sackgasse

[Gast]

hallo an alle.
ich habe eher durch zufall diese seite entdeckt,als ich auf der suche nach einem medizinschen beitrag zu liebeskummer war. ich wollte infach wissen, ob das was ich immer noch durchmache normal ist.

ich denke all zu neu wird mein beitrag nicht sein, da liebeskummer, in all seinen unterschiedlichen varianten in seiner einzigartigkeit für die betreffende person doch gleichzeitig etwas ist, was (fast) jeder kennt.

mit 16 hatte ich einen jungen kennengelernt zudem ich reine freundschaft empfand. je näher ich ihn kennenlernte um so intensiver wurde das gefühl. erst als er mir erzählte dass er sich in ein anderes mädchen verliebt habe, erkannte ich an der eifersucht die in mir aufkam dass ich mich in ihn verliebt ahtte. da war ich schon 18 jahre alt.
ich sagte ihm nichts davon. machte seine liebeskrisen mit als gute freundin. war immer für ihn da. echt im nachhinein denke ich, dass ich die perfekte menschliche kotztüte für ihn war. immer griffbereit, absorbiert alles.und wenn man net braucht wird man entsorgt. aber das denke ich im nachhinein. damals hätte ich alles für ihn getan.

ich dachte mir einzubilden in seinen blicken in seinen handlungen doppeldeutigkeiten zu erkennen. hinweise dass er beginnt für mich ähnliches zu empfinden. dass er mich manchmal so durchdringend ansah. seinen stirn an meine legte wir uns in die augen sahen. es war furchtbar und schön. furchtbar, weil ich dachte dass er nichts von meinen gefühlen für ihn wisse, dass er alles aus freundschaft tue. schön weil cih mich in den momenten ihm so nah fühlte, und hoffnung in mir keimte wie eine bakterienkolonie die sich unaufhaltsam vermehrte.
es war ne achterbahnfahrt der gefühle für mich. tage an denen cih vor glück bersten konnte nur weil wir uns gesehen hatten tage an denen ich nur weinen wollte weil er zB meinen geburttag vergass obwohl ich angeblich seine beste freundin war.

mit 20 habe ich ihm dann einen brief egschriebn. einen liebesbrief. es war einereits das mutigste wa sich bis dato getan hatte. mich ihm zu offenbaren. andererseits das feigste, weil cih ihm zuvor kam in dem brief indem ich schrieb, dass ich wisse dass er nix für mich empfinde und dass ich mcih ihm mitteilen müsse weil er nicht wissen könne, dass seine verhaltensweisen für ihn nur freundschaftlich waren für mich aber die welt bedeuteten. dieses ständige interpretieren was könne er damit gemeint haben, dieses zwanghafte suchen nach anzeichen einer gefühlserwiederung, das alles musste aufhören. es zermürbt einen.
ich gab ihm den brief und ließ ihn damit allein.

seine antwort sprengte alles was ich mir vorstellen konnte. er mailte mir 4 tage später.ich kann die ersten sätze bis heute nicht vom sinn vergessen. sie lauteten ungefähr, dass sich ihm der magen zugeschnürt ahbe, adss es immer passiere wenn ihm jemand sowas offenbare, ganz egal ob er er jemanden attraktiv oder nicht fände."
meine welt brach zusammen. die worte'magen zusammengeschnürt- nicht attraktiv' brannten sich i mich ein, ich werde das gefühl dieser erniedrigung bis heute nicht los.
niemals hätte cih gedacht dass er mit meiner emotionalen offenbarung derart umgehen würde. niemals.
ich bat um ein treffen um ein gespräch. oh mann, ich kann nach außen so stark sein und ich war so verdammt souverän in diesem gespräch. ich hatte die zügel in den händen. ich musste sie auch in den händen halten. ich hatte mich ihm mit dem brief so verletzlich gezeigt, dass jede unbedachte äußerung seienrseits mich in ein tiefes emotionales loch gestoßen hätte.
es kam raus, dass er die ganze zeit über wu0te dass ich für ihn mehr empfand. ich fühle mich nach wie vor verarscht. er wußte es!
oh gott, ich muss ihm mit meinem anhimmeln so was von sein ego poliert haben.klar verzichtet man dann nicht auf doppeldeutigkeiten wenns doch gut tut, von naiven leuchtenden augen angestarrt zu werden und zu spüren wie man auf ein podest gehoben wird.
nach diesem gespräch habe ich den fehler gemacht weiterhn die 'freundschaft' zu ihm aufrechtzuerhalten. ich hätte glaube ich damals nicht verkraftet den 'traummann' und den 'freund' zugleich zu verlieren.
aber das dachte ich damals
natürlich war das eine illusion.es ging nicht.
für mich nciht weil ich in diesem emotinalen chaos gefangen war. ich merkte dass er wieder nach ner weile, als er dachte ich sei über das gröbste hnweg wieder mit doppeldeutigkeiten anfing.
mittlerweile bin ich 23 jahre alt.ich kann behaupten dass mich das bis heute nicht los läßt.
ich dachte davor ich hätte ein wenig menschenkenntnis, aber bei ihm habe ich mich so getäuscht.er hat so mit meinen gefühlen gespielt.und ich habe ihn spielen lassen was mich sehr entsetzt.
ich weiß nicht mehr was ich an ihm so unglaublich fand. ich dachte ich könne ihn ihm all seine verborgenen potentiale sehen.ich frage mich ob ich mich nicht eher in das bild von ihm was ich mir selbst erschaffen hatte verliebt hatte. ich weiß vieles nicht. zum einen weil es nie eine richtige aussprache gab.
ich habe es bevorzugt den kontakt ganz zu ihm abzubrechen. aber es vergeht kein tag an dem ich nicht an ihn denke.so auch heute.
ich habe das gefühl in einer gedanklichen featbackschleife zu sein. mir geht immer wieder durch den kopf, wie naiv ich war, wie leicht er mich doch manipuliert hat, dass es ihn gar nicht gekümmert hat was er mir mit seinem verhalten angetan hat. dann denke ich dass ich selber schuld bin.ich bin immer noch wütend auf ihn.

warum ich das hier schreibe?ehrlich gesagt weiß cih das nicht genau.
es gibt zwar beiträge zu langzeit liebeskummer, und statistiken dass es fast 4 jahre dauern könne bis man drüber hinweg ist. aber es hat sachon soviel zeit meines lebens gekostet. im grunde bin ich seit meinem 18. lebensjahr damit beschäftig. das sind 5 jahre.
ich weiß nicht wie andere das machen. freundinnen von mir trennen sich von ihrem freund verlieben sich paar monate danach wieder und so weiter und so fort.
ich hinegegen kämpfe immer noch mit der erinnerung an eine nicht-beziehung und verliebt habe ich mich nicht mehr. habe sogar ein wenig angst davor. flirten ein wenig ist drin, jemanden sehr interessant finden auch, aber nie mehr.

hatte zuvor einen beitrag gelesen wie man damit fertig werden könnte. das mit dem hotel aber ganz ehrlich, ich habe mit dem kerl zwar nochh nicht wirklich abgeschlossen aber dass er bei mir in meinem hotel das "penthouse" bezieht will ich nicht, habe ich sogar angst vor. denn das wäre echt wie das hotel von shining für mich.

vielleicht mag ja jemand von euch ähnlich erlebtes und ÜBERWUNDENES ) schreiben.es muss ja einen weg aus dieser emotionalen sackgasse geben.

irgendwie tut das unglaublcih gut das alles niedergeschriebn zu haben.

bis dann

buttercup

[Gast]

Hallo Leidensgenossin...bis auf das ich mit besagten Liebsobjekt ganze sechs Jahre eine wirkliche Beziehung hatte...bis auf diese "Kleinigkeit" hätte auch ich obrigen Text verfassen können. Auch ich bin nun schon seit über zwei Jahren wieder solo und komme aus der von dir genannten Gedankenschleife nicht mehr raus. Kann aber den Kontakt auch nicht völlig abbrechen...habe also auch keinen Rat. Gib bescheid, wenn Du ne Lösung hast

[Gast]

ich verspreche dir hoch und heilig!wenn ich ein mittel gegen die emotio-featback-schleife finde melde ich dies zum patent an und informier dich als erstes! )

buttercup

[Gast]

hallo crusada! ja danke. ich merke manchmal dass es besser geht und ich mich wirklich gut fühle, aber dann diese unglaublichen einbrüche die wie du bereits erwähnt hast, jede hoffnung nehmen in dem moment. es ist unglaublich wie sehr ein mensch ind er lage ist einen anderen so nachhaltig zu verletzen. es wundert mich ja auch. und da du ähnliches miterlebt hast, hast du vollkommen verstanden, dass es zeiten gibt in denen ich mir gar nicht mehr vorstellen kann jemals wieder zu lieben. und schlimmer find ich dass ich in solchen momentan auch das gefühl habe niemals einen mann zu begegnen der mich liebt.also insegasmt ein sehr bitterere nachgeschmack durch solch eine erfahrung.
aber danke für deine lieben worte, ich werde mich daran erinnern, wenn ich wieder die hoffnung zu verleiren drohe.
danke.und ich freue mich sehr für deine freundin.

[Gast]

Ich kann dir zwar nicht weiterhelfen,aber vielleicht das Gefühl geben,dass du damit nicht alleine bist.Mir geht es genauso und ich dachte eigentlich,da meine Geschichte zu lesen.Nur der einzige Unterschied,worüber ich auch sehr froh bin,dass es ihn gibt:Er hat mich nicht so verletzt wie dein Schwarm dich.Ich finde das ganz schön heftig,wenn ich ehrlich bin.Ich dachte ihr wart befreundet??Wie kann es dann sein,dass er sowas loslässt....mit ein bisschen Menschenkenntnis muss man doch wissen,dass es nicht einfach ist seine Gefühle preiszugeben...vor allem in dieser Beziehung -beste(r) Freund(in).
Nunja bei mir hat es mein Traummann auch gemerkt was los war und hat mich dann mal ganz fies drauf angesprochen... so nach der Art "Hast du momentan Schmetterlinge im Bauch oder warum bist du so verwirrt " und da ich immer zu ihm ehrlich war...ich antwortete "mit ein bisschen gesundem Menschenverstand sieht mans zwar...." von da an war alles anders.Er kümmerte sich um mich,das war unglaublich.War rund um die Uhr für mich da.
Das Ergebnis dessen: Wir sind sehr eng befreundet und kennen uns sehr gut.Aber ich hab jetz wieder nen Rückfall gehabt und jetzt geht das ganze wieder von neuem los.

Fakt ist,wir können nichts dagegen tun.Die einzige Möglichkeit ist wirklich,diese Person nicht mehr zu sehen und Kontakt zu meiden.
Aber ich kann ja schlecht unsre Freundschaft beenden...nein das will ich auch nicht.Er bedeutet mir doch so viel....aber da kommt dann die Verliebtheit eben wieder durch ;(

Lg und viel Kraft
Sunshine