Die eigene Seele trickst einen aus....

[Gast]

Oh man, eigentlich bin ich viel zu müde...im übertragenen Sinne...habe langsam keine Lust und keine Kraft mehr. Seit zwei Jahren sind wir nun mehr getrennt. Davor waren wir über sechs Jahre ein Paar. Ich habe ihn aus allertiefstem Herzen geliebt und tue es vielleicht heute noch. Er hatte mich wegen einer anderen verlassen.
Im Moment sind wir beide Singel und seit nunmehr zwei Wochen schlafen wir wieder miteinander. Es ist wunderschön...zu schön. Für ihn ändert sich rein gar nix...ich bin immernoch seine allerbeste Freundin...nicht mehr. Er hat tierischte Angst, dass bei mir wieder Gefühle hochkommen und er mich verletzt. Aber das hat er bereits...so wie in den 24 Monaten zuvor. Ich habe ihm schon soooo oft geschrieben, wie es um mich steht...sooo oft gesagt, dass er, solange er in meiner Nähe ist, immer mein Herz haben wird. Immer. Was soll ich nur tun...wie komme ich los? Habt ihr nicht mal einige wirkliche praktische Tipps aus dem Alltag. Wir sind mehr oder weniger 10 Personen in unserem Freundeskreis, die sich regelmäßig treffen...zum Badminton, Spieleabenden etc. Er ist immer dabei...außerdem ruft er fast jeden Tag an... wir lernen zusammen, gehen Mittag essen, ins Kino...alles ist so sehr vertraut, entspannt, locker...und doch tut es weh, dass er nie wieder mehr für mich empfinden wird. Das eigentlich schlimme ist, dass diese Nachricht noch nicht ganz in mein Bewußtsein gesickert zu sein scheint, trotz dass er es zich mal wiederholt hat. Er liebt mich nicht mehr und wird es es auch in Zukunft nicht mehr tun. Doch wie schaffe ich das meiner Seele begreiflich zu machen? Wie schaffe ich es, die "innige Freundschaft" aufzulösen, ohne mich unendlichen Qualen auszusetzen? Ich weiß selber, dass diese neue Nähe falsch und masochisitisch ist...doch bitte versteht, ich liebe ihn....und kann deshalb nicht anders. Ihr werdet sagen, Du hast immer die Wahl...lass ihn gehen, sei stark...es tut nur unnötig weh...doch dass weiß ich alles...habe ich es doch bereits unzählige Male gehört. Doch schon allein der Gedanke, dass er in meinem Leben nicht mehr existiert...und nur ein völliger Kontaktabbruch würde wahrscheinlich Linderung bringen, allein dieser Gedanke schmerzt zehn Mal mehr. Ich weiß nicht woher ich die Stärke nehmen soll.
BITTE HELFT MIR!

[Gast]

Warum ich das auch immer tue...ich dächte, ich hätte mich klar ausgedrückt....wenn man liebt, tut man keine vernünftig- rationalen oder angemessenen Dinge. Ich weiß doch selber, dass es falsch ist....doch kann keiner urteilen, der nicht schon mal in ähnlicher Situation war. Vielleicht ist es auch schwer zu verstehen...führe ich die Freundschaft normal weiter, dann wird es immer wieder zu Körperkontakt kommen-solange wir frei sind-das weiß ich einfach, mögt Ihr mir alle noch so davon abraten.
Er geht ja im Sommer für sehr lange Zeit weg...wir sind dann endgültig getrennt...auch räumlich....manchmal denke ich wieder, ich sollte die Zeit noch genießen und einfach so weitermachen....doch solche Abende wie heute ziehen einen echt runter. ICH HASSE HERZSCHMERZEN...man fühlt sich richtig krank.

[Gast]

Erstmal lieben Dank für Eure Antworten...

doch blondchen, kennst (kanntest) Du ihn schon über 20 Jahre, warst Du davon über die Hälfte sehr gut mit ihm befreundet und über 6 Jahre ein Paar, war er wirklich ein fester Teil Deines Lebens? Dann ist es fast unmöglich, diesen Menschen aus freien Stücken gehen zu lassen. Ich bin sonst eher ein selbstständiger, selbstbewußter und vorallem konsequenter Mensch....doch ich schaffe es nicht, weil ich es ja auch nicht schaffen will.
Habt Ihr für den Anfang nicht irgendwelche Tips, die nicht nur Schwarz-weiß malen, alles oder nichts....sondern, die mir das allmähliche Entwöhnen leichter machen. Ich weiß, dass das "allmähliche Entwöhnen" meistens nicht funktioniert....doch ich muss irgendetwas tun!!!
Zu ihm...er ist keineswegs ein berechnender, kalter Mensch. Ich kenne ihn, ihr nicht - auch wenn die Tatsachen anders sprechen. Wie oben bereits geschrieben sind wir seit nunmehr mehreren Monaten wieder locker, frei, lustig und dennoch vertraut miteinander...befreundet. Ich habe ihm daher keinen Anlass gegeben, dass ich noch Gefühle habe.
Er vermutet es natürlich ganz hinten, versteckt und hat mich darauf nach unserer ersten Nacht auch angesprochen...doch da dachte ich noch selber, dass ich den Abend einfach wegstecken könnte und leugnete jede Art von tieferer Liebe. Natürlich macht ers sich einfach, denn er vermutet ja, dass da noch Liebe ist bei mir...aber ich habe, wie gesagt auch jegliche Liebe geleugnet...um ihm körperlich nah zu sein....schon echt verkehrte Welt. Meint Ihr nicht, ich sollte die verbleibende Zeit nutzen, bis er weggeht...und versuchen ansonsten mich etwas zu distanzieren...und gleichzeitig auch Augen und Ohren offen halten für Neues, Spannendes...bitte gebt mir irgendwas, dass nicht auf ein RDIKALKUR hinausläuft, auch wenn das sicher das Beste wäre.

[Gast]

Ach ja und nochwas...im eigentlichen geht es nicht um die körperliche Nähe, diese ist zwar sehr schön , verstärkt aber nur das wesentliche...nämlich dass er ein sehr lieber "Freund" ist, der wirklich immer (!) da ist, wenn ich ihn brauche, der zuhört und mich gleichzeitig zum Lachen bringt, der mir fast jeden Wunsch erfüllt, mit dem ich diskutieren aber auch Nächte durchtanzen kann, der einfach im Alltag Interesse an mir und meinem Leben hat.

...alles Dinge, die ein Partner tun sollte und Ihr habt völlig recht, dass durch diese ungewöhnliche Freundschaft der Weg für etwas Neues blockiert ist. Ach Mist - ich kann ihn einfach nicht freiwillig gehen zu lassen. Nicht jeder kann stark sein...oder besser....auch die Stärkste hat ihre Schwachstellen

[Gast]

Diesen Brief habe ich vor ca. einem 3/4 Jahr an ihn geschrieben und dachte, er hätte es damit endgültig kapiert. (Zur Info: Er hatte sich damals frisch verliebt und es brach mir erneut das Herz)


Ich weiß nicht, ob und wann ich diese Zeilen an Dich senden werde, ich
weiß nur, dass ich sie schreiben muß. Ich beneide Dich. Ich beneide Dich,
dass Du das Glück des Verliebtsein erfahren darfst. Momente der
vollkommenen Aufruhr, Neugier, des neuen Mutes und der Kraft, der reinen
Glückseeligkeit, die nur die Liebe mit sich bringt Alles Vergangene erlischt
und verliert an Bedeutung. Wie Du selber sagtest, wird alles andere so
unbedeutend...sogar Deine geliebten Reisen in ferne Länder. Ich ersehne
den Tag, an dem ich diese Liebe wieder erfahren darf, mit all ihrer
Sorglosigkeit, mit all ihrer lieblichen Naivität. Und glaube mir, egal was ich
sage oder sagte, ich verachte meine derzeitige zynische Kalkulation, Kühle
und Abneigung jeglichen Ansturms von Liebe gegenüber. Ich ertrage immer
noch nicht die Liebe zweier Menschen...sehe ich doch nur das
bevorstehende Ende, die Traurigkeit, die Tränen, den Schmerz...Wofür sollte
man sich überhaupt verlieben? Eine Frage, die erst mit meinem nächsten
Mann beantwortet werden kann. Noch während ich diese Zeilen schreibe,
hadere ich mit mir, zögere...ich kenne Dich doch gar nicht mehr...vielleicht
habe ich es auch nie getan. Warum sollte ich Dir meine innersten Gedanken
anvertrauen...Du willst sie nicht, brauchst sie nicht, verstehst sie nicht. Und
doch schreibe ich. Warum kann ich immer noch nicht loslassen, nach so
langer Zeit? Du suchst nach einer Frau, die etwas besser kann als Du, die
Dich herausfordert? Die wirst Du finden...haufenweise...sei es in
Französisch, Mathe oder sonstewas. Es wird Dich immer wieder etwas
Neues an einer Frau reizen, faszinieren und Dich in das Verliebtheitsgefühl versetzen, mit all seinem Herzklopfen und
schlaflosen Nächten. Wie gesagt, mag es auch anders klingen ...ich spotte
keinesfalls darüber. Doch eine Frau wird Dir auch immer uninteressant,
farblos und unterwürfig erscheinen, sobald sie einen gewissen Grad von
Schwäche und Hilflosigkeit, d.h. Normalität übersteigt. Mit diesen Sorgen
kannst und willst Du Dich momentan nicht auseinandersetzen. Laß Dir
gesagt sein, das ist normal, nahezu gewöhnlich. Doch auch wenn ich Dir in
Geschichte, Geographie, Sport oder sonst welchen Gebieten unterlegen war,
es ist mir sch...egal und eins habe ich Dir allemal voraus...ich habe Dich
wirklich geliebt. Ja ich kann mit gutem Gewissen sagen, ich habe Dich
geliebt und tue es auf gewisse Weise immer noch. Der Inhalt und die
anscheinende Theatralität dieser Worte mögen Dich abschrecken und den
Wunsch in Dir hegen, sich diesen Zeilen abzuwenden und sich dem
leichten, vergnüglichen Leben im Hier und Jetzt wieder hinzugeben. Es sei
Dir gegönnt. Du mußt Dir das nicht mehr anhören. Wir sind seit 2 Jahren
auseinander. Und wir sind auch niemals mehr zusammen gekommen. Auch
nicht als wahre Freunde. Unsere Wege haben sich an jenem 5. September
endgültig getrennt. Wie konnte ich nur glauben, hoffen und wünschen, Dir
Dein Fortgehen jemals verzeihen zu können. Es geht nicht...und die Angst,
dies für sehr lange Zeit mir selber gegenüber zu verleugnen, begleitet mich
stets. Was werde ich dann tun. Meinen Alltag mit all seinen Höhen und
Tiefen leben? Sich mein Herz verkrampfen lassen, wenn Du wieder einmal
von Deiner neuen Liebe sprichst und dennoch ein strahlendes Lächeln
aufsetzen? Manchmal, für den Bruchteil einer Sekunde, wenn Du mit mir
sprichst und mich anschaust, denke ich, er weiß alles. Er schaut in mich
hinein und sieht alles das, was mich so an ihm voll Leidenschaft
erschaudern läßt und gleichzeitig schwermütig macht. In diesem Momenten
wünsche ich Dich fort aus meinem Leben. Was ist das zwischen uns? Eine
Freundschaft? Auch wenn ich manchmal das Gefühl habe, dass Du Dich
heute mehr für mich und meine Welt interessierst als noch zu unseren
Zeiten, so sehe ich doch die Anteilnahmslosigkeit in Deinen Augen, mögen sie Dir beide nicht einmal bewußt
sein. Vielleicht sind es auch nur die Augen eines normalen Freundes. Doch
ich muß mir langsam eingestehen, dass mir dies nicht reichen wird. Nicht
jetzt und nicht in den nächsten Monaten, Jahren. Das was ich von Dir
möchte, kannst Du mir nicht geben. Ich weiß es!Vielleicht verstehst Du es
nicht, bist erschüttert, betrübt oder nur gekränkt. Nein, Du verstehst es nicht.
Woher solltest Du auch. Ich war nicht Deine Liebe. Eine Liebe, die sich
jeglichen zeitlichen, äußerlichen Begebenheiten entzieht, die das Beste aus
einem herausholt, die Deinen Verstand und Dein Herz entflammt. Doch wie
gesagt beneide ich Dich um das Gefühl des Verliebtsein, das einem Ehrgeiz
und Kraft verleiht, sich einem Menschen vollkommen zu öffnen, sich ihm
hinzugeben. Vielleicht wird Deine Neue zu demjenigen Menschen werden. Dem
Menschen, dem Du all Deine Energie und Liebe widmest, der es vermag,
Dich in Deinem Innersten zu berühren. Deine große Liebe. Und wenn sie es
ist, so wünsche ich Dir, dass sie diesen Gefühl teilt. Denn es gibt kaum
Schlimmeres auf Erden...und in Anbetracht des Elends auf unserem
Planeten, mag es zynisch und naiv klingen...als das Zurückgestoßenwerden
eines geliebten Menschens. Doch schaut man in die klassische Literatur,
Kunst und Musik...werden meine Empfindungen vollends bestätigt.
Wahrscheinlich begreifst Du noch immer nicht, mit welch schweren
Entscheidung ich ringe. Seit Tagen, Wochen und vielleicht geht’s es auch
noch monatelang weiter.

Gestehe ich Dir meine Zuneigung,dann verliere ich Dich evtl. endgültig...davor habe ich riesige Angst.
Doch ich kann und will nicht warten, bis irgendwann mal ein Mann es wieder
schafft, mich dermaßen zu begeistern. Ich gebe den meisten nicht einmal
die Chance dazu. Darum muß ich Dich gehen lassen. Ganz und gar. Und
noch während ich diese Worte schreibe, kommen sie mir so unwirklich, so
betäubend, so weit weg vor...kenne ich Dich doch fast mein ganzes Leben...
und ich weiß, dass ich noch nicht die Kraft habe, Dir diese Zeilen zu geben.
Doch eines Tages wird es soweit sein...ich werde mir im Klaren sein, dass
sich unsere Wege vollends trennen müssen. es geht einfach nicht anders. Und so sehr ich mir
wünsche, Du kämest und würdest alles zum Guten wenden...so weiß ich
doch, dass es nicht passieren wird. Und darum laß uns nicht um etwas
kämpfen, das es nie gegeben hat. All die Abende, die Ausflüge, die
Reisen...wollte ich nur bei Dir sein...in Deiner Nähe, um Dein Herz
zurückzuerobern. Doch wie soll das geschehen, habe ich es doch nie wirklich
besessen. Nein, es kann keine wahre Freundschaft zwischen uns geben.
Nicht im Hier und Jetzt. Es tut mir so unendlich leid...und weh...aber es muß
sein.