Gibt es einen Ausweg oder ein Ende?

[Gast]

Hallo!
Ich weiß, ich bin egoistisch, habe mich vor Sekunden registriert und noch bevor ich mich hier umsehe, muss ich gleich mein Herz ausschütten.
Ich bin alleine und das nun schon seit über einem Jahr und der Schmerz ist noch immer in konstanter Schärfe in mir. Was kann ich nur dagegen unternehmen?
Ich weiß, ich muss sie aufgeben, aber ich schaff es nicht. Sie hat einen Anderen, der ihr all das zu geben scheint, wozu ich die Kraft nicht besaß. Ich hatte Angst! Angst vor all den Herausforderungen des Lebens und ich zog mich zurück, immer mehr, immer weiter, so dass ich sie letztlich wegstieß. Es war ein Prozess, der über Jahre ging, den ich nicht aufhalten konnte und auch ihre Kraft ließ immer mehr nach. Es war ein Teufelskreis, dem ich nicht gewachsen war.
Ich bin schuld, dass ich das mir Wichtigste verlor. Ich liebe sie noch immer, vermutlich mehr denn je, aber es ist vorbei. Unwiderruflich, auch wenn ich so gern an unsere Liebe glauben würde. Aber sie ist Illusion. Sie ist gestorben, weil ich zu schwach war.
Ich bin nun 31 Jahre alt und war mit meinem Engel über 11 Jahre (!) zusammen und nun ist dort nur noch Leere.
Oh man, es tut so weh! All das was passiert ist, ist so unvorstellbar schmerzhaft, dass ich schier durchdrehen könnte.
Das Leben, ohne ihre stahelnden Augen, ohne ihre traurigen Gedanken, ohne ihre immer liebevolle Präsenz ist nicht lebenswert. Es macht keinen Sinn, keinen Spaß, wirkt nichtig und unnütz.
Und dennoch kämpfe ich. Jeder Tag ist ein Kampf, jeder Tag eine Herausforderung! Jeder Tag muss überlebt werden. AUch wenn es nichts gibt, wofür ich leben möchte, so kann ich mein Leben dennoch nicht beenden. Irgendwas hält mich zurück. Ist es die vage, mir noch immer selbst eingeredete, aber realistisch betrachtet, unwahrscheinliche Hoffnung?
Ich weiß es nicht...
Es tut mir leid, ich weiß, ich bin weinerlich, aber ich kann nicht mehr...

[Gast]

Hey lieber Gast!

dir muss es nicht leid tun! Ich kann deinen unvorstellbaren schmerz zwar nicht ganz mitfühlen aber nachvollziehen! Es muss so unglaublich schwer für dich sein! Nach 11 Jahren den boden unter sich zu verlieren aber trotzdem nicht das leben verlieren.

Das bewundere ich!

Du brauchst viel Kraft. Meist entsteht diese Kraft nur von einem selber! Ich wünsche dir Kraft!

Ich wünsche dir von ganzem herzen das du irgendwann wieder glücklich bist!

Nur nicht aufgeben! Weiter nach vorne blicken!

[Gast]

Danke für all die netten und liebgemeinten Antworten!
Ich weiß es wirklich zu schätzen, und in Vielem steckt auch eine Menge Wahrheit.
Ich sagte ja, jeder Tag sei ein Kampf für mich und ich kämpfe tatsächlich wie ein Löwe. Das Wort Depression klingt wie ein Makel, ich fühle mich damit stigmatisiert, aber es entspricht der Wahrheit.
Seit meiner Trennung befinde ich mich in therapeutischer Behandlung und ich bin froh und dankbar diese Chance erhalten zu haben und ich weiß nicht, wie es mir heute ohne selbige ginge...
Dieser Weg der Selbstreflexion musste von mir gegangen werden, denn in meinem Leben lag so Vieles im Argen. So Vieles, an das ich zuvor nicht herangegehen wollte. Ich sah weg, verdrängte, meinte mein Glück nur in meiner Beziehung suchen zu müssen und damit überforderte ich sie. Wäre ich diesen Weg doch nur vorher gegangen, dann hätte unsere Liebe wohl eine Zukunft gehabt!
Ich weiß, ich muss mich im Heute, um mich kümmern. Ich muss lernen mir selbst zu genügen, muss andere Dinge als wichtig und lebenswert erachten, doch alles fällt so schwer, weil sie mir noch immer so sehr fehlt.
Ich denke in jedem AUgenblick an sie, befinde mich in einem ständigen "imaginären" Dialog mit ihr, weil es so viele offene Fragen gibt. So viel ist ungeklärt! Aber sie verweigert sich mir, schließt mich aus ihrem Leben aus, hat mich förmlich ausradiert und das schmerzt natürlich sehr.
Der Weg, den ich eingeschlagen habe, ist gut, dessen bin ich mir bewusst, aber er ist so beschwerlich, so mühsam, dass die ANgst, dieses Gefühl der Leere, verschwände nie, allgegenwärtig ist.
Ich weiß, dass es sich zu leben lohnt, aber dabei handelt es sich mehr um eine rationelle Einsicht, als um eine wirkliche Überzeugung.
Naja, es ist schwer, aber ich werde weitermachen...

Nochmals: Vielen Dank für die ANtworten, es tut doch gut zu sehen, dass es wildfremde Menschen gibt, die sich einige Minuten Zeit nehmen, um sich mit den Problemen anderer (meiner) auseinander zu setzen und diese mich belastenden Gefühle nachzuvollziehen versuchen. DANKE!

[Gast]

Dem kann ich nur zustimmen.
Was Dich nicht umbringt macht Dich härter.
Das mag sich nach einem wirklich dummen Spruch anhören,aber ich habe selber festgestellt,wieviel Wahrheit er birgt.
Diese Leer,die Hoffnungslosigkeit und die Trauer,die einfach allgegenwärtig sind,kenn ich ich nur zu genau,denn ich stecke mittendrin.
Ich vergrabe mich weil ich es nicht ertragen kann,glückliche Menschen zu sehen.

Und bis ich auf dieses Forum gestoßen bin,dachte ich,nur mir allein geht es so schlecht.
Kopf hoch,auch wenn's höllisch schwer ist.

Du bist wichtig und ganz sicher nicht alleine schuld an der Trennung!
Es ist nie einer alleine!

Und ich finde es ganz toll,daß Du eine Therapie machst,denn das ist der erste Schritt in die richtige Richtung!!
Weiter so!