sehen?!- eigentlich war das eher so im scherz gemeint, und ich habe wohl gehofft, dass er sagt: hey schatz, wir sind zusammen...oder lass uns morgen nochmal treffen, bevor ich wieder n monat weg bin in münchen.... aber ne, da machte er auf einmal so ein komsiches gesciht, nah dem motto, was n jetzt los!?! und meinte: ja, wenn wir uns nochmal sehen wollen, dnn melden wir uns einfach, doer?! und ich weiß gar nciht mehr, was ich darauf gesagt habe, ich weiß nciht noch, dass ich einfach perplex war und in dem augenblick ist mir alles augegangen! wie naiv ich doch war, wie dumm und dass ich auf ihn reingefallen bin!!!
der tag im kiga war total scheiße ich bin fast eingeschlafen beim lesen.... naja, und dann habe ich ihm trotzdem getextet (wie duuummmM!!!) dass ich es so wudnerschön fand wieder in seinen armen zu liegen, ect.pp....
naja, am mittwoch hat er sich dann gemeldet bei icq und meinte: er fand es auch supi schön!(was für eine aussage) und dass das mit dem nächsten wiedersehen noch etwas dauern kann, weil er nach münchen wohl auch noch direkt nach kabul muss.
da habe ich dann schon so ganz unterbewusst gewusst: das ist ihm wieder zu viel, er sucht wieder abstand!..... und er lügt!

das hat er ja damals bei der party auch schon getan, hat gesagt, er sei krank gewesen und hat dann ne big party gemacht! hääte damals mit eminem besten freund da reinpltzen und ihn bloßstellen sollen!!
ich schieb schon wieder n hasskick!!
naja, auf jeden fall habe ich ihm dann nach ca einer woche und jede sekunde an ihn denken geschrieben, dass ich mich wieder in ihn verliebt habe und ciht weiß, was ich amchen soll, dass ich weiß, dasse s nciht gut ist, aber es eben so ist und ich mir wünschte, wir könnten wieder zsuammen sein!
darauf kam nix zurück.
dann habe ich ihm wieder und wieder sms geschcikt. nix
dann über liebesalarm.3 mails!
und da hat war er samstags online und hat sie gelesen (das wird immer angezeigt) aber nix zurückgeschrieben. gar nix!!! und ich habe ihm wirklich mehr als alles offen dargelegt, dass ich mir wegen seinem:ich will dich einfach nur bei mir ahben" hoffnungen gemacht habe... dass ich es mir so sehr wünschte und es so schön sein könnte.... blablabla.....und weil da noch immer nix kam und ein freund von mir, der wie mein großer bruder ist, gesehen hat, wie sehr mies es mir nur noch ging, ist der bei meinem ex vorbeigestiefelt. ich saß unten im auto.
die türe war auf. und: was war?! jaaa, richtig, party!!! jey! korrekt, die alte kann mich mal, ich schütte mich zu!
mein großer bruder hat dann da gestanden in der runde von 5 jungs und ca 3 mädels und mein ex kannte ihn natürlich von früher dirkt wieder.
die beiden haben sich ins schlafzimmer verzogen und geredet.
mein großer bruder eite, er mache sich sorgen um mich und er solle das soch bitte klären, ihm sei auch egal wie, aber so dass ich wenigstens bescheid bekäme, ob und was er nun wolle- eine beziehung oder eben keine. meinem bruder war da schon klar, wie er meinte, dass er nicts dergleichen wolle, weil er sich halt sonst schon direkt gemeldet hätte. aber emin ex ist und war da eben schon immer komsich. also hatte ich noch immer hoffnungen....
naja und dann hat er meinem ex noch gebeichtet, dass es besnders dringlich sein, weil er ja schließlich emin erster gewesen sein und er mir das schuldig sei. darauf meinte mein ex dann: dann hat sie mich also och angelogen?!.... ich habe nie gesagt, ich bin keine jungfrau mehr, ich habe nur gesagt, dass es ja echt coll ist, wenn man weiß wie es geht, da ich mit eminem zweiten (wenn auch nur kurzen freund) dann doch schon ein paar mehr erfahrungen gesammelt hatte.
aber ich muss sagen, ich wollte auch, dass mein ex mein erster wird! ich weiß nciht wieso, warum und weshalb?!? vielleicht, weil die sache noch immer nciht beendet war und nach einem "ende" verlangte 8also, dem miteinander schlafen?!)... vielelicht auch ganz iefach, weil er schon vom ersten moment an, als ich ihn auf dem pfarrfest in sienen kurzen hosen gesehen habe der mann für mich war... ich weiß es nciht... aber ich bereue es nciht!
es tut nur so weh, dass es nciht in einer beziehung war oder keine bez. gibt!..... und er eminte dann halt zu meinem großen bruder, er wre sich bis monatg bei mir telefonisch melden und sich auch auf jeden fall nochml mit mir treffen und das alles bereden.
monatg kam, monat ing. kein zeichen von hm.
mittwoch habe ich mir geschworen, wenn ich ihn je wiedersehe, werde ich ihn nciht beachten, er ist tot für mich! ich ahbe alle sms gelöscht bis auf ene wo er so lieb zu mir geredet hat... naja und dann kam mittwoch abend die sms von ihm: sorry **** (mein name in koseform) konnte mich nciht melden, aber wir müssen uns mal unterhalten, ja? knutscher! und schwups, wieder so ein hoffnungsschimmer! wie gemein von ihm. und mein verstand der dann immer wieder sagt: bist du eigentlich deppert?!?
sowas hast du doch nciht nötig!
...naja, dann habe ich ihm gescchrieben, ob das eine rethorische fragen sein sollte, doer ob er darauf eine antwort will- und wenn ja, dass er dann dieses we wieder hier sien solle und ich eine flasche wein mitbringen würde, falls wir nciht reden wollten, denn das würde nciht gelten. und darauf kamm dann donnerstags, dass seine oma nachts gestorben wäre und er sich nciht mit mir bei sich treffen könnte (habe bis heute nciht verstanden warum und die frage hat er mir wie immer nciht beantwortet).... naja, dann habe ich ihm herzliches beileid ect bekundet und dass ich dann auch nicht wüsste wie wann und wo... ich hätte echt ein persönliches gespräcj vorgezogen, aber das wollte er, warum auch immer, wohl gar nicht.
es kam also wieder nix.
bis sonntag. da habe ich ihm dann geschrieben, er solle mir doch bitte bitte endlich nur eine enizigen gefallen tun und mir sagen, dass er ncihts mehr für mich empfindet, wenn dem so ist, damit ich endlich cniht mehr heulend einschlafen muss, oder immerzu an ihn denken muss..... und diese quälende frsge in eminem kopf...blablbla... ich habe echt geheult!! so oft wie noch nie in meinem leben..... naja und dann kam ein paar minuten, doer wares ne stunde später die sms:zitat:
hi****(kosename)sorry ich konnte mich nicht melden mein handy war in münchen. nud das we über war ich bei meinem opa. weh tun wollte ich dir nicht. ich mag dich sehr gerne ich hab dich auch sehr lieb. aber ich denke, dass das so bleiben sollte wie es ist.

war mir klar, dass ne absage komme, aber nciht so wischi waschi! ich wollte ne krasse absage! damit hätte ich dann umgehen können! aber wenn cih sowas lese dann ist das wie eine ohrfeige und eine direkte umarmung hinterher- oder umgekehrt.... das dinde ich so mies von ihm!
will er sich damit noch alles offen ahlten?! habe gehört sowas amchen männer gerne!
wenn mal not am mann ist, dann wieder auf die kleene dumme naive tussi zurückgreifen?!....
ich aheb ihm dann noch geschrieben, dass er mir das besser eher hätte sagen sollen,d asse r mir damit einen monat unwissenheit und eliden ersprat hätte, dass ich ihn nicht verstehe, weil er doch letzten sommer noch ganz anders gedacht hat, und dass ich ihn wohl so nehmen muss wie mathe: nciht fragen oder versuchen zu verstehen, und dass er immer in eminem herzen sein wird, so kitschig das auch kliengen mag.... und bestimmt noch mehr zeugs, was ich nciht bereue, aber was ihn sicherlich wenig beindruckt hat. ach ja, und dass er mir bitte nie wieder knutscher und so schreiben soll, wenn er das nciht auch so meint. nja, darauf eminte er dann gut, dann solle ich gut schlafen (wie scheiße!!!) und er wollte mir wirklich cniht weh tun.
schön!!!!
...eine woche danach war der schmerz auf seinem höhepunkt, ich war schon die 2 woche nciht in der shcule, habe 3 arebiten verpasst und kein attest. ich weiß nciht was ich amchen soll.... naja,an dem freitag habe ich ihm dann noch geschrieben, dass ich ihn liebe und einfach nciht vergessen kann, dass alle sagen, ich sollte mir n neuen suchen aber dass ich das nciht ann. ich wünschte, es wäre alles wie damals oder ganz von vorn.... und dass es so weh tut und es aufhören soll, dass er doch bitte machen soll, dass es aufhört.... naja,und dass alles scheiße und mie und voll der fuck ist. darauf kam natrülcih auch nix zurück. was auch? hätte ich auch nix drauf zurückgeschrieben!
....
naja und jetzt, per icq habe ich ihm dann ahlt noch geschrieben, ob wir uns wohl jemals wiedersehen würden und dass ich mein süßes nachthemdchen dann wohl ganz umsonst gekauft hätte... wie blöd das sei.... und im selben moment habe ich es beruet, weil das ja nur wieder dieses dämliche hinterherlaufen ist.
und dann ahbe ich gesehen, was für zum teil echt hässliche bratzen er bei la angetextet hat und ihm total wütend hinterhergeschrieben, er soll das alles vergessen! ich wünsche ihm noch viel spaß mit seinen parties, seinen kumpels und den tollen mädels die noch auf ihn warten! und dass das ja zum teil die totalen vollbratzen seien ud ich da ja voll aus dem raster fallen würde!
und so.... naja, aber ich bereue auch das schon wieder.....
ich bin grad in so einer phase wo ich nciht fisch noch fleisch bin, ich will ihn vergessen, weil ich ihn hasse, weil ich ih liebe (denn nur was man liebt kann man auch hassen).... und ich will ncihts mehr als eine beziehung mit ihm, meinem traummann!
meine eltern und freudne sagen, ich ahbe ihn auf einen sockel gestellt, weil ich ihn so anhimmel und ihn immer in schutz nehme, wenn sie über ihn ablästern, aber dabei gar nciht wirlich viel üer ihn weiß, außer, dass er ne scheiß kindheit und n arsch von vater und ne komsiche mutter hatte (die ich aber eigentlich sehr gern mag, weil sie mich ein bisschen an mich selbst erinnert)... und suchen sich cniht männer immer eine, die so ist, en bisschn zumindest, wie ihre mutter?!?....
es ist echt übel! und ich bete, dass ich es bald geschafft habe und über dem berg bin!
ich dneke noch zu oft an ihn..... ich kann ihn auch nie vergessen.....
aber ich kann ihn und seinen willen auch nciht beeinflussen... obwohl ich echt harscharf fran bin einen liebeszauber zu gebrauchen..... soll ja helfen,a ber ich hab schiss vor sowas. und wenn es nciht von selbst kommt, dann betrügt man das schicksal.....
ich bin einfach nur ratlos!
ich habe bestimmt viel wichtiges - also, für mich wichitges- vergessen, aber das ist emine liebeskummer-leidensgeschichte!
sie ist sehr lang, länger wohl als sie emisten hier, aber ich bin sicher sie tut genauso weh!
und deshab und weil cih es einfach mal loswerden musste unter leuten, die mich vielleicht verstehen, musste ich es einfach mal posten!
hat das überhupt jemand durchgehalten zu lesen!?!
wenn ja, danke fürs zuhören und falls jeand lust hat mit mir zu quatschen, ich würd mich bestimmt freuen!!
und sorry für die vielen fehler.....
alles liebe und grüße
eurer
Engelchen

ou backe....


8o

ja ich habs gelesen... jedes einzelne wort

deine geschichte zusammengefasst ist also das du ihm hinterherlaufst.... und er mehr oder weniger nichts von dir will.... oder sogar auch mit dir spielt....

wieso lässt du dir das gefallen? wieso laufst du ihm nach so lange zeit? wie kann es dein traummann sein wenn er mit dir spielt?

ich weis.. gegen gefühle ist man machtlos.. auch wenn der kopf sagt schreib ihm kein sms machts der bauch trotzdem!!!

aber du musst lernen stärker zu werden von innen....

vergiss den typen... das kann nicht dein traummann sein wenn er dich verarscht.... er schlaft mit dir ( noch dazu dein ERSTES MAL ) und dann so ein spruch zum abschluss??? sowas lass ich nichtmal los wenns nicht ihr erstes mal ist... '' wenn wir uns sehen wollen melden wir uns'' also auf deutsch ''wenn ich wieder will und du können wir uns ja treffen und es dann tun''

is doch ein witz sowas... kann mich über solche typen nur aufregen...

kann solche menschen nicht verstehen.. entweder ich schaff reinen tisch und spiel mit offenen karten oder ich lass mich kastrieren...... (nebenbei bin ich ein mann )

mir fallt garnix brauchbares ein gerade..... ausser das DU sicher besseres verdient hast.. soll er sich doch die hörner abstoßen bei seinen anderen weibern.. die sind nicht besser und klüger als er was das angeht.....

das bist du sicher nicht wert... schlag dir das mit deinem ''traummann'' aus dem kopf ... er ist es bestimmt nicht.... ein traummann spielt nicht mit gefühlen... ein traummann meldet sich nicht ewig nicht wenn du ihm sowas schreibst und er lügt nicht....

hasse ihn.. und schreib ihm nichtmehr... nie mehr... glaubst du du kriegst das hin? (denke in die zukunft) denn wenn du jetzt nenn hasskick hast und glaubst du schaffst das 100000% flattert am nächsten tag die nächste sms von deinem handy kenn das nur zu gut...

naja, auf jeden fall habe ich ihm dann nach ca einer woche und jede sekunde an ihn denken geschrieben, dass ich mich wieder in ihn verliebt habe

wieder????

das heist die gefühle waren über die zeit schonmal weg? dann geht das auch ein zweites mal.... und dann für immer...

es gibt so viel bessere männer... ich kann nur immer wieder sagen das du das nicht wert bist..

lg.. chris

erstmal Danke!!!
dass du du alles gelesen hast!
ich brauch echt mal jemanden mit dem ich über all das reden kann!
meinst du echt er hat die ganze zeit über nur mit mir gespielt?! aber was ist mit dem anfang?! da wo er wirklich lieb zu mir war, und alle anderen auch gesagt ahben: jetzt emint er es endlich mal ernst?! ist das beziehungsangst von ihm?
... ich werde ihm jetzt garantiert nicht mehr schreiben, dass ich ihn liebe oder verliebt bin! soviel ist mein verstand ja wieder da! zum glück!
...aber so hassmails oder so, da bin ich echt verführt.... oder abzunehmen, wieder so wie früher, als wir das erste mal zusammen waren und dann wieder in den laden gehen in dem er jeden do. ist. so auf gut glück, ob er dann nochmal eine bez. versuchen würde.... und ich weiß, dass alles scheiße ist und er das alles nicht wert ist.... aber das herz schaltet manchmal den verstand aus!.... die schlimmste phase ist ja auch vorbei!
ich weiß nur nciht, wie es wetergehen soll... erstmal muss ich die schule wieder in den griff kriegen!.... naja, und wenn ich es vermeiden kann, dann drf ich ihn nie wiedersehen!...sonst werde ich wieder rückfällig......
das ist echt hart....
und ich weiß ja selbst nciht warum ich so dumm bin und ihn liebe, doer meine zu lieben...
aber wie du schon sagst, manchmal gehen die gefühle mit einem durch....
ich glaub, ich müsste noch ein paar mal den kopf gewaschen bekommen und ich bräuchte den beweis, dass es auch anders geht.... aber dazu hab ich im mom. echt keine lust!
....alles liebe und viele grüße
Engelchen

ich denke nicht er hat mit dir ''gespielt'' in der form: haha... sie is unglücklich jetzt gehts mir gut...


er hat es wenn schon unbewusst gemacht...

er hat nicht gesehen was er anrichtet obwohl du es ihm 1000 mal geschrieben hast.. er wollte sich nicht weiter darauf einlassen um nicht noch weiter in den strudel zu geraten... ich denke nicht das von ihm aus gefühle sind.... er zeigt es nicht... ich kann hier in deiner geschichte nirgends sehen das er dir mal seine gefühle gezeigt, geschrieben oder was anderes gemacht hat....


jetzt mal zu dir:


mach dir keine illusionen.. wie lange is der anfang her? 3 jahre? korrigier mich wenn ich falsch liege... die geschichte war so lang *g

vor 3 jahren also... bei meiner ex war der anfang auch schön... wie im bilderbuch... 2 monate... schau nicht immer zurück.. du holst dir immer hoffnungen aus dem was schon längst vergangen ist...

du kannst die vergangenheit nichtmehr beeinflussen und die zukunft auch nicht... du kannst nur das beeinflussen was du gerade lebst.... was vor 5 min war ist unwichtig.. es WAR.....

wie gesagt hol dir nicht die hoffnungen aus dem was mal irgendwann vor etlicher zeit war.. es ist jetzt nichtmehr so...


zwischen euren treffen und schreiben liegt immer so eine lange zeitspanne..... wenn er wirklich was empfinden würde würde er mit dir leben wollen.. würde dir zurück schreiben wenn du ihm deine gefühlswelt offen auf den tisch legst.. er würde sich freuen.. wenn er was empfinden würde, er würd dir vielleicht um den hals fallen...(ich geh mal von mir aus)


10 kilo abnehmen.... WIESO WIESO WIESO WIESO..... verdammt änder nicht deinen körper um irgendwas zu erreichen...... du bist wie du bist... wenn er dich lieben würde würde er dich auch mit 90 kilo lieben pder auch mit 50 ... da spielts keine rolle!!!!! glaubst du nur weil du 10 kilo weniger hast steht er auf dich und ihr lebt zusammen auf ewigkeit?.. nein.. du wärst nur wieder ein (vielleicht noch besseres) lustobjekt für ihn.. und er würd wieder nur kommen um mit dir in die kiste zu steigen..... was bringt dir das? nichts... du bist dann keinen schritt weiter gegangen entweder er empfindet was für dich egal wie du aussiehst oder nicht... daran kannst du nichts ändern.....

hassmails bringen nichts.. lass es... schreib dir mails für dich.. schreibsie und schick sie nicht ab... das hilft auch.. ich hab meiner ex auch hass mails geschrieben... war ein fehler... hat das ganze nur schmerzhafter gemacht-----

was bringt dir in den laden zu gehen wo er am donnerstag ist immer?.. nichts.. es erinnert dich an die alten zeite.. hack den typen ab...

der mensch ist beziehungs unfähig.... hör mal genau hin wenn seine freunde über ihn sprechen und verteidig ihn nicht sofort.... hör mal genau zu.. und vergleiche... zieh nicht gleich ne wand.. hör denen mal zu und schau ob das wirklich stimmt was die sagen......

es bringt nix abzunehmen.. oder irgendwohin zu gehen... du bist sicher sehr hübsch.... mach mal deine augen auf wenn du in der stadt bist... wie viele dir nachschauen oder dich anschauen.... erkenne wieder das leben.. fixier dich nicht auf einen menschen... das is schlecht für dein ganzes leben...

das wirkt sich auch auf die schule aus.. das hab ich auch schon zu spüren bekommen... liebeskummer und diese fixiereung... kein guter mix.. ES GIBT andere....... und die sind bestimmt nicht so wie er... sie würden dich lieben... würden dich schätzen und die würds interessieren wies dir geht.. nur musst DU das zulassen..

du hast gesagt du hattest eine kurze beziehung die in die brüche gegangen ist weil du nur an ihn gedacht hast?....

siehst du.. du musst es zulassen... und ihn vergessen...

lg

ps:

ausserdem wette ich (weil du vom anfang redest wies mit ihm war) das es mit euch auseinander gegangen ist weil du nicht mit ihm geschlafen hast... so kommt das für mich rüber.... glaub nicht alles was ich sag aber wenn ich mir das so durchles is das auseinander gegangen weil er nicht mit dir schlafen konnte und du noch jungfrau warst.... sieht für mich so aus jedenfalls...

und wenn das vielleicht so stimmt.. wieso konnte er nicht warten bis du bereit dazu warst?... wieso hat er das nicht respektiert?...

stell dir du die fragen mal... andere würden das respektieren.. und mit dir zusammen sein weil sie dich LIEBEN und nicht weil sie mit dir schlafen wollen... und wer liebt kann auch auf sowas verzichten.... oder es respektieren solange du es nicht willst.. verstehst du?


pps: (sorry aber deine geschichte is SOOOOO lang *gg)

du schreibst oben das er dir blumen mitgebracht hat etc. etc..... das hatte ich ganz vergessen..

ich denke schon das er verliebt war... aber nicht richtig... eben nur verliebtheit... sowas legt sich genau so schnell wies gekommen ist....

das war vor 3 jahren... aber hat er in den letzten 2 mal wieder irgendwas in der art gezeigt?... ich denke nicht ... also schau nciht immer auf das was war...

ja, ich hatte eine beziehung... und ja, die ist auch wegen den gedanken und den verdammten erinnerungen an ihn kaputt gegangen!!...gegen diese erinnerungen kann man aber auch nix machen.... und dann sage ich mir immer wenn sie kommen, dass es eben vergangen ist und vorbei und, dass ich froh sein sollte, dass ich es erleben durfte, das gefühl mal spüren durfte!
du bist ja lieb!! ich glaub nicht, dass ich abgrundtief hässlich bin - hmm, ja, ok... aber vielleicht... naja, egal.
du hast ja recht! ihr habt alle recht!
stimmt schon, wenn er mich mag, dann mit mehr oder weniger auf den rippen..... aber vielleicht ist er halt so fixiert darauf, dass seine freundin dünn sein soll?! keine ahnung... kann mir ja auch egal sein!....
hmmm... aber ich brauche einfach noch meine zeit.....
dass es mir heute besser geht als letzte woche, das stimmt schonmal und ich weiß, dass dieses forum hier ne gaaaanze menge dazu begetragen hat! einfach zu sehen, dass es anderen auch so geht. dass es leute gibt, die einen verstehen und auch mal gute ratschläge und tips geben!.... die auch ohne verstand in etws hineinrennen wo jeder halbwegs vernünftige mensch sagt: autsch! wie kann man nur??!
ich werde mir deinen rat zu herzen nehmen, aber es wird schwer werden mich wieder in mein normales leben vor ihm zurückzufinden.... und dann noch allein!
.... ich sollte auch eigentlich glücklich sein: ich habe liebe freunde, die sich um mich sorgen, eine liebe familie, die sich auch um mich sorgt, und nur ein arschloch, das sich einen dreck um meine gefühle schert!
ich sollte denen wohl wirklich aml mehr zuhören und glaube schenken. bisher habe ich ihn immer in schutz genommen....
... und ja, das ist wohl so.... ich habe nur den fehler gemacht, mir die ganzen jahre hindurch einzureden, dass er gar nciht so einer ist, dass er weiß, wie sensibel ich bei sowas bin, dass er doch auch eigentlich ganz sensibel ist und nur durch seine schlechte kindheit so scheiße ist und alle gefühle abblockt!.... aber das ist wohl mein helfersyndrom, und darauf sollte ich keine liebe aufbauen, das weiß cih auch alles
.... ich kann ihn nciht ändern,a ber ich habe halt immer gedacht, er würde sich freiwillig ändern, weil ich ihm halt vielelicht mal wirklich was bedeute.....
es wird schwer und es wird dauern, aber alle sagen: das wird irgendwann wieder... ich kann ihnen noch nciht so ganz glauben, aber ich werde mein bestes geben und das buch kraft zum loslassen hilft auch schon ein ganzes stück weit! denn nach dieser langen zeit will ich einfach auch nciht mehr leiden!....

mensch, das ist aber ne menge zeugs zu lesen, aber ich hab es geschafft *schulterklopf*
ich denke, dass er sich wesentlich weniger gedanken macht als su, kann das wohl sein? auch das hat was mit "spielen" zu tun.
ich denke, dass du das bebenden musst und auch nicht gut kumpel sein wenn ihr euch mal wieder trefft... kalte schulter und weg damit, ist zwar hart, aber du kannst dein herz nicht ewig an jemanden binden, der damit so wenig verantwortungsvoll umgeht.
fühl dich gedrückt und ich hoffe, es scheint morgen wneigstens wieder die sonne

hi traurige maus!
danke!!!!
ja, ich hoffe auch sehr auf die kraft der sonne, die macht immer einiges erträglicher!
bis jetzt haben mir alle eure posts kraft gegeben und ich glaube, dass ich, falls er sich nochmal meldet, echt hart bleiben werde núnd sage, dass ich cniht siene spielmaus bin!... und wenn ich ihn sehe, dann werde ich halt einfach kindisch sein und ihn ignorieren.... aber anderes geht es erstmal zumindest- einfach nicht..... vielleicht mal in ein paar jahren, wenn ich bin dahin einen neuen partner haben sollte.... woran ich im mom noch kaum denke..... aber meine eltern und freunde sagen,d as sei das einzige was wirklich hilft?!...kann ich mir gar nicht denken!
hilfe! ich finde liebe eigentlich sehr schön!! nur das sollte dann von beiden seiten her kommen!! ob es sowas jemals wieder gibt?! so richtig echt mit wirklich gern ahben?!! ich emine, dass ich ihn auch gern haben kann und nciht nur er mich?!... meist ist sowas ja einseitig.... echt fies sowas!!! echt!
....aber in jedem fall mal ganz lieb danke an euch alle und einen ganz dicken knuddel an euch!!!!*ganz fest drück*
euer
Engelchen!