Thema: 4 jahre und kein ende

also..meine geschichte würde ich als unglückliche liebe beschreiben.
vor vier jahren habe ich eine junge frau (21) kennengelernt..anfangs war es fürmich eine liebelei,affäre für mich und ich war teilweise ziemlich mies zu ihr..sie kam aber immer wieder zumir und suchte meine nähe...mit de zeit spürte ich für mich das ich mehr für sie fühlte als ich zulassen wollte...das war am anfang nicht einfach da ich angst hatte mich zu verlieren und verletzt zu werden.
jedenfalls kamen wir das erste malzusamen und führten eine beziehung...nach einigen monaten.habe ich diese dan ziemlich übel beendet..ich weiss auch nicht genau was los war ich war irgenwie eifersüchtig egal..sie verschwand dann eine zeitlang dh ich habe sie nicht mehr gesehen oder gesprochen..das war auch gut so weil mir bewusst wurde wie dumm ich war und mir noch bewusster wurde wie viel mir an ihr liegt..ich wusste aber nicht wie ich den kontakt wieder aufbauen sollte..tja nach zwei monaten tauche sie wieder auf..und hatte einen freund...ich war total geschockt..konnte überhaupt nicht mehr reagieren..schliesslich htte ich mir ein herz gefasst und mit ihr geredet...alles erklärt meineliebe zu ihr gestanden,mich entschuldigt und sie gebeten über alles nachzudenken..danach haben wir uns nicht mehr gesehen für mehrere wochen..da hbe ich ihr noch einen brief geschrieben und alles zu papier gebracht was ich fühlte und dachte...an dem abend als sie den brief erhielt hatte sie mich auch gleich angerufen..und ja wir kamen wieder zusammen..sie hatte ihren freund für mich verlassen...wir waren dann 14 monate zusammen...schliesslich trennten wir uns wieder...ich hatte mich aus gründen die jetzt keine rolle spielen sehr zurückgezogen...unter trännen trennte sie sich von mir...sie war ziemlich verzweifelt...jedenfalls wollte ich mich so damit nicht abfinden..konnte es auch nicht ich hatte einen zusammenbruch...mir war klar das ich mit ihr wohl noch einige zu klären hatte...tja und so erfuhr ich das sie wieder einen freund hatte keine 2 wochen nachdem wir uns getrennt hatten...muss wohl nicht beschreiben was das für ein schock war...ich dachte ich würde zerbrechen...langsam bauten wir unseeren kontakt auf..redeten miteinander und nach 5 monaten traffen wir uns zu einer persönlichen ausspache...ja sie war noch mit dem anderen zusammen...aber das war mir egal..ich liess meine gefühle raus ,zeigte meine liebe zu ihr...tja...sie verliess den typen und wir waren wieder zusammen.....mittlerweile zog sie von meinem wohnort weg(sie war hierzugezogen) und wir führten eine wochendbeziehung die wunderbar klappte..wir waren sehr glücklich miteinander machte pläne wegen hochzeit,zusammenzihen und familengründung...das hätte alles dieses jahr statfinden sollen..hätte ..nach einem halben jahr bekamenwir furchtbaren streit..es ging um den zusammenzugstermin...ich mussste ihn verschieben, ich wollte mich aber keinesfalls von ihr trennen da ich mit ihr mein lebenteilen wollte..aber genau da flippte sie total aus...ich bekamm nur noch vorwürfe von ihr zun hören..tja..ich beendete unsere beziehung...und ich dachte ok..du bist hier ich bin dort..lass uns erstmal unser leben neu ordnen und dann in ruhe drüber nachdenken wie das weitergehen sollte....

in den 6 monaten dieser 2 beziehung hatte sie mir denn endlich gestanden das ichv ihre große liebe bin und der wichtigste mensch in ihrem leben und der einzige mit dem sie "alt" werden wollte....

ich ging einfach davon aus das sie ein leben für sich aufbauen würde irgendwo in einer anderen stadt und wir mit sicherheit,da wir uns sehr geliebt haben, auch wieder miteinander reden würden...

dachte ich ...vor zwei tagen habe ich erfahren das sie wieder in meinen wohnort gezogen ist...das ist weder ihre heimat noch geburtsstätte....sie hatte mir immer gesagt das der einzige grund hierhin zukommen ich sei..und ich weiß das sie die wahrheit gesagt hatt...tja allerdings ist sie zu ihrem neuen freund gezogen..ganz zufällig hier wo ich wohne....unsere trennung liegt 5 Monate zurück..und wir hatten keinen kontakt in dieser zeit..ich habe das auch ganz bewusst gemieden ich wollte erstmal selber mit dr trennung klar kommen und mein leben ordnen...
ach ja ..ich libe sie imer noch sehr..ziemlich sehr.....

und bin momentan ratlos und total durcheinander..ich weiss wirklich nicht mehr was ich von dieser frau denken soll....

Wieso bitte, hast du immer gleich Schluss gemacht??? Man muss auch schwere Zeiten miteinander durchstehen.

am anfang war es dummheit beim letzten mal vor 5 monaten war ich total frustriert weil sie meine gefühle so in frage stellte...ich hatte fast ein halbes jahr um sie gekämpft und wollte sie ,für immer, wieder haben...und dann dieser streit...
ich wusste nicht mehr weiter..sie wollte auch keine kompromisse eingehen...ein dummer unützer streit mit fatalen folgen...

und jetzt ist die wieder da...ich weiß nicht mehr weiter...das haut mich total um ...ich weiß ja das sie mir wahnsinig viel bedeutet allerdngs hben wir beide ein größeres problem mit konflikten umzugehen die zwar nichts mit den gefühlen zum partner zu haben,aber trotzdem das ausartet....
ich habe mich nicht von ihr getrennt weil ich sie ncht liebe das habe ich aber auch nicht gesagt..also das ich sie noch liebe...ach das ist echt ziemlich dumm gelaufen...

Aus meiner Sicht hast du die Frau die ganze Zeit in der Tasche. Du sagst: Ich will dich zurück, und sie befolgt deine Wünsche. Hört sich doch locker an für dich...nur sie tut mir irgendwie leid. Irgendwie kein Backbone bei ihr...
Die tanzt nach deiner Pfeife, also wo ist dein Problem genau??

mmh ich bin deswegen ratlos weil ich nicht weiß warum sie wieder hier ist....kann das zufallsein??? sie hat ihre ausbildung hier beendet...den job den sie sich hier hat macht ihr keinen wirklichen spass....ja wir haben schon miteinander geredet...na,ja halt so ein wenig und natürlich nicht über uns..

mein problem ist für mich nicht meine gefühle für sie,die sind da ..keine frage..nur weiß ich einfach nicht wieso taucht sie wieder hier auf?? was soll das?? willsie mir einfach weh tun?? will sie mich provozieren?? klar ich könnte sie fragen..aber ich weiß genau das ich darauf erstmalkeine ehrliche antwort bekomme..und mir fällt es schwer die sache einzuschätzen...
sie ist ja erst ein paar wochen wieder da...

ich frage mich ob es wirklich ein zufall ist dieses wiederauftauchen??
und dann halt die fragewie gesund ist das alles eigentlicvh...ich bin mir auch klar darüber das ich auch viel mist gebaut habe...von meinem herzen weiß ich das ich sie will..aber mein verstand warnt mich etwas unüberlegtes zu tun...
deswegen frage ich ist es zufall das sie wieder hier wohnt??? wonach sieht das ganze denn aus?? sortry mein verstand ist ziemlich überlasted von dieser situation...

ist das ätzend..gerade wieder so ein schub...am liebsten möcht ich zu ihr hin...mit ihr reden sie bitten uns eine letzte chance zu geben..aber ich kann nicht..weiss gar nicht wie mir ist..alles scheint sich über mir zusammenzuschlagen..sie lebt das was wir machen wollten mit einem anderen vor meiner nase..ich wollte nur etwas auszeit..ich wollte sie nicht verlieren..zwischendurch dachte ich ja daswars..kein kontakt nichts...und jetzt wohnt sie wieder hier..ich kriege meine gedanken nicht sortiert..schmerzen,erinnerungen und die lähmung..nichts tun zu können..nicht mal heulen..ich muss mich sammeln..und ihr entgegentreten..ich kann sie nicht ignorieren...
liebe tut weh aber wenigstens weiss ich, das ich noch fühle und lebe..
shit..vielleicht macht das alles grad keinen sinn...
sie fehlt mir und fehlte mir so sehr.......

...geliebte R......

ein anfang zu finden ist sehr schwer..obwohl meine gefühle für dich einfach da sind....

wo soll ich anfangen??am besten beim ende. das ich unsere beziehung beendet habe war ein fehler,aber als ich mir nach kurzer zeit bewusst darüber war glaubte ich das es besser sei zu schweigen um dich so nicht tiefer zu verletzen als ich es schon tat...

jener tag an dem ich dir sagte das wir im januar nicht zusammenziehen können,und du heulend von mir weg,ziellos durch die stadt irrtest und ich hilflos,von mir selbst beschämt und den tränen nahe nicht wusste wo du warst ich suchte dich und fand dich erst bei dir zuhause...so stolz mir deine tränen nicht zu zeigen..so zornig weil du glaubtest das ich mit dir ein spiel spielen würde...

dem war nicht so...aber du glaubtest mir nicht...ich war starr vor schreck und schmerrz das der mensch den ich so sehr liebte für die ich meine freiheit aufgeben wollte,mein leben mit deinem zu teilen,das dieser mensch mich so verletzt zurückwies...es tat mir so weh dir so weh getan zu haben..verzeih ich wollte das nicht...bitte glaube mir..so wie ich damals gesagt habe das ich dich doch liebe und doch nur dich wolle für den rest unserer tage...

aber ich sprach gegen eine wand...du schenktest meinen gefühlen keinen glauben....das tat mir weh und ich zog mih zurück...hatte ich solange umsonst gekämpft um dich???waren das leid und der schmerz den ich ertrug um auf dich zu warten umsonst...ich versteinerte ja..ich weiß..verzeih mein tiger ja ich wurde wieder kalt..obwohl mein herz für dich schlug..aber ich hörte mich nicht..
und so zogst du von dannen und ich sah dir lange nach und wünschte dir alle kraft um es zu schaffen und mir zu vergeben...

ich liebe dich

ich wusste das ich dich nicht vergessn werde,jeden tag dachte ich an dich,trauerte,sorgte und hoffte für dich...ich weiß kaum zu glauben..aber es ist die wahrheit..deswegen schwieg ich damit mein tiger seinen weg finden kann und vielleicht auchden weg zu mir..irgenwann...
den wenn zwei menschen sich so lieben werden sie irgendwann einander suchen...

ich liebe dich so sehr..

ich konnte und wollte keinen neuen partner.. mein herz gehörte dir..und das für lange zeit..also plante ich meine leben..ja ohne dich aber immer mit den gedanken...lass uns NIE nie wieder voneinander hören...
wie oft dachte ich 2 stunden du könntest bei ihr sein ,sie wiedersehen..sie sollte es nicht merken..sie nur mal sehen...vielleicht deine stimme hören...
aber nein ...besser so...es ist schwer genug so...
einfach glauben das auch du irgendwann vielleicht auch so denkst..

ja irgendwann...ber jetzt bist du wieder hier keine 10 min.von mir.
mit einem neuen partner...lebst ein leben das wir genauso geplant hatten vor 6 monaten....
nur das ich es sein sollen.....

der schmerz der mich zerreisst ist furchtbar...alles nur gelogen? egal wer es ist hauptsache dein plan erfüllt sich??

warum tust du das??warum all die alten wunden aufreissen? warum die liebe in hass umkehren? warum das leben zur hölle gestalten?
ich habe dich nicht vergessen.
und ich liebe dich immer noch......und meine schmerzen,albträume meine sehnsucht alles ist so stark...

aber ich schweige weiterhin..nicht dein partner verletzt mich ..du bist es, dich zu sehen deine nähe zu spüren und gleichzeitig nie mehr in deiner nähe zu sein, quält mich fürchterlich.

wenn du wüsstest wie sehr ich dich liebe..mein tiger...
ich habe dich nicht verlassen weil ich dich nicht liebte.
bitte bestrafe mich nicht dafür.

vielleicht fasst du dir ja ein herz und redest mit mir...

ja es tut weh..aber mir ist auch klar das das so mit uns auch nicht geht ..nach all den jahren..es ist so schwer liebste R....aber noch gebe ich die hoffnung nicht auf das alles gut wird...wer weiß warum du wieder hier bist wer weiß......
ich werde auf dich warten...bitte tu mir nicht zu sehr weh.....
du bist der wichtigste mensch für mich auf erden
..........bitte verzeih mir ....