ich bin so verletzt

[Gast]

ich kann nicht mehr. vor 6 wochen hat mir mein mann eröffnet, dass er sich scheiden lassen wird. ich hab keine chance mehr. er hat sich in seine beste freundin verliebt & sie sind zusammen. sie hat sich von ihrem freund mit dem sie 3 jahre zusammen war getrennt. wir sind seit 6 jahren verheiratet, 9 jahre waren wir zusammen. kennengelernt haben sie sich noch zu studie zeiten vor ca. 5 jahren. sie haben sich von anfang an gut verstanden und viel unternommen. oft waren wir auch zu viert unterwegs. vor einem jahr hatten wir eine krise unteranderem weil er die meiste zeit an den we mit ihr verbracht hat. aber es hat sich wieder gelegt, ich dachte eigentlich es wäre alles wieder gut. jetzt hab ich erfahren, dass sie wohl schon länger ein verhältnis hatten, er mit ihr unterwegs war, mir hat er gesagt er wäre mit kollegen unterwegs. zudem scheinen sie fast täglich telefoniert bzw. sms geschrieben zu haben. ich hasse sie & ich hasse meinen mann! wie können sie und er vorallem mir das antun??? ich hatte nicht mal die chance um ihn zu kämpfen. zwar tut es ihm leid mich zu verletzen & ich kenne ihn gut genug um zu wissen, dass er sich keine entscheidung leicht macht. er muss sie wirklich lieben, wenn er dafür alle zelte hinter sich abbricht. das bringt mich um! ich weiss nicht wie ich das alles überstehen soll. jetzt wohnen sie gerade auch zusammen, stecken die ganze zeit zusammen & genießen ihr glück (endlich, hahaha) öffentlich. gestern hab ich beide zufällig ábends in der stadt gesehen. es widert mich an. sie sehen schon so vertraut aus, man merkt, dass schon lange etwas zwischen ihnen laufen muss. das pure glück. ich will sterben, ich halte das nicht aus. ich liebe diesen mann, er war und ist noch mein leben. auch wenn ich realistisch genug bin um zu erkennen, dass ich wirklich keine chance mehr habe. er liebt sie. sie, die 7 jahre jüngere bildhübsche studentin, das schlimme ist, dass ich sie auch relativ gut kenne. ich fand sie auch immer wahnsinnig nett. aber die letzten 11/2 jahre hab ich sie kaum noch gesehen. jetzt weiss ich ja warum...
was mach ich jezt nur???

[Gast]

Was du jetzt machen sollst ? Das ist glaube ich die Frage die jeden "Übriggebliebenen" an den Rand des Wahnsinns treibt - es gibt darauf einfach keine Antwort die befriedigend wäre. Vergessen ist nicht, Neuanfangen wenn alles noch von früher blockiert ist, Alles aber auch wirklich alles scheint so völlig sinnlos und vernebelt, das was früher mal das Gehirn war mit dunklen, schweren Wolken - Jeder kennt das, jeder hasst das wie wahrscheinlich sonst nichts anderes, doch es gibt ein Morgen und ein Übermorgen und irgendwann gibt es auch ein neues Glück ! Trau Dich, nimm das Leben an, daß auf Dich wartet - irgendwann wirst Du zurückblicken, wahrscheinlich sogar im Zorn und Dir denken wie sehr Du dich hast runterziehen lassen von so einem "Schuft". Du sagst Du brauchst nicht um ihn zu kämpfen - das glaube ich sogar, für Dich wird sie den Kampf führen - Er wird immer mehr vermissen, was er an Dir hatte und wenn sich die Rosa - Brille eintrübt mit der die zwei gerade durchs Leben schweben wird sich erst zeigen ob er wirklich das Glück gefunden hat, oder ob der Verlust Eurer Ehe nicht doch ein zu hoher Preis war - doch bis zu diesem Moment der Genugtuung heißt es l e b e n nicht bloß vegetieren, versuche Trost zu finden, wo immer Du ihn auch kriegen kannst - mir hat dieses Forum wirklich viel geholfen. Wenn ich gelesen habe, daß ich nicht alleine bin und noch viele, viele Menschen vor dem Rechner sitzen, verzweifelt, verheult und so leer.....

Denk immer daran, daß es wieder einen Morgen geben wird, an dem Du gerne aufstehst und mit einem Lächeln in den Tag starten wirst.

Es sind mehr im Gedanken bei Dir als Du glaubst !!

[Gast]

DANKE euch allen - ihr seid wirklich lieb!
nicht vegetieren, sondern leben...ich weiss, so sollte es sein, aber ich bin im moment immer noch nicht dazu in der lage. jeder tag ist endlos und die nächte sind noch schlimmer. wir hatten keinen kontakt mehr in den letzten 2 monaten, ich habe auch jeden öffentlichen ort gemiden, wo ich ihn oder beide hätte treffen können...gestern mach ich den briefkasten auf und finde von seinem anwalt einen brief vor...der scheidungsantrag. das hat mich wieder völlig aus der bahn geworfen. es ist so offiziel und endgültig, wenn man es auch noch schwarz auf weiss vor sich hat. das ganze leben ist ein scherbenhaufen, zusammengefasst auf zwei dina4 seiten...offensichtlich ist es ihm wirklich ernst mit ihr und er will seine vergangenheit - also mich - so schnell wie möglich "bereinigen". ich kann ihm keine vorwürfe machen, dass er sich wie ein arschloch aufführt, das tut er nicht. er hält sich an das was er sagt und er ist überaus fair...aber an seiner entscheidung ist er so gefestigt und sicher, dass ich weiss, dass ich keine chnace mehr habe, aber so kann ich keine wut auf ihn entwickeln...und leider auch immer noch nicht auf sie. ich habe ja geschrieben, dass ich sie kenne und sie auch immer wirklich hinreissend und supernett fand. und das furchtbarste ist, dass ich weiss, dass die beiden wirklich gut zusammenpassen und sich ergänzen. die art wie sie miteinander von anfang an umgegangen sind war immer etwas besonderes, etwas was menschen nicht oft passiert im leben. nur anfangs hab ich mich für ihn gefreut, dass er in ihr die "kleine schwester" gefunden hat die er sich immer gewünscht hatte (er hat 3 ältere brüder), ich dachte unsere ehe wäre glücklich und stabil, nie hätte ich damit gerechnet, dass er mit ihr nicht nur ein verhältnis anfängt, sondern sich auch noch so unsterblich in sie verliebt. mit allem hätte ich gerechnet, aber nicht damit. sie hatte ja auch einen jahrelangen freund, die beiden wirkten auch glücklich und wir hatten so viel spass zu viert. und jetzt steh ich da, allein und vor den scherben meines lebens. dieser mann war und ist noch alles für mich...er war mein leben, ich wollte kinder mit ihm und mit ihm alt werden...und jetzt? jetzt wird sie mit ihm kinder haben, sie wird mit ihm alt werden. ich bin realistisch genug um das zu sehen. das was die beiden haben ist das was sich viele von einer beziehung wünschen und doch in dieser liebevollen harmonischen art niemals erreichen werden. auch wir haben es nicht erreicht, das weiss ich. hätten wir in dieser intensivität auch nie...und das tut weh, so unendlich weh, weil ich immer dachte wir wären füreinander bestimmt. inzwischen hatte ich genügend zeit zum nachdenken und habe erkannt, dass ich mein leben auf seinen schultern ausgerichtet habe, er hat mehr gegeben als ich in der lage war zurückzugeben. ich habe es nie geschafft ihm ein zuhause zu schaffen, in dem er sich wohl und geborgen fühlen konnte, es war immer wieder etwas neues was aus den fugen lief. sie dagegen hat mehr stärke, mehr selbstbewußtsein und die kraft alles alleine zu schaffen...sie kann ihn auffangen, bei ihr kann er all seine ängste und sehnsüchte preisgeben und weiss, dass sie sie unterstützt und ihm kraft gibt. ich dagegen habe ihm die kraft genommen, war immer viel zu sehr darauf fixiert, dass er sich um mich und meine ängste kümmert, habe ihm laufe der zeit übersehen, dass er auch nicht immer nur stark sein kann und will. woher ich das weiss? er hat es mir in einem langen, offenen, ehrlichen gespräch gesagt. er sagt er wolle sich auch mal anlehnen, er wolle auch mal einen starken partner an dem er sich fallen lassen und stützen lassen kann, wenn er nicht mehr weiter weiss. bei mir hat er das so nicht gekonnt, meint er. und wahrscheinlich hat er recht, das ist mir leider viel zu spät klar geworden. sie ist liebevoller, einfühlsamer und beständiger als ich. und ich brauch mir auch nicht einreden, dass sich das ändern wird - sie ist so eine person, genau deshalb fliegen ihr ja auch sämtliche symphatien zu. ich weiss ich gehe hart mit mir ins gericht, im moment ist es das einzige was mir ein bissl hilft. ich liebe ihn und ich möchte das er glücklich ist. und wenn er das mit mir nichct so sein kann wie er sich das wünscht, dann muss ich ihn gehen lassen. das sage ich mir immer wieder und doch ist es soo unendlich schwer. ich weiss nicht wie ich das alles durchstehen soll...meine kraft - von der ich nie sonderlich viel besessen habe - ist am ende...ich lebe zwar, aber innerlich bin ich tot. und ich weiss nicht wie ich der zukunft in die augen schauen soll, wenn er nicht mehr bei mir ist...

[Gast]

Hallo,
auch auf die Gefahr hin, das du eventuell auf mich *einprügelst*, ich gehöre auch zu jenen Männern, die die Brücken hinter sich abbrechen. Hab lange überlegt, ob ich dir schreiben soll, aber ich denke, die andere Seite zu hören, kann dir eventuell auch helfen. Meine Frau und ich kennen uns jetzt 12 Jahre, seit fast 10 Jahren zusammen und 7 Jahre verh. Wir haben 2 Kinder und 2 Kinder aus ihrer 1. Ehe. Bei uns ist es etwas anders als bei dir, da wir uns schon vor 3-4 Jahren eingestanden haben, das wir eigentlich nur noch eine Vernunftehe führen können. Jeder hat das akzeptiert und wir haben es sogar geschafft, wieder eine gute Freundschaft hinzukriegen. Nun habe ich auch jemanden kennengelernt. Sie ist auch jünger, habe auch über ein Jahr mit mir gekämpft, bin bei meinem Kampf auf dieses Forum gestoßen und habe festgestellt, das ich noch zu "jung" bin, um mein Leben so weiterzuführen, wie es war. Wenn man sich wieder richtig verliebt, da ist halt kein Kraut gegen gewachsen.
Nach dem 1. Date habe ich mit meiner Frau gesprochen, ihr alles erzählt. Im Gegensatz zu deinem Mann, habe ich meine Frau nie betrogen, würds auch nie machen, weil es unfair und dem anderen noch mehr wehtut. Deshalb schnell klare Verhältnisse. Wenn ich in meiner Ehe eins gelernt habe, dann ist es, das Alltag ein Beziehungskiller ist. Da dein Mann gleich bei ihr eingezogen ist, werden die Schmetterlinge sehr bald wegsein und Alltag einkehren. Das wird garantiert der Zeitpunkt sein, an dem er anruft oder sich sonst irgendwie meldet. Ihn zu hassen, denke ich, ist der falsche Weg. Ihr habt ja überwiegend gute Zeiten gehabt, die vergißt er auch nicht, jedenfalls nicht auf lange Sicht, auch wenn es im Moment so aussieht. Das er sich in jemand anderen verliebt hat, sowas passiert nunmal, wenn du ganz ehrlich bist, hätte dir sowas auch passieren könne, ich glaube, davor ist niemand sicher nach einer langjähringen Beziehung.
Wie gesagt, hat dein Mann eigentlich den größten Fehler gemacht, den er hääte tun können, gleich bei ihr einzuziehen, denn ich glaube nicht, das es lange gutgeht, er kann keinen abstand finden und sie ist eine Affäre gewohnt. Jetzt hat sie keine Affäre mehr, und der Reiz ist wahrscheinlich blad raus. Ich weiß, das dir das im moment auch nicht viel hilft, aber ich hoffe für dich, das alles für dich gut ausgeht.

[Gast]

vielen dank für eure langen postings und vorallem vielen dank, dass ihr euch so zeit für mich nehmt. leider ist es nicht so, dass er sich bei ihr ins gemachte nest setzt, dass war nur die ersten paar wochen, weil er mich nicht auf die strasse setzen, sondern mir die wohung lassen wollte. inzwischen hat er sich selbst eine kleine wohnung gemietet. sonst hätte ich vielleicht auch die hoffnung, dass es irgendwann kracht, wenn die erste verliebtheit vorbei ist. aber er ist nicht ein typ der von einem gemachten nest ins andere hüpft. nein, die beiden lassen es ganz ruhig angehen und machen es daher wohl leider! genau richtig. und wenn man es genau nimmt, sind sie ja jetzt dann auch bald 2 jahre zusammen, nimmt man die zeit in der er mich betrogen hat hinzu...ihre beziehung besteht also nicht nur aus rosaroten wolken, LEIDER! ich kenne ihn leider gut genug, um zu wissen, dass er mich nicht in einer kurzschlußreaktion verlassen hat, er hat es sich lang, genau und mit allen konsequenzen überlegt, daher weiss ich auch, dass es kein zurück mehr gibt...er ist ein mensch dem es verdammt schwer fällt entscheidungen zu treffen, er scheut jede art von veränderung - vielleicht habe ich auch deshalb ein wenig damit gerechnet nie von ihm verlassen zu werden, weil ich mir insgeheim gedacht hab, dass er sowas nie übers herz bringt. nun, er hats übers herz gebracht und ich weiss, dass ihn das in der zeit in der er mich betrogen und belogen hat sicherlich manch schlaflose nacht gekostet hat...wie dem auch sei. es gibt nicht was darauf schließen lässt, dass es eine kurzzeitige geschichte ist und er wieder angekrochen kommt. in dem gespräch ist das auch sehr deutlich geworden. er will mir nichts böses und ich weiss, dass es ihm furchtbar leid tut mich so zu verletzen, aber auch er sagte mir er ist noch zu jung um sich schon jetzt mit einer kompromiss-beziehung zufrieden zugeben. ist das nicht toll? ich war also ein kompromiss für ihn zum schluß...ich könnt kotzen. aber was soll ich machen...es ist endgültig, daran gibt es nichts zu rütteln, irgendwie MUSS ich ohne ihn leben, ich weiss nur nicht wie. mein alltag ist grau in grau, ich merke wie sehr ich mich nur auf ihn und unsere ehe fixiert habe und eigentlich kaum noch freunde habe, zumindest keine denen ich mich öffnen kann, was vielleicht auch an mir liegt, ich habe im moment probleme jemanden wirklich an mich ran zu lassen, aus angst der schmerz könnte noch unerträglicher werden, sobald ich ihn ausspreche. und meine schwester die mir wirklich hilft wo sie nur kann, kann ich kaum ertragen, weil sie gerade vor einem jahr geheiratet hat und auf wolke sieben schwebt. ich schwanke teilweise sekündlich zwischen tiefer traurigkeit und resignation, oder schlichter agressivität. manchmal habe ich den gemeinen wunsch alles und jeden um mich herum zu verletzten, ich schäme mich dafür und bin doch machtlos...und während ich hier vor den scherben sitze, sitzt er bei ihr, küsst sie, schläft mit ihr...gibt ihr all das nach dem ich mich so sehne, ist glücklich und baut sich ein neues leben auf - ohne mich! manchmal frag ich mich, warum sich menschen verlieben müssen, wenn sie sich doch am ende meist nur unendlich verletzen. ich glaube ich verzichte in zukunft darauf, ich will nie wieder jemanden so lieben, dass es mir so den boden unter den füssen wegreissen kann, nie mehr! meine einzige hoffnung ist, dass alles vielleicht ein wenig besser wird, wenn die scheidung über die bühne gegangen ist und wir auch amtlich nicht mehr zueinander gehören, vielleicht kann ich dann auch abschließen, ich weiss es nicht, kann es mir nicht wirklich vorstellen...im moment habe ich einfach nur unendliche angst davor ihn im gerichtssaal zu sehen, ihm gegenüber zu sitzen und zu wissen, wenn ich wieder rauslaufe...dann, ja was dann? verloren habe ich ihn ja schon lange, aber ich wenn das sogar ein fremder mensch so amtlich ausspricht...ich weiss nicht wie ich das ertragen soll...ich will das alles einfach nicht...ich will ihn zurück, ich liebe ihn...