Durch Tod getrennt

[Gast]

tja, bei diesem thema kann ich LEIDER mitreden...mein ehemaliger freund ist vor 6 jahren auch bei einem unfall ums leben gekommen. damals war ich 26 und er 32. wir waren seit 5 jahren glücklich zusammen und wollten im nächsten jahr heiraten. und von einer sekunde auf die nächste - ZACK, nichts ist mehr wie es war, nichts hat mehr einen sinn und diese einsamkeit, diesen schmerz kann man nicht in worte fassen oder auch nur ansatzweise beschreiben. ich werde den abend wohl nie wieder ganz aus meinem gedächtnis streichen können, auch wenn ich mich manchmal nach nichts mehr sehn. ich saß gerade zuhause am lernen, es klingelt und ich denk noch "jetzt hat dieser schussel wieder seinen wohnungsschlüssel vergessen"...mach die tür auf und vor mir steht die polizei. selbst da hab ich noch nichts kapiert und ging erstmal kurz meine offenen strafzettel (ich "sammel" sowas *hüstel*) durch, erst als sie mich fragten ob ich die verlobte von stefan B. wäre wurde mir mit einem mal furchtbar schlecht...tja und dann sagten sie mir, dass ein überholendes auto frontal in ihn gefahren war, er war auf der stelle tot (wenigstens musste er nicht leiden, das war und ist mein einziger kleiner trost)...und er konnte nichts, gar nichts dafür...das ist so sinnlos, so unfair und so unfassbar. es reisst einem den boden unter den füssen weg, ich bin wohl ohnmächtig geworden, als ich wieder aufwachte waren meine eltern da und ein arzt...die nächsten tage stand ich ständig unter starken beruhigungstabletten, hab nichts um mich rum wahrgenommen, konnte nichts essen, nichts trinken, ich konnte nicht mal weinen. die beerdigung war furchtbar, ich weiss bis heute nicht wie ich sie überstanden habe, aber an seinem sarg konnte ich zum ersten mal weinen, ich stand vor ihm und er sah aus als ob er friedlich schlief, jeden moment die augen aufmacht und "hallo prinzessin, was machen wir heute?" sagt, als ich vor seinem offenen grab stand war ich kurz davor einfach hinterher zu springen, ich konnte nicht mehr aufhören mit weinen. die nächsten nächte wachte ich an meinen schreien nach ihm auf, jede sekunde rechnete ich damit, dass er gleich lachend in der tür steht...man will es nicht wahrhaben, man kann es auch nicht in dem moment. irgendwann kam die wut auf diesen überholer der mit leichten verletzungen davon kam und meinen schatz so brutal durch sein scheiss verhalten aus dem leben gerissen hat, ich habe ihn gehasst aus tiefstem herzen, weil er mir das liebste was ich hatte so einfach "weggenommen" hatte...all unsere pläne, unsere zukunft...es bleibt nichts, nicht mal ein fünkchen, null...alles kaputt, du stehst vor einem scherbenhaufen und hast keine kraft ihn irgendwie abzutragen, nichts geht mehr. die welt steht für dich still und ich hatte manchmal einen riesen zorn auf alle die einfach weiterlebten, wie kann alles weitergehen, wenn um einen herum alles zerstört ist? mein leben stand still...fast 5 monate. diese zeit hätte ich ohne meine familie, seine familie und meine freunde nicht überlebt. nach ca. 5 monaten konnte ich mich einigermaßen unter leuten bewegen, habe wieder angefangen mich meinem studium zu widmen und habe mich irgendwann so darin vergraben...die reinste ablenkung, aber ich hatte kapiert, dass er nicht wieder kommt, akzeptiert noch lange nicht. ich war nicht in der lage überhaupt jemanden an mich ranzulassen...anfangs habe ich mir nicht erlaubt zu lächeln, zu lachen, mich über etwas zu freuen...wie konnte ich mich über etwas freuen, lachen, wo er es doch alles nicht mehr miterleben kann? wie kann ich glücklich sein und weiterleben, während für ihn alles zu ende ist??? man hat tausend fragen und wird nie antworten kriegen. bis man irgendwann aufhört zu fragen. irgendwann - sehr viel später - habe ich mir gesagt, dass er nicht gewollt hätte, dass ich den rest meines leben nicht mehr glücklich bin, auch wenn es ohne ihn sein muss. das hilft irgendwie, wenn ich was schönes gesehen habe, habe ich ihn mir immer ins gedächtnis gerufen, mit ihm "geredet" und ihn so an allem teilhaben lassen. ich bin an sein grab und habe ihm erzählt wie mein tag war usw. das hat mir kraft gegeben und tut es auch heute noch. er ist immer noch bei mir und er wird es immer sein. in meiner erinnerung lebt er weiter und er wird immer ein teil meines lebens sein. inzwischen bin ich seit 2 jahren mit meinem jetzigen freund zusammen und glücklich. es ist anders als mit ihm, aber deswegen nicht weniger schön und ich liebe meinen freund von ganzem herzen.
das leben geht weiter, es dauert verdammt lange und diesen furchtbaren schmerz, diese hilflosigkeit und die einsamkeit, das gefühl fehl am platze zu sein ist das schlimmste was ich je erleben musste. aber heute 6 jahre später steh ich auch wieder mit beiden beinen im leben und bin glücklich und zufrieden. so ein erlebnis prägt einen menschen, man lebt bewußter und regt sich über vieles gar nicht mehr auf, man nimmt sich selbst nicht mehr so wichtig, legt mehr wert auf die kleinen dinge im leben...ich werde meinen damaligen freund niemals vergessen und ihm für unsere schöne gemeinsame zeit auf immer von herzen dankbar sein, ich denke immer wieder gerne an ihn, frag mich manchmal was er wohl zu diesem oder jenem gesagt hätte, hör ihn lachen in situationen in denen ich weiss, dass er sich schief gelegt hätte, seh sein stirnrunzeln, wenn ich manches mache. aber inzwischen tut es nicht mehr weh, manchmal bin ich für ein paar sekunden traurig, aber nach langer zeit habe ich gelernt die tatsachen zu akzeptieren, damit zu leben und mich nicht mehr davon beherrschen zu lassen, sondern wieder zu LEBEN. und das ist gut so. es war gut und richtig um ihn so lange zu trauern und zu weinen, denn er war es wert, jede einzelne sekunde davon. aber so bitter das auch klingt, das leben geht weiter und irgendwann scheint für jeden auch wieder die sonne - man muss "nur" wieder lernen hinzusehen und es anzunehmen. das dauert lange und ist verdammt hart - aber die die gegangen sind wollten mit sicherheit nicht, dass man deswegen sein eigenes leben wegwirft...
elke

[Gast]

ich kann schon verstehen, wenn man auf derartige gedanken kommt, wenn man gerade mitten in der trennung steckt und so verletzt wurde und wird. und das von dem menschen der einem alles bedeutet. aber trotzdem überleg dir mal bis zur letzten konsequenz was du sagst...man leidet nicht nur einfach ein bissl mehr und irgendwann ist es wieder gut. glaub mir, hätte mein freund wegen einer anderen verlassen wäre das furchtbar gewesen und zum damaligen zeitpunkt hätte ich mir nichts schlimmeres vorstellen können...aber es geht schlimmer, viel schlimmer als du es erahnen kannst und sei froh, dass du das nicht kannst! du hast zwar die erinnerung an all das schöne, aber du hast auch die erinnerung wie dein partner TOT im sarg liegt, die erinnerung vor dem offenen grab und diesen unerträglichen schmerz gegen den du NICHTS machen kannst und gegen den ablenken, sich mit freunden treffen und alles was man so nach einer trennung macht nichts ausrichten kann. die schönen erinnerungen, gemischt mit all den jetzt nicht mehr verwirklichbaren träumen und plänen sind übermächtig und du bist HILFLOS, denn du kannst nicht um jemanden kämpfen der tot ist. und du kannst auch keinen zorn entwickeln, um abstand zu gewinnen. du hast keine chance, gar keine, egal was immer du auch tust, nichts wird jemals wieder auch nur annähernd so wie es mal war...die allgegenwärtige schöne erinnerung macht ein abschied nehmen quasi unmöglich, denn du wirst niemals eine antwort finden warum es nicht sein kann und soll. du bist gezwungen es hinzunehmen...
du aber kannst antworten finden, antworten die ich mir gewünscht hätte, auch wenn sie ebenfalls weh tun...du weisst, dass es nicht geklappt hat, weil sich die gefühle verändert haben, weil sie jetzt einen anderen liebt...usw...auch die hinterfragts du, ist klar, aber wie gesagt, ich wünschte ich hätte damals solche antworten gehabt, warum alles vorbei ist...wenn man nichts mehr hat, wäre sogar ein "ich liebe dich nicht mehr" eine entlastung.
wie gesagt ich kanns schon ein bissl nachvollziehen, dass man so denkt, aber es ändert nichts, es ist schlimmer als jetzt, glaubs mir...
alles gute
elke