..sie ist weg..und die welt steht still...

[Gast]

hi zusammen,

ich kann nicht mehr, ich bin einfach nur noch am ende und hab keine ahnung wie es weiter gehen soll...
meine langjährige freundin hat sich gestern endgültig von mir getrennt und ist gleich heute ausgezogen. als ich grad von der arbeit kam war sie schon wieder weg, mit all ihren sachen. der schlüssel lag auf dem tisch, daneben eine sonnenblume und ein zettel *lieber fips, es tut mir unendlich leid, dass ich dir so weh tun musste, ich weiss, dass du mich nicht verstehen kannst und wahrscheinlich wäre das auch zu viel verlangt. aber du sollst wissen, dass ich dich wirklich aufrichtig geliebt habe und sehr lange zeit sehr glücklich mit dir war und ich das auch nie vergessen werde! wir hatten wunderschöne jahre, aber ich denke im moment ist es für alle seiten und vorallem für dich am besten wenn wir uns nicht mehr sehen und hören, ich hoffe das hilft dir mich irgendwann loszulassen...du bist nicht schuld an dem was passiert ist, keiner von uns trägt die schuld, wir haben beide für unsere liebe gekämpft, solange bis es nichts mehr gab... pass gut auf dich auf, ich wünsch dir alles glück dieser erde...leb wohl, jessy* - und jetzt ist sie weg, weg und bei ihrem neuen. ich hab es geahnt, so lange hab ich es geahnt und so lange habe ich gekämpft um sie, um unsere liebe, um uns...alles vergebens, es hat nichts mehr genützt...sie war und ist die frau die ich heiraten, mit der ich mein leben verbringen, kinder haben und glücklich sein wollte...wir waren es so lange, ich weiss nicht warum uns alles so aus den händen geglitten ist. wir waren 8 jahre zusammen. haben uns während des studiums kennengelernt, vor 2 jahren machte sie ihr erstes examen (jura) und ihr referendariat hat sie in eine stadt geschlagen die weit weg war von hier, von uns...anfangs hat das keine rolle gespielt, sie ging voll auf in ihrer arbeit, unter der woche war sie in M, am we immer bei mir oder ich fuhr zu ihr...wir haben es toll auf die reihe gekriegt und unsere beziehung war immer noch so glücklich wie am ersten tag...kein ernsthafter streit, nichts...aber vor ca. 9 monaten fingen die probleme an, sie fing an sich zu verändern, vielleicht durch ihre arbeit, vielleicht durch ihr neues umfeld, ich dachte, dass sei ganz normal, neue stadt, neue menschen, arbeit anstatt studium...sie hat sich nicht zum nachteil verändert, aber sie wurde anders, andere sichtweisen, andere vorstellungen, andere träume...es war immer weniger da von dem was uns mal verbunden hat...wir haben es beide gemerkt, viel geredet, einiges geändert, gemeinsam an uns selbst und der beziehung gearbeitet, dann hab ich auch in M eine stelle im krankenhaus gekriegt und seit 4 monaten lebten wir wieder in einer wohnung...aber da war es eigentlich schon fast zu spät...nichts war so wie es mal war. beide eingespannt bei der arbeit, sie tagsüber, ich viele nacht- und we schichten..,wir hatten kaum noch zeit für uns...und dann kam sie vor ein paar wochen und sagte sie hätte jemanden kennengelernt, sie habe sich verliebt - sie war immer ehrlich und fair, nicht mal das kann ich ihr vorwerfen, sie hat mich nie belogen, sondern war immer ehrlich, direkt und offen...wir haben nächtelang zusammen gesessen, sind für 1 woche zusammen weggefahren und haben geredet, geredet, gemeinsam geweint, gestritten und trotz all der bemühungen haben wir uns immer weiter voneinander entfernt....letzte woche ist sie zu einer freundin gezogen, sagte sie müsse allein über alles nachdenken...ich habe gekämpft, gelitten, ihr all meine liebe gegeben und gezeigt wie sehr ich sie liebe, sie brauche, wie viel sie mir bedeutet...und gestern abend kam sie und sie sagte sie habe mich immer noch lieb, aber sie liebe mich nicht mehr, nicht mehr so wie es für eine beziehung sein muss, sie sei zudem in einen kollegen verliebt, könne sich eine zukunft mit ihm vorstellen und sie sehe jetzt schon seit längerem keine konkrete zukunft mehr mit uns und sie wolle nicht so lange alles aussitzen bis wir nur noch streiten, sie wolle keinen rosenkrieg und sie wolle mir nicht unnötig noch mehr weh tun, indem sie mir noch hoffnungen gibt wo sie schon keine mehr hat...dann hat sie unsere beziehung endgültig beendet. zwar auch unter tränen, aber ich kenne sie gut genug, um zu wissen, dass sie sowas nie leichtfertig, sondern nur sehr durchdavht und konsequent sagt, was ja auch ihr sofortiger auszug heute belegt...
und jetzt sitze ich hier, wie in trance, ich habe das gefühl die welt steht still, ich stürz in ein grosses schwarzes loch und nichts verhindert den absturz, ich bin wie gelähmt und innerlich tot...diese frau war mein leben, ich liebe sie über alles, kein anderer mensch hat mich je so tief berührt wie sie es geschafft hat mit ihrer liebevollen, zärtlichen, humorvollen und manchmal süssen kindlichen art...was soll ich nur ohne sie machen? wie soll ich ohne sie leben? welchen sinn hätte das denn noch? ich hab das liebste verloren was ich hatte...ich würde kämpfen, aber selbst dazu fühl ich mich nicht mehr in der lage....ich spüre in mir, dass sie es bitter ernst meint und es für sie kein zurück mehr gibt...8 jahre, einfach weg...als ob mir der boden unter den füssen versagt...was soll ich denn jetzt nur machen? ich kann nichts essen, nichts trinken, nicht musik hören, nichts, ich sitz hier wie betäubt und es kommt mir so vor als ob ich neben mir stehe und von aussen sehe wie ich hier in die tasten schlage, als ob es um mein leben geht...ich kann und ich will ohne sie nichtl leben.....
fips

[Gast]

ich fühl mich gar nicht in der lage vor die tür zu gehen...ich will auch gar niemanden sehen, ich will es einfach nicht glauben, in mir weigert sich alles die realität zu erkennen, die ganzen jahre laufen vor meinem inneren auge und ich glaube in meinen bisherigen 35 jahren habe ich noch nie so bitterlich um einen menschen geweint.
ja, ich hab hier einen guten freund, durch zufall arbeitet er in der selben klinik, nachdem wir uns nach dem studium schon aus den augen verloren haben, aber eben dieser heiratet am we und ausgerechnet ich bin trauzeuge, ich weiss beim besten willen nicht wie ich das durchstehen soll...alles ist grau, sinnlos und schwarz...was soll ich sagen??? ich fühle so einen schmerz und so tiefe verzweiflung in mir, dass ich das nicht in worte fassen kann...ich sitze hier wie ein stein, nicht in der lage mich zu bewegen, geschweige denn auch nur ein wort über die lippen zu bringen...ich weiss nicht mal wie ich es schaffe zu tippen...alles in mir schreit nach *meiner* jessy, es ist schon fast körperlicher schmerz....ich hab keine ahnung wie ich ohne diese frau leben soll...ich weiss es nicht...es ist wie ein alptraum, aus dem ich nicht mehr rauskomme...
fips

[Gast]

Hallo Fips...
Also da muss ich zustimmen, wahrscheinlich kann sich keiner reinversetzen was für Gefühle in dir hochkommen! Aber so schlimm es ist, so wie du es beschrieben hast, meint sie es wohl wirklich ernst! Wenn du sagst, dass du momentan nicht die Kraft hast, vor die Türe zu gehen, ist es wohl das beste sich erstmal zu verkriechen um überhaupt zu verstehen, was passiert ist und sich damit auseinander zusetzten. Trauern ist nämlich furchtbar wichtig in so einer Situation und ruhig auch weinen. Immer nur verdrengen hilft nichts. Und mir tut Sport immer richtig gut, zum abschalten, danach gehts einem besser.
Die Hochzeit kommt natürlich wirklich zu einem besch... Zeitpunkt, aber daran kann man leider nichts ändern und vielleicht ist es auch ganz gut, wenn du mal aus dem Haus musst!!!

Ich hoffe jedenfalls das Beste für dich...

Liebe Grüße Kappa

[Gast]

ihr seid wirklich alle total lieb, vielen dank, dass ihr euch gleich so gemeldet habt. und ihr habt ja auch alle irgendwie recht...ablenkung, raus und der realität in die augen schauen ist sicher der beste weg, um irgendwie aus diesem tal der tränen wieder rauszukommen...momentan fehlt mir dazu leider schlichtweg die kraft...alles, jeder noch so kleine handgriff ist plötzlich ein fast unerträglicher kraftakt...alles in mir schreit nach diesem menschen und gleichzeitig erschlägt mich die gewissheit diesen menschen verloren zu haben...es sind unglaubliche qualen die ich nicht mal meinem grössten feind wünsche...das muss die hölle auf erden sein...zumindest fühl ich mich so...
@PIT - ja wahrscheinlich bzw. sicher sogar hast du recht, ich kann wohl von glück reden und auch ein bissl stolz sein, dass sie sich immer fair, ehrlich, direkt und offen mir gegenüber verhalten hat, selbst zum bitteren ende hat sie mir mit ihren klaren warmen augen die wahrheit schmerzhaft offen und ehrlich gesagt und mich nie in irgendeiner form abgespeist und abgewürgt, sie hat immer versucht so gut sie dazu in der lage war auf mich einzugehen...und sie hat sicher auch recht, wenn sie sagt, sie könne mir den schmerz nicht nehmen, in diesem fall ist sie wohl zum ersten mal seit jahren die letzte person die mir da helfen kann...sie macht es mir unmöglich wütend auf sie zu sein...jaaa, das ist *meine* jessy, der süße freche wirbelwind, die mit ihrem temperament und ihrem humor immer alle in jeder situation aufheitern kann, die für jeden ein offenes ohr hat, die bedingungslos und uneingeschränkt zu den menschen steht, ich habe noch nie einen anderen menschen getroffen der es mit ihr und ihrem gerechtigkeitssinn aufnehmen könnte...sie ist der ehrlichste, offenste und fairste mensch den ich kenne...auch wenn ihre direktheit oft verletzend sein konnte, aber es war immer die wahrheit und ihre ehrliche meinung die sie einem auch immer ohne jede scheu direkt auf den kopf zusagt, egal wer vor ihr steht. und gleichzeitig strahlt sie eine solche wärme aus, sie ist liebevoll, zärtlich und hat einfach das herz am richtigen fleck...ich habe sie verloren, aber ich kann euch zumindest versichern, dass deutschland eine gute, kompetente und faire richterin mehr hat, eine mit der nötigen konsequenz und härte, aber auch eine der die menschen und die gerechtigkeit wirklich noch am herzen liegen und die sich die zeit nimmt hinter die fassaden zu schauen...naja, aber was bringt mir das? ich habe so oder so verloren, sie hat sich gegen mich und gegen uns entschieden und ich weiss leider nur zu genau, dass sie es sich nicht einfach gemacht hat, sondern ganz genau weiss was sie getan hat und zu allen damit verbundenen konsequenzen stehen wird, auch wenn es ihr selbst auch weh tut, auch das hat sie ja zugegeben. nein, sie hat mir nicht das gefühl gegeben mich wie einen alten lumpen zu entsorgen, im gegenteil...und im moment macht es genau das irgendwie noch schwerer und noch schlimmer...es führt mir deutlicher vor augen, was ich an ihr verloren habe, was für ein geschenk es war sie lieben zu dürfen und von ihr geliebt zu werden und so viele schöne glückliche jahre mit ihr gemeinsam erleben zu dürfen...ich wünschte es hätte nie so geendet, ich wünschte sie würde mich noch lieben, ich wünschte ich hätte noch viele schöne jahre mit ihr erleben dürfen und der gedanke das - zwar sicher nicht gleich, aber doch in der nahen zukunft - ein anderer den platz an ihrer seite einnimmt und ihre liebe geschenkt kriegt macht mich wahnsinnig, ich gebs offen zu ich bin zerfressen von neid...ich wünschte ich wäre er...und auch auf ihn kann ich nicht wütend sein, warum solls ihm anders gehen als mir? welcher mann kann ihr schon wirklich widerstehen? sie war immer von zig männern umschwärmt, seit ich sie kenne, am gesamten campus war sie damals schon der heimliche geheimtip, aber sie hat mir nie grund zur eifersucht gegeben, ich konnte ihr immer vertrauen...und jetzt ist sie weg...und sicher bald bei ihm...bald wird sie ihm ihre ganze liebe schenken, zu ihm stehen wie sie es immer bei mir getan...etc. ich darf nicht daran denken...und ich werde nur noch eine schöne erinnerung an 8 schöne jahre für sie werden, die sie vielleicht nicht vergißt, die sie aber zu den akten gelegt hat...das leben kann verdammt grausam sein...noch nie hab ich mich so leer, ausgebrannt und hilflos gefühlt...ich bin zum ersten mal in meinem leben wirklich komplett am ende und weiss nicht mehr wie es weiter gehen soll, wie ich jemals wieder lachen oder glücklich sein soll und kann, wenn sie mein leben verlassen hat...
fips

[Gast]

Hallo ... Philipp?!

Hat mich sehr berührt, was Du da erzählt hast!
Du tust mir so leid! Ich kann genau nachvollziehen, was Du jetzt wahrscheinlich mitmachst! Mir ging es ähnlich!



Was hilft? Nichts! Nur Zeit! Das hört sich so dämlich an...
Aber es ist so!!!

Ich kann jetzt nicht mehr dazu schreiben.
Da stimmen Worte einfach nicht.

Ach ja, eine wichtige Sache war für mich:
Rede mit vielen Leuten viel darüber. Das ist dann zumindest für den Moment gut!



Ich würde ja gerne sagen, daß Du versuchen solltest, nicht an sie oder noch eher an die beiden anderen zu denken, aber wenn das schon bei mir nach einiger Zeit immer noch nicht funktioniert wie dann bei Dir?




Es tut mir echt leid für Dich...
Ich könnt grad mitheulen...


Gruß
Milchknilch

[Gast]

ach Mennoooo, ich wollte, ich könnte auch so liebevoll über meine EX schreiben! Aber leider ist sie ein unfaires, feiges Miststück, das meinen EX-Kumpel mir vorgezogen hat! Grrrrrr...., da bleibt nix übrig für liebevolle Gedanken...oder doch? Tief in mir schlummert noch was....
Ja, das Leben kann manchmal grausam unfair sein, und gegen das Schicksal sind wir halt doch nur ganz kleine "Pupse"......Machen wir das Beste draus, sind wir gemeinsam stark! Irgendwann, nicht Morgen, auch nicht in 2 Wochen, aber irgendwann haben wir es überstanden und werden glücklich.....Bis zum nächsten Mal !

Gruß, PIT