Ist jetzt alles vorbei?

[Gast]

Ich bin mit meinem Freund seit fast 6 1/2 Jahren zusammen. Zusammengezogen sind wir sehr früh - nach einem Jahr - aufgrund eines Städtewechsels und erstaunlicher- und glücklicherweise ging es gut mit uns. Jetzt hat sich dieser verdammte Alltag so dermaßen eingeschlichen, dass unsere Beziehung kurz vor dem Ende ist. Donnerstag hat er mit gesagt, er hätte sich in eine andere verliebt, mit der wohl noch nichts wäre. Er hat wohl noch nicht mal ihre Telefonnummer, dennoch scheint auch sie wohl Interesse an ihm zu haben. Mir gehts so dreckig. Nach viel Geweine etc. haben wir (oder besser er) beschlossen, dass er Zeit allein für sich zum nachdenken braucht und seit Freitag wohne ich bei einer Freundin. Er fragt sich nun halt auch, wieso es so weit gekommen und er sich in eine andere verguckt hat. Mein MAgen schnürrt sich zusammen bei diesem Gedanken und ich frage mich, ob unsere Beziehung noch eine Chance hat? Wenn man wirklich anfängt an sich zu arbeiten, den Alltag nicht Alltag werden lassen. Oder sind diese Versuche schon zum scheitern verurteilt, wenn schon sowas passiert? Ich möchte ihn nicht verlieren. Ich liebe ihn zu sehr und ich habe solch eine Angst, wofür er sich entscheiden mag. Ich bin mir auch echt nicht sicher, ob es eine richtige Entscheidung war, dass ich gegangen bin und nicht er, schließlich baut er gerade den ganzen Mist. Dabei waren wir im Juli noch 2 Wochen in einen so wunderschönen Urlaub. Nun ist nix mehr wir es war. Freitag konnte ich auch nicht arbeiten und hab mich nach Hause schicken lassen. Naja, nach Hause bin ich nicht gegangen sondern zu einer Freundin mich ausheulen. Ich mag nix mehr essen und leide so leise vor mich hin. Alles erinnert ich an ihn und ich habe das blöde Gefühl, dass er sich für eine Trennung entscheiden wird. Oh man. Ich hab so einen Angst davor. ;(

Phytia

[Gast]

Man ist aber so hilflos. Der den man liebt verguckt sich in eine andere. Sowas passiert doch nur, wenn irgendwas kaputt ist in einer Beziehung. Irgendwie denke ich aber, man kann es schaffen, wenn man sich immer wieder vor Augen hält, wie sehr man sich liebt und was man an dem anderen hat. Ich liebe ihn noch so sehr. Er ist mein ein und alles.
Jetzt auf einmal fühlt man sich so allein. Der Kummer ist so groß. Am liebsten möchte ich zu unserer Wohnung fahren, in in den Arm nehmen, so als wäre nichts passiert. Und dann denke ich mir, ich darf das nicht, er will Abstand haben. Nachdenken. Die Vorstellung, dass er sich für die andere entscheiden könnte macht einen Wahnsinnig.
Ich rechne es ihm dennoch ganz hoch an, dass er mir das gesagt hat, ehrlich war. Das würde auch nicht jeder machen in solch einer Situation. Schlimmer wäre es ja, wenn er was mit ihr anfangen würde und es verheimlichen würde. Aber so wie er sagte, ist da noch nichts gelaufen, er hat wohl noch nicht mal ihre Telefonnummer. Aber anscheindend hätte er das Gefühl, sie hätte auch Interesse an ihm. Das Schlimme dadran ist, dass die Beiden sich in er Fachhochschule ständig über den Weg laufen. Wenn das irgendwer wäre, den man am Wochenende kennengelernt hätte wäre es einfacher demjendigen aus dem Weg zu gehen. Aber so nicht. Die werden sich sehen und der Gedanke tut so weh. Ach scheisse. Warum gibt es in diesem verdammten Leben eigentlich nicht ein Happy End??

[Gast]

deine chance, dass es mit euch weitergeht stehen nicht zu schlecht, glaube ich. und zwar, erstens weil es sich bei deinem freund anscheinend um einen sehr korrekten kerl handelt. du hast recht, 99% der menschen hätten dir wohl nichts davon gesagt.
außerdem denkt er nach. wenn er also nun wirklich den abstand den du ihm gibts, dazu nutzt nachzudenken, dann wird er vielleicht erkennen, daß es einfach besser ist, an einer bestehenden beziehung zu arbeiten., als einfach eine neue anzufangen, wenns mal nicht so läuft.

[Gast]

Das Ding, worüber ich kürzlich noch mit ihm gesprochen hatte ist dieses verflixte 7. Jahr. Anscheinend ist es tatsächlich so. Der Mensch verändert sich alle 7 Jahre, sagt man. Und es gab schon genügend Signale, wo man hätte schalten müssen. Wo man sich hätte sagen sollen: wenn es so weiter läuft wie bisher, geht das lange nicht mehr gut. Statt dessen lebt man so weiter sein gewohntes Leben und nun scheint alles zu spät zu sein. Und ich bin so sauer auf mich und ich bin so sauer auf ihn, auf uns beide, dass wir beide nicht dadran gearbeitet haben, Sachen die uns stören, um aus diesem verdammten Trott heraus zu kommen, zu ändern, obwohl wir schon öfters mal darüber gesprochen hatten.
Mein Gefühl sagt mir, dass es das jetzt war mit uns beiden. Aber es gibt mir trotzdem Hoffnung zu hören, dass es vielleicht doch nicht das Ende unserer Beziehung sein wird.

Verdammt. Ich hänge hier wie ein Schluck Wasser in der Kurve. Meine Arbeitskollegen wundern sich auch schon, was mit mir los ist, aber ich mag einfach noch nicht drüber reden, weil ich einfach auch noch ncht weiß, wie es weiter gehen soll. Freitag konnte ich gar nicht mehr arbeiten. Da bin ich schon Mittags "nach Hause" oder eher zu ner Freundin. Nach Hause wollte ich nicht. Nachts hab ich auch bei ihr gepennt, wollte ihn einfach nicht sehen. Ich hätte mir echt gewünscht, wenn er sich mal meldet und fragt wo ich stecke. Ich könnte mich ja auch vor den Zug schmeissen oder so (nein, keine Sorge, sowas würde ich nicht machen!!). Aber trotzdem hätte ich mich gefreut, wenn er sich meldet und fragt wo ich stecke. Am nächsten Tag bin ich ja nach Hause und hab erfahren, dass er sich schon gesorgt hatte, aber er dachte, dass er mich lieber erstmal in Ruhe lässt.

Sch... ich hatte über die Jahre echt vergessen, was wirklicher Kummer bedeutet. Und es tut so verdammt weh.

[Gast]

Was ich noch sagen wollte: gestern rief er mich an, weil er nochmal mit mir reden will. Treffen uns heute abend und ich bin aufgeregt wie vor einem 1. Date. Ich haben dennoch Angst, denn ich habe schlechte Erinnerungen daran, wenn jemand sagt, wir sollten nochmal reden, weil das meistens auf Schluß-machen hinaus lief.
Oh man. Das wird sicher traurig heute abend. Einerseits habe ich seit langem mal wieder richtig dolle Schmetterlinge im Bauch, anderseits fühle ich mit wie ein Schluck Wasser in der Kurve, weil da immer noch diese Ungewisseheit ist.
Dabei will ich einfach nur nach Hause, er ist mein zu Hause.


Liebe Grüße, Phytia

[Gast]

So, nun war ich gestern den ganzen Abend bei ihm und wir/er ist immer noch zu keiner Lösung gekommen. Die einzige bescheuerte Lösung war, dass er vorgeschlagen hatt, dass wir uns beide vielleicht eine neue Wohnung suchen und die Beziehung dann wieder "frisch" werden lassen. haha. Was ist das denn für eine bescheuerte Idee? Wenn es jetzt nicht klappt mit uns, warum sollen wir dann in getrennte Wohungen? Und dann nach ein paar Jahren wieder zusammen ziehen? Ich musste gestern so viel weinen und er auch und er weiß einfach nicht was er will und dann noch diese blöde Tante, die ihm durch den Kopf schwiert. Dabei stand ich gestern mit den teuerstem Rosen vor der Tür und hatte SChmetterlinge im Bauch wie vor unserem 1. Date. Ich bin so machtlos, denn Gefühle kann man nicht steuern. Aber ich will ihn zurück und ich überlege echt, nicht was verrücktes zu tun, ihm es zu beweisen, wie sehr ich ihn liebe. Er ist perfekt, so wie man es sich wünscht. Sowas machen, wie mit Kreide vor seiner Fachhochschule ganz groß seinen Namen schreiben und "Ich liebe Dich" dadrunter oder so. Oder habt ihr noch eine andere gute Idee? Oder sollte ich sowas momentan lieber erstmal noch lassen?
Wir streiten uns nie oder sehr selten und haben gemeinsame Interessen, gemeinsame Freunde. Und er sagt, er hat das Gefühl, dass unsere Beziehung langsam ZU freundschaftlich wird. Ich möchte so vieles besser machen und es ihm beweisen, aber ich finde es von ihm auch unfair, dass er selber nicht dadran gearbeitet hat, Sachen die ihn stören besser zu machen.

Jetzt bin ich gestern abend wieder zu meiner Freundin und schlafe weiterhin dort, aber so langsam werde ich wütend, weil er mich in einer solchen Ungewissheit lässt. Heute morgen bin ich schon so früh aufgewacht, weil mir so viele Gedanken durch den Kopf schwirrten. Ich konnte nicht anders und habe sie ihm heute vor der Arbeit auf 4 Seiten runtergeschrieben. Er soll wissen, was ich fühle und dass ich langsam wütend werde. Er ist langsam am Zug. Ich bin auch kurz davor meine Sachen zu packen und wieder zu Hause einzuziehen,denn ich denke, er kann auch selber ne Woche oder wie lange auch immer woanders wohnen, oder? Warum soll ich verzichten, wenn er so ne scheisse macht? Anderseits mag ich auch nicht zu HAuse sein, weil man dann vermutlich nur noch weint und alles erinnert einen an so viele Dinge.

Ist es denn bescheuert, was verrücktes zu machen, ihm meine Liebe zu beweisen oder sollte ich das besser lassen? Eigentlich würde ich mir wünschen, er kommt zu Einsicht und beweist mir seine Liebe, aber ich glaube, da kann ich lange warten. Ach scheiße. Wieso ist das Leben immer so ungerecht? Fast 7 Jahre und mir bricht es das Herz, dass er mich vielleicht bald verlässt. :,-((

Phytia