er war da...

[Gast]

mir geht`s wieder ein wenig schlechter...

zur einführung, ich war & bin die mit dem thema "Das endgültige Aus?" ...schon ne weile her...

gestern hat es abends geklingelt und ER stand vor der tür... er hat erst nen übelstes fass aufgemacht wegen dem ding mit dem schlüssel und dem was der verwalter abgelassen hat, muss wohl nen verdammt harter brief gewesen sein, von wegen, wenn er bis dann und dann die schlüssel nicht übergeben hat, so müssen im ganzen haus, die schlösser ausgewechselt werden und soweiter und sofort... naja, irgendwann hat er sich halbwegs beruhigt... aber die schlüssel hab ich immernoch nicht alle...

ich hab ihn dann gefragt, wieso er, wenn er den brief erst samstag bekommen hat, letzten donnerstag angerufen hat... weil er reden wollte... ich hab ihn mehrmals gefragt, über was, aber bekam immer nur die antwort, `das war letzte woche`... naja, dann hat er irgendwann gesagt, dass er mich jetzt gern in den arm nehmen möchte, was ich nicht zugelassen habe... er hat gesagt, er wäre sich so verdammt unsicher, was mich betrifft, weil ich ihm zum beispiel vorwerfen würde, dass er schon die ganze zeit daraufhingearbeitet hätte, mir fremdzugehen und mit ihr zusammenzusein... ich hab ihn dann damit konfrontiert, was SIE mir am telefon gesagt hat und dass dies ja wohl auf der hand liegt... ich musste ihm versprechen, sie heut nicht anzurufen und sie nicht damit zu konfrontieren, was er mir erzählt... er hat mir gesagt, dass sie wusste, dass ich mal damit gedroht habe, dass ich ihr alles erzählen werde (was er so ausgelegt hatte, etwas gegen beide zu unternehmen), wenn ich den schlüssel nicht wiederbekomme... so wollte sie mich, nach seinen aussagen gestern, ärgern am telefon, da sie der annahme war, dass das telefonat dem gedient hat, gegen sie zu agieren... irgendwann setzte er sich neben mich (saß mir vorher im sessel gegenüber) und wollte wieder von mir wissen, ob ich denn bis jetzt wüsste, was ich denn will... ich bin der antwort auf diese frage immer ausgewichen, weil ich sie immernoch unpassend finde... hab dann den sicherungsabstand gewahrt, indem ich mich anders hingesetzt habe und er nicht mehr direkt neben mir saß... natürlich musste ich wiedermal weinen als er da war gestern... da fehlt es noch an kraft, dies zu unterdrücken... er war auch oft nah dran, anzufangen mit weinen... er möchte immernoch dieses jenes gespräch, was er schon damals wollte und sagte, dass er sich nächste woche auf alle fälle bei mir meldet... am ende nahm er mich doch noch in den arm, wogegen ich dann auch nichts mehr hatte, weil ich dummes ich ja doch dem nicht widerstehen konnte und weich geworden bin... aber außer dass wir uns ganz lang gedrückt haben, war nix...

nun ja, jetzt kotzt mich natürlich gleich wieder alles an... weil ich es einfach nicht schaffe, es rapide durchzuziehen, ihn knallhart abfahren zu lassen und ich mich dann doch immerwieder erweichen lasse, ruhig mit ihm zu reden und auch ehrlich zu ihm zu sein... und das ist aber nicht gut für mich... weil er eben gestern wirklich wieder lieb zu mir war, aber sachen, die geschehen sind, lassen sich nunmal auch nicht durch viel verständnis meinerseits, rechtfertigen und somit ist eigentlich jeglicher kontakt zu ihm nicht gut für mich... zur zeit... aber ich werd eben doch immerwieder weich und kann es nicht aussprechen, dass ich ihn nicht sehen möchte, weil ein teil von mir, möchte es ja...

das musst ich jetzt einfach mal alles loswerden... wann wird die zeit kommen, wenn ich endlich gänzlich aufhören kann, darüber nachzudenken... naja...

die traurige delia

[Gast]

Hallo Delia! :-)

Oh mann, sei hart zu ihm aber vor allem zu Dir selbst!
Was würde es bringen???

Mir selbst geht's momentan auch wieder ein wenig schlechter, das liegt aber wahrscheinlcih daran, daß ich wieder seit sonntag alleine am Arbeitsort bin und zuviel nachdeneken kann...

Ich denke, obwohl ich weiß daß sie nie wieder kommen würde, seit letzter Woche viel darüber nach, was ich dann tun würde...!
Ich will sie nicht wieder... so schwer es fallen würde, das muss ich zugeben!
Selbst ein Arschloch war wichtiger als ich, und wenn ich ja sagen würde wär irgendwann ein anderer - evtl kein Arschloch - besser als ich...
Scheiss Jahr 2004, nur Scheisse passiert bis jetzt!!!



Aber genug gejammert, wieder zu Dir! ;-)
Bleib stark! Es ist sicher hart für einen selbst, aber es ist bestimmt besser!!!
Vor allem hart, weil einem auch die körperliche Nähe eines Menschen fehlt oder?!



Lieber Gruß
Milchknilch

[Gast]

ich werde hart bleiben... zumindest denke ich das... und hoffe es für mich selbst...

ich muss mir selbst eingestehen, dass ich es schön fand, dass er da war, dass wir uns gut unterhalten haben und dass es schön war, in seinen armen gehalten zu werden... ja, es war alles schön...

ich denke auch, dass ich ihn sehr gut verstehe und dass ich ihn besser kenne als irgendjemand anderes... aber, ich kann nicht immer nur verständnis entgegenbringen, denn in bestimmten sachen gibt es nunmal grenzen und die hat er mehr als überschritten...

ich werde nächste woche das gespräch führen, wenn er sich meldet und es noch will... und ich werde versuchen stark zu sein... sich von ihm drücken zu lassen ist schon das maximum... das schlimme an dem ganzen ist, dass einfach diese unendliche vertrautheit zwischen uns noch da ist und dass es ja vor nicht allzu langer zeit noch ganz normal war, sich zu küssen, zu drücken, zu streicheln... und auf einmal muss im kopf ein schalter umgelegt werden, dass man das auf grund vorgefallener tatsachen nicht mehr darf... komisch alles...

ich kann und darf auch nicht zulassen, dass mehr passiert, da ich es ebenso unfair seiner jetztigen freundin gegenüber finde, denn sie wird, wie ich ihn kenne nicht mal wissen, dass wir uns treffen... und auch wenn sie sowas kann und konnte, so widerstrebt es vollkommen meinem denken und sein, denn immernoch gibt es für mich nichts schlimmeres, als einen menschen bewusst zu verletzen... und diesem größten ideal werde ich treu bleiben...

knilchi, ich danke dir für deinen beistand und ich denke, wir sind schon ein ganzes stückchen weiter gekommn in unserer krise und dass es nicht mehr soooo lang dauert und wir können das leben wieder unbeschwert genießen... da glaub ich ganz fest dran... behalte dir das rationale denken, dass du in betracht auf meinen "fall" hast bei und projeziere in momenten in denen es dir schlecht geht jene gedanken auf dich...

liebe grüße und ich hoffe, es geht dir bald wieder besser


delia

[Gast]

Ich denke nicht, daß ich da schnell wieder raus bin... leider!
Ich werde da noch lange dran knabbern!
Ich habe sie ja nicht verlassen und ich hätte es auch nicht getan, zumindest jetzt nicht.
Ich denke, daß es spätestens Ende des Jahres sehr wahrscheinlich zu einem Bruch gekommen wäre, nicht aber wegen fehlender Liebe, sondern wegen ihrer Unfähigkeit, sich von Zuhause zu lösen...

Du willst ein Gespräch führen? Wozu? Worüber?
Hat er Dich nicht verletzt, betrogen?
Was gibt es noch zu reden? Es ist doch im Endeffekt alles gesagt oder?

Wenn ich mich irre, dann sorry!


Gruß
Milchknilch

[Gast]

Ja hat er... er hat mich belogen, betrogen, mich verletzt, mein herz gebrochen...

er möchte mit mir sprechen... ich weiß nicht, was er mir sagen will... ich werde ihm sagen, was in mir vorgeht, was ich denke und werde ihm sagen, was ich denke, was gut für mich ist und was nicht... und ihm werde ich zuhören, was er mir sagen möchte...

ich habe ihn auch nicht verlassen, bzw. ich habe schon, aber aus dem grund heraus, weil er mich angelogen und betrogen hat... ansonsten denke ich, hätte ich ihn auch nicht verlassen... dennoch denke ich, dass ich so abstrus es klingt, viel positives aus der trennung ziehen kann und mir jetzt wieder viele wege offen stehen... das macht mir mut, dass ich hoffentlich alles bald verarbeitet haben werde, obgleich ich weiß, dass ich mit sicherheit nicht so schnell wieder eine beziehung eingehen werde...

im grunde wünsch ich mir ja auch noch den kontakt zu ihm, aber rational gesehen, weiß ich dass mir der kontakt zu ihm nicht gut tut und ich weiß, dass der kontakt zu ihm unter diesen umständen nicht richtig für mich ist... also werd ich versuchen, nach dem gespräch nächste woche (wenn es überhaupt dazu kommt), den kontakt abzubrechen... zumal ich mich sowieso nicht in der lage fühle, den kontakt mit ihm zu halten, so lang er mit der frau zusammen ist, mit der er mich betrogen hat und deren nackten hintern (du erinnerst dich? ich habe nacktfotos von ihr & ihm gefunden & es so herausbekommen) ich nicht von meinem geistigen auge entfernen kann... wenn er mal eine ganz andere freundin hat, dann vielleicht, aber bis dato...

nun denn... bei dir klingt es mir wirklich nicht gerade rosig... was kann ich denn tun, um dich aufzuheitern? was machst du außer arbeiten und über sie nachdenken knilchi? kannst du dich irgendwie ablenken?

liebe grüße

delia

[Gast]

Hiho.

Also.. ich bin froh daß ich meine Exfreundin nicht mehr sehen muss. Ich denke zwar momentan viel darüber nach, aber ich weiß, daß ich keinen Kontakt haben darf.
Aber ich weis, daß sie sich auch nicht trauen würde, sich zu melden. Ich habe Ihr bei den beiden letzten Telefonaten in recht rauhem Ton (ich habe sie vorher NIE angemault/ angeschieen/ o.ä.!) verständlich gemacht, daß sie mich nicht mehr anrufen soll etc.

Ich finde es eben nur bei genauerem Nachdenken ganz furchtbar schlimm, daß man keinen Kontakt mehr haben will/ darf/ soll... zu dem ehemals wichtigsten Menschen im Leben... grausig! Und alles nur weil sie gelogen hat...
Alles wegen einem doofen Arschloch, alles für nix und wieder nix... da könnt ich ausrasten.



Hihi, danke, is' lieb!
Aber was kann man da tun? Ich denke, nicht viel. Es macht Spaß, mit Dir zu schreiben!
Aber ansonsten kennen wir uns ja nicht mal ;-) an für sich voll krass, man unterhält sich gerade WEGEN der Anonymität über so private Dinge.
Das wäre übrigens ein sehr interessantes Diskussionsthema wie ich finde...
Und helfen kann einem in so einer Situation eh keiner ausser der Zeit.

Jo, ich arbeite halt und ansonstenm kann ich die Woche über nicht viel machen, weil ander Bergstraße nicht gerade der Bär tanzt! *ggg*



Milchboy



PS: Du hast NACKTFOTOS gefunden???
Ey, jetzt mal im Ernst: den Kerl würd ich doch mim Arsch nicht mehr ansehen!!! So ein Depp...
Da sag' ich echt: worüber noch diskutieren?
Da wär' für mich alles gesagt!!!

[Gast]

ja, ich hab nacktfotos gefunden und das auf`s übelste...

ich hatte am 04.05.2004 endgültig schluss gemacht, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe, dass er ständig woanders geschlafen hat mit den komischsten ausreden... danach hat er mich dann bekniet, dass ich nicht schluss machen soll und mir das nochmal überlegen soll, wenn ich ihn je geliebt hätte und soweiter und sofort... dann am 14.05. hab ich ihn gefragt, ob ich das we heim fahren soll oder dableiben soll... er sagte mir, dass er das we allein wegfahren möchte, um über sich und uns nachdzu denken... gut, dachte ich... obwohl ich dem auch mit zweifel gegenüberstand... an dem montag dann, abends habe ich auf seinem pc fotos gefunden, wie er mit ihr das we in soltau war, naja und auch nacktfotos von ihr und beiden zusammen auf dem hotelzimmer...tollschön...

naja, du hast recht, es ist schon alles gesagt... ich denke, dass dieses abschließende gespräch trotzdem ganz gut ist... denn ich hab mich jetzt beruhigt und kann auch mit ihm sprechen, ohne einen exzentrischen ausraster zu bekommen, hoffe ich... und ich hoffe auch, für mich, dass es wirklich ein abschließendes gespräch wird und er danach den kontakt nicht mehr sucht... ich weiß, er gibt mir die schlüssel nicht raus, weil ihm bewusst ist, dass es dann gar kein zurück mehr gibt und ich hoffe, dass ich ihm während des gespräches suggerieren kann, dass es so oder so kein zurück mehr gibt und wenn er mal realistisch drüber nachdenken würde, dann weiß er das...

ich mag es auch, mit dir zu schreiben... ich denke, es liegt nicht zwingend daran, dass man sich besser unterhalten kann, weil diese anonymität herrscht, sondern vielmehr daran, dass wir uns in ähnlichen situationen befinden und somit auf verständnis stoßen... freunde, die nicht in derselben situation sind, tun dies meistens mit `der ist es doch gar nicht wert über ihn nachzudenken`; `du hast was viel besseres verdient`; `sei froh, dass du ihn endlich los bist`; `es gibt andere, die viel besser sind als er, die du kriegen kannst`...usw. und sofort ab... aber auch wenn sie es lieb meinen, so ist es nunmal damit nicht abgetan und hilft einem in der situation nicht wirklich weiter... denn es ist nunmal zu betrachten, dass auch wenn die freunde dann in ihm das arschloch schlechthin sehen, so denkt man selbst eben doch oft an die guten seiten, die der partner hatte und man selbst kennt die person auch viel besser und man kann ein stückweit mehr nachvollziehen, was in diesem hirn vor sich geht... naja, klingt leicht verwirrend, aber so ungefähr eben...

zumal, das weiß er alles nicht... ich plane in eine andere stadt zu ziehen und wenn alles klappt und meine eltern mitspielen, dann bin ich zum 01.10. hier weg... und dann werd ich eine andere handynummer haben, eine andere festnetznummer, die email-adresse habe ich auch schon geändert und ich werde einer anderen tätigkeit nachgehen... und das gibt mir so für die zukunft hoffnung, einen generellen neuanfang zu starten und mich darauf zu freuen... sollte das alles nicht klappen, ist es aber auch okay, ich denke derzeit bin ich wieder gefestigt genug... mal schaun, wie es nach dem gespräch nächste woche aussieht...

liebe grüße


delia

[Gast]

KNILCHI... )

...mmm, nen wutausbruch? ich bin froh, dass ich meine gedanken auf ihn bezogen mittlerweile gut kompensieren kann und meist, wenn ich den anflug bekomme, dass es mir schlecht gehen könnte, jene gedanken aus der schublade krame, die es mir wieder besser gehen lassen...

ja, das mit dem wegziehen ist heftig und ich gebe somit auch meinen job auf, aber wenn es alles so klappt, hätte ich was viel besseres in der hand, was meinem traum nahekommt, als job auszuüben und etwas, in das ich aufgehe... (auch ne positive seite an der trennung, hätte ich sonst nie in die wege geleitet...)

genau: SIE hat alles weggeworfen, nicht du... dich hat sicher auch viel gestört in der beziehung oder zumindest manche sachen und du hast bestimmt auch nicht immer alles gesagt... du bist gefestigt in deinem denken und wusstest, dass du trotz der kleinen oder etwas größeren dinge, die dich störten, die beziehung nie aufgeben würdest... SIE war nicht so gefestigt und hat alles kaputt gemacht... im endeffekt leidet sie jetzt sicher noch mehr als du, nachdem ihr jetzt mit sicherheit bewusst sein wird, was sie an dir und der beziehung hatte...

ich weiß, das hilft dir auch nicht weiter, aber es ist so...

versuche dir mal eine pro und contra liste aufzustellen und halte die die positiven seiten, die die trennung mit sich gebracht hat oder die negativen seiten von ihr immer vor augen... es wird dir vielleicht helfen und vielleicht lernst du dann ein wenig besser zu verstehen, dass sie dir damit den weg geöffnet hat, die liebe deines lebens zu treffen und eine noch viel glücklichere beziehung zu führen, als du mit ihr geführt hast...

und wenn du GANZ ehrlich zu dir bist, weißt du, dass die beziehung irgendwann in die brüche gegangen wäre... richtig? alleine schon, weil sie nie wirklich mit dir geschlafen hat... und auch wenn es für einen gewissen zeitraum funktioniert, irgendwann hätten bestimmte gegebenheiten die beziehung sowieso auseinandergehen lassen...

ich hoffe, dass es dir bald wieder besser geht... ich drück dich...

delia