Angst

[Gast]

Ich habe Angst vor dem Tag...ich weiß nicht, was mich erwarten wird, und das ist es, was mich nicht mehr schlafen lässt. Ist es das Ende oder wird es ein neuer Anfang sein? Hast du endlich genug davon, mich zu quälen und mich im Ungewissen zu lassen? Oder macht dir das Spielchen so viel Spaß, dass du es noch weitertreiben willst? Ich kann nur hoffen, dass du dich entschieden hast. Gleich wie, ich will so nicht mehr weitermachen. Tu, was du für richtig hältst, hast du mir damals gesagt. Ich weiß nicht, ob das, was ich dann getan habe, richtig war. Ich wußte und weiß bis jetzt nicht, was das Richtige gewesen wäre. Wenn ich wüßte, wie der Tag aussehen wird, hätte ich nicht die Angst, die ich jetzt habe. Wirst du dich bei mir melden? Oder es sein lassen und schauen, was passiert? Ob ich wieder vor dir stehe, weil ich nicht weiterweiß? Ich weiß es selbst nicht. Ich habe Angst vor dem Tag, der eine Entscheidung fordert. Ich habe dich schon verloren geglaubt und dann doch wieder gehofft. Ich kann nicht mehr, dieses Hin- und Herschwanken zwischen Hoffnung, Verzweiflung, Trauer, Wut, Enttäuschung...eigentlich alle Gefühle rauf und runter, ich will nicht mehr. Ich habe Angst davor, wie du dich entscheidest, aber ich will nicht mehr länger warten. Ich will wissen, woran ich bin. Ich weiß nicht, ob du weißt, wieviel Angst ich habe. Ich weiß nicht, ob du dir ansatzweise soviele Gedanken gemacht hast wie ich. Aber was ich ganz sicher weiß, ist, dass du nicht ansatzweise soviele Tränen um mich vergossen hast, wie ich um dich. Und dass du das nicht verdient hast. Ich würde dir gern noch vieles sagen, aber wenn ich dann vor dir stehe, werde ich keinen Ton rausbringen. Ich habe letzten Nächte nicht geschlafen, dabei dauert es noch. Wie lange, das weiß ich nicht. Aber ich hoffe, dass du es weißt und dem Ganzen ein Ende machst. Am liebsten würde ich gar nicht zu dir gehen, weil ich deine Antwort schon kenne (zu kennen glaube). Ich weiß, dass ich stark bin, aber werde ich so stark sein? Ich habe es schon einmal geschafft, mich wieder nach oben zu arbeiten, aber wenn ich wieder so tief falle...wer fängt mich dann auf?


Ihr braucht mir nicht zu antworten...ich wollte mir nur mal meinen Kummer von der Seele schreiben...
Gruß

[Gast]

Und genau das, was ich fühle.... sie sind alle die Tränen nicht wert... denke ich manchmal... aber man weint trotzdem....

LG

[Gast]

Hallo ihr,

heute war es soweit und doch wieder nicht. Es ist ganz seltsam gewesen. Ich bin kein Stück weiter in meinen Überlegungen. Es werden wieder ein paar schlaflose Nächte werden. Ich will das nicht mehr. Ich hab das Gefühl, es alles versaut zu haben und doch hat er es mir nicht endgültig gesagt. Er hat mir gar nichts gesagt und aus seinem Verhalten werde ich nicht schlau. Ich hasse mich selbst dafür, dass ich nicht gesagt habe, aber ich stand vor ihm und alles war weg. Keine Wut, keine Trauer, einfach nur Angst, alles falsch zu machen. Und ich glaube, genau das habe ich getan, indem ich nichts getan habe.
Ich werde wieder nicht schlafen können. Und wenn, dann werde ich träumen, wie es hätte ausgehen können und dann werde ich wach und stelle fest, dass der Traum nicht die Realität war. Und dass es so weh tut, aufzuwachen, völlig kaputt zu sein, nichts essen zu können und zu wissen, man hat alles versaut. Und jetzt gibt es nicht mal mehr ein ungefähres Limit, auf das man hinarbeiten kann. Ablenken ist sowieso nicht drin. Wie soll das auch gehen, wenn die Gedanken immer nur um dasselbe kreisen, wieder und wieder? Was soll ich denn jetzt machen? Alles, was ich mir so mühsam zurechtgelegt habe, es ist einfach weg. So als hätte ich nichts aus der Vergangenheit gelernt. Ich bin nicht schonmal vom Tal wieder auf den Berg gegangne, ich stehe vor einem Abgrund und nichts ist dahinter.
Was soll ich machen, was??? Es tut einfach nur weh und ich kann nicht mehr...

[Gast]

...nichts mehr dazu zu sagen?