Thema: Das ist verrückt ich weiss

Ich weiss nicht ob ich mich verständlich machen kann ich weiss nicht ob es mir was bringt, egal...

Ich weiss nicht ob ich meine Gedanken auf die Reihe kriege.
Ich versuche es kurz zu halten.

Das war vor 5 JAhren: Da war ein Mädchen in meiner Stufe und da war ich. Sie, die erste und einzige die sich je für mich interessiert hat(obwohl da nichts von interesse war und ist). Schnell wusste ich aber, dass ich für sie nicht gut sein, dass ich sie, weil ich selbst ein sehr desperater und destruktiver Charakter war, nicht glücklich machen konnt, weil ich nur Unglück hervorbringen konnte. Sie schien so strahlend, ein wunderbarer Mensch und ich so hässlich, nicht liebenswert von ihr. Ich habe die sich anbahnende Zersetzung in mir gespürt. Ich war damals schon ein sehr verdorbener und gemeiner(sarkastisch, wortkarg, introvertiert etc pp.) Mensch und konnte über viele schwarze Punkte in mir nicht sprechen um sie nicht anzuschwärzen, konnte mich nicht öffnen, Misstrauen aus Gewohnheit, Selbstverachtung und -hass. Also musste ich zu ihrem Besten gemein zu ihr werden und sie von mir stossen. Sowieso empfand ich mich immer schon als verquer, bin beziehungsgestört, nicht liebenswert, und veraussenseitet. Hatte nie Freunde. War nie wirklich glücklich. Falscher Stolz, verkorkste Waltansicht, Pessimist usw usf.
Unser engerer Kontakt war keine lange Zeit vielleicht 6 Wochen und nichts "ernstes". Kurz darauf hat sie einen anderen Freund gefunden, was mich sehr glücklich gemacht hat, weil sie offensichtlich glüccklich war. Und ob ich oder er da war kein Unterschied. Obwohl sie also scheinbar von mir getrennt war und wir auch soweit wie möglich kein Wort miteinander mehr gewechselt haben(weil ich die Trennung für ihr Glück und gegen meinen Schmerz wollte und mit ihr nur "so als Freundin" nicht mit ihr zurecht kam), ging sie mir nicht aus dem KopfEs war die Hölle sie jeden Tag zu sehen(in der Schule bis zum Abschluss). Ich hab sie nicht gehen lassen für mich nie über sie hinweg gekommen immer an sie gedacht.Dann habe ich angefangen sowetwas wie ein für mich ikonisiertes Bild von ihr zu lieben. Niewieder sonst ein Mädchen in meinem Leben. Hab mir gesagt ich liebe nur sie.

Das ist heute: Ich hab sie über 4 Jahre nicht mehr gesehen. Ich meine sie immernoch so sehr zu lieben. Sie ist immernoch in der Beziehung drin die sie zu ihrem und meinem Glück nachdem ich sie abgewiesen hab angefangen hat. Ich weiss das sie mit ihrem momentanen Leben sehr glücklich ist. Mein Leben ist wie ich immer mehr und mehr verfallen, ein Trümmerhaufen, und ich bin würdeloser denn je und verdrehter. Ich denke so oft an sie. Sag ihren Namen auf. Spreche mit ihr im Gedanken. Das sollte ich nicht, dass ist falsch. Trotzdem ich meine mit jedem Tag der vergangen, sind meine Gefühle für sie gleich geblieben. Ich meine ich liebe sie immernoch und sehr stark. Ich sage es mir täglich auf mehrmals hintereinander wie ein mantra. Habe seit kurzem wieder sporadischen Emailkontakt zu ihr(wobei ich den fatalen Fehler gemacht habe ihr zu erzählen dass es mir persönlich ziemlich schlecht geht und ich niemanden zum reden habe nachdem sie hartnäckig gebohrt hat wie es mir ginge), auch mal ein kurzes Telgespräch gehabt, wobei ich nur gestottert habe und hinterher ganz aufgelöst war.Ich weiss sie immernoch so zu lieben oder es mir einzubilden ist nicht fair von mir(falls das übberhaupt sowas wie Liebe ist(weiss ich überhaupt was das ist?)). Ich glaube sie verachtet mich, dass tut mir weh. aber anders will ich es auch nicht. Ich kann keine positiven gegengefühle wollen. Immernoch kleine Spitzen mit denen ich sie steche um mich zu stechen. Ich weiss ich kann nicht wollen dass sie mich auch liebt, aber ich liebe sie ungeachtet ihrer Gefühle mir gegenüber, die nicht da sind, was auch besser so ist, weil ich kaputt bin, aber ich liebe, sie liebe sie liebe sie.... Da kann sein was will. Oder ist das keine Liebe? Quäle ich mich nur und/oder sie? Nur ein Surrogat weil da sonst nichts ist? Nur Ausweichen? Was soll ich machen? Ich bin leer. Ich weiss nicht, dass macht mich ganz verrückt... Ich schäme mich so sehr. Man kann mich nicht verstehen.

Und dieser Emailkontakt raubt mir einfach den letzten nerv ich werde noch ganz verrückt wenn ich es nicht schon bin, lache ständig in den tag vor mich hin, brabbele andauernd von liebe und ihren namen, weiss in den mails nicht wirklich etwas über smalltalk hinausgehendes zu sagen, kann ihr nicht von meinen gefühle erzählen weil ich ihr sonst weh tun würde.

Ich weiss absolut nicht was ich tun soll.

Mhhh du tust mir leid....

Ist das sowas wie Seelen-Sado/Maso?

Versteh mich nicht falsch, aber warst du schon immer so total negativ gegen dich selbst gestellt?

Du solltest ernsthaft in Erwägung ziehen dir therapeutische Hilfe zu holen.

Dein Gemütszustand, wenn man auf dich trifft löst nur eins aus - Mitleid.

Du machst dich selbst - und strahlst das somit auf deine Umwelt aus - zum hässlichsten und unwürdigsten Wesen das es auf der Welt gibt.

Du selbst mußt dich so akzeptieren und annehmen wie du bist, dich selbst mögen und deinem Spiegelbild ein Zwinkern zuwerfen können.

Ich wünsche dir alles Gute auf dem Weg dahin.

Hallo Du,

es sicher nicht die Art von Liebe, die Ottonormalverbraucher kennt. Aber was sagt das schon über Liebe aus. Die wichtigere Frage ist doch aber, ob sie Dir gut tut. Sicher hat sie Dir einmal gut getan, die Liebe zu diesem Mädchen und darum hängst Du auch so dermaßen an ihr, an dem Erinnerungsbild. Du kamst und kommst Dir verloren vor in einer Welt, in der SIE als das einzig Positive erscheint. Du bist klug genug selbst zu erkennen, dass dieser Weg Dich auf Dauer nicht weiterbringen wird, Dich in die Enge treibt, kaputt macht.
Warum bist Du hier...Du bist hier, weil Du doch nicht der böse, kalte, gemeine und fiese Mensch bist, der Dir vor Deinem inneren Auge schwebt. Da muss noch was anderes sein...
Einzelgänger gibt es viele...mehr als man glaubt. Einzelgänger heißt aber nicht gleich Versager, totaler Außenseiter, Pessimist...das sind Dinge, die Du Dir selbst zuschreibst. Warum? Weil Du noch nie die Chance auf einen anderen Weg hattest? Irgendwo muss aber noch Hoffnung in Dir stecken, einen anderer Weg einzuschlagen, denn Du steckst scheinbar alle Hoffnung in SIE!
...diese Frau wird Dir da nicht raus helfen.

Warum diese Frau und nicht DU selber?