Thema: Abschied

Ich sehe es ein, ich habe verloren. Wenigstens habe ich gekämpft bis zum Umfallen (das ist nichtmal übertrieben, bin bei einem der letzten Treffen auf der Strasse umgeklappt). Ich brauche aber einen Abschied, eine Art Schlussstrich. Dieser Brief an ihn ist mein letztes Kapitel. Er ist sehr lang aber vielleicht liest ihn sich der eine oder andere doch durch. Einige Dinge sind sehr krass aber ich muss es loswerden, muss ihm ein letztes Mal einen Spiegel vorhalten, damit er sieht, was er da tut. Heute Abend werde ich den Brief und alles was ich noch habe persönlich vorbeibringen. Danach werde ich leiden aber ich höre wenigstens auf ständig Salz in die Wunde zu streuen. Alles in mir streubt sich gegen diesen letzten Schritt. Ich will ihn nicht verlieren aber das habe ich wohl schon. Ich muss es tun. Mein Verstand akzeptiert das noch nicht aber irgendwann wird es soweit sein. Ich leide, jeden Tag, jede Nacht.

Hier der Brief:

Wenn du das hier liest, bist du wieder den ganzen Tag nicht ans Telefon gegangen und hast mir die Möglichkeit verwehrt mit dir zu reden.

Ich weiß nicht, der wievielte Brief das ist oder wie oft ich versucht habe dir meine Sicht zu erklären. Das ist auch nicht wichtig, da du mir nie zuhörst und ich dir eh scheiß egal bin. Ich werde nie verstehen, wie wir an diesem Punkt gelandet sind. Warum haben wir es soweit kommen lassen? Warum haben wir nicht vorher die Notbremse gezogen? Warum hast du NIE mit mir geredet? Wenn 99 % aller Probleme lösbar waren, warum hast du uns die Chance genommen sie zu lösen? Dafür werde ich dich immer verachten.
Es war nicht meine Schuld. Ja, ich habe dir Mut gemacht, habe versucht dein Selbstbewusstsein aufzubauen. Immer und immer wieder. Das war jedoch nicht der Grund für die Trennung. NEIN! Versuch nicht das mir in die Schuhe zu schieben. Du bist ganz allein Schuld an der Trennung, du bist hier das Arschloch, nicht ich! Du wirst für immer mit den Dingen leben müssen, die du in den letzten Monaten getan und gesagt hast. Egal wie cool, arrogant und abgebrüht du mir gegenüber stehst, ich weiß wie schlecht es dir dabei geht. Aber du bist ganz allein für dein Handeln verantwortlich. Ich werde nie verstehen, wie du dich so negativ verändern konntest. Du fühlst dich wohl so wie du jetzt bist?! Auch das kann ich dir nicht glauben. Früher oder später fällst du mit deiner Einstellung auf die Schnauze. Für mich kann dieser Tag nicht früh genug kommen. Aber umso länger du brauchst um zu kapieren welchen falschen Weg du eingeschlagen hast, umso härter wird am Ende die Erkenntnis darüber sein, was du angerichtet hast. Ich hoffe du wirst eines Tages dermaßen enttäuscht, ausgenutzt, hintergangen und belogen, dass du auch nicht mehr weißt, wozu es sich zu leben lohnt.

Vor fast einem Jahr habe ich dich kennen gelernt. Du warst so ein guter Mensch. Du warst perfekt so wie du warst. Wofür hast du das weggeschmissen? Was ist jetzt besser? Sei endlich ehrlich zu dir selbst!
Ich habe dich geliebt, wirklich geliebt aus ganzem Herzen. Ich wäre mit dir ans Ende der Welt gegangen, zusammen hätten wir etwas bewegen können. Es gab nur ein Problem, du hast dir zu wenig Mühe gegeben. Wäre es nicht so traurig, könnte man fast drüber lachen. Das ist wie ein schlechter Film.
Würde ich dich heute kennen lernen und wüsste nicht, wie du einmal warst, dann würde ich dich nicht mögen, keinen weiteren Gedanken an dich verschwenden. Du wärst einer von vielen arroganten Mistkerlen, die einem täglich begegnen. Davon gibt es schon zu viele und jetzt noch einen mehr. So wie du heute bist bzw. wie du dich mir gegenüber gibst, so mag ich dich nicht mehr. Du schaust mich arrogant von oben herab an und machst mich immer noch für alles Schlechte in deinem Leben verantwortlich. Nein, mit diesem M D möchte ich nichts zu tun haben. Den möchte ich nicht einmal als entfernten Bekannten bezeichnen.
Aber wer ist M D eigentlich???
Weißt du das selbst überhaupt noch? Jedes Mal wenn ich anrufe ist es wie Russisch-Roulette. Welche Show zeigt er mir heute? In den letzten Tagen und Wochen hatte ich immer Angst, wenn ich angerufen habe. Was wird er sagen? Wird er überhaupt rangehen?
Ich weiß nicht mehr, woran ich bei dir bin, wer du bist. Hast du mir während unserer Beziehung alles nur vorgespielt? Ein 6-monatiges Schauspiel? Spielst du mir jetzt etwas vor? Dein Verhalten stellt alles in Frage. Wann warst du jemals ehrlich zu mir? Welche Aussage stimmt denn nun: „Selina, weißte, dass ich dich total gern hab?“ oder doch eher „Du bist mir egal, es ist mir scheiß egal wie es dir geht.“ Was ist wahr? Ich habe die Übersicht verloren. Weißt du noch was stimmt?

Du kannst dich nicht entscheiden. Das ist eines deiner größten Probleme. Du kannst mir nicht mal sagen, ob du noch Kontakt möchtest oder nicht. Nee, du bist kein Deut selbstbewusster, ganz im Gegenteil. Arroganz hat nichts mit Selbstbewusstsein zu tun. Sie ist eine Maske, die Schwäche und Verletzbarkeit und den kleinen unsicheren Jungen in dir verbergen soll. Schön, sei so arrogant wie du willst. Spiel der ganzen Welt und dir selbst etwas vor. Du wirst nie ein glücklicher Mensch sein. Das ist mir inzwischen auch egal. Du kannst dich nicht entscheiden? Schön, nachdem du mich mal wieder runtergemacht hast und mich zur Abwechslung auch wieder ignorierst, habe ich für mich eine Entscheidung getroffen. Das wollte ich nie und es macht mich sehr traurig aber manche Entscheidungen müssen getroffen werden.

Ach, vorab noch eines. Ich bin nicht davon überzeugt, dass du glaubst die Trennung war richtig. Aber mal ehrlich, was kann ich dir noch glauben? Was ist echt an dir?

Zurück zu meiner Entscheidung. Gerade habe ich alles zusammengesucht, was ich von dir finden konnte. Es tut zu sehr weh die Dinge immer wieder sehen zu müssen. Ich möchte nicht jeden Tag aufs Neue mit deinen Lügen konfrontiert werden. Etwas anderes darf ich darin nicht mehr sehen. Ich gebe zu du hast dir sehr viel Mühe dabei gegeben deine Verlogenheit zu untermauern (das Geburtstagsgeschenk, das selbstgebaute Weinregal). Sehr viel Mühe um mir eine heile Welt vorzugaukeln. Vielleicht solltest du statt Landwirtschaft lieber Schauspielkunst studieren! Du könntest sehr reich werden. Ich hoffe ich habe alles gefunden was ich hatte, denn ich möchte nie wieder eine deiner Lügen in den Händen halten. Die Geschenke deiner Eltern sind auch dabei. Sag ihnen bitte, dass es mir leid tut. Ich mag sie sehr. Sie können ja nichts dafür. Wie aus dieser netten Familie so ein verlogener Sohn entstehen kann, werde ich auch nie verstehen. Bestell ihnen bitte Grüße, hatte sie gerade ins Herz geschlossen, als du angefangen hast mein Leben zu zerstören.
Ich hätte das Weinregal gern behalten. Hab es immer als einen Beweis dafür gesehen, dass ich dir nicht egal bin. Darin habe ich mich wohl getäuscht, wie in so vielen Dingen. Alles Lügen.

Ich weiß nicht, was ich noch sagen soll. Gibt es noch etwas zu sagen? Ich habe das Gefühl ich müsste dir noch soviel sagen aber du hörst nicht zu. Es hat keinen Sinn.
Ich hoffe du liest diese Zeilen rechtzeitig. Wenn ich dies hier abgeliefert habe werde ich zum Flughafen fahren. Ich weiß, ich bin naiv zu glauben, dass diese Worte oder die Sachen dich bewegen würden. Ein arrogantes Arschloch wie du lässt schließlich nichts an sich ran. Ich werde trotzdem zum Flughafen fahren und warten. Wie lange? Keine Ahnung. Ich bin geduldig aber bei dem Wetter ist eine Stunde viel.
Solltest du dies nicht rechtzeitig lesen und dennoch mit mir über die Vorwürfe reden wollen, dann weißt du wo ich wohne. Du weißt auch, dass ich dich immer in meine Wohnung lassen werde, egal was ich behaupte.
Wenn die Geschenke keine Lügen waren, wenn ich dir nicht egal bin, dann nehme ich sie gern zurück. Solltest du jetzt oder in Zukunft wieder zur Besinnung kommen und feststellen, dass du kein Arschloch sein willst, dann bin ich bereit zu reden. Bis dahin steht meine Entscheidung fest. Ich werde von meiner Seite aus nie wieder Kontakt mit dir aufnehmen, ich werde dich als schlechten Menschen in Erinnerung behalten und eines Tages werde ich dich vielleicht in die hinterste Ecke meines Verstandes verbannt haben. Bis das geschieht werde ich weiter hoffen, weiter leiden. Verdammt, trotz allem möchte ich mit dir auf diesen blöden Sachsen-Anhalt Tag. Ist das verwerflich? Ist das krank?

Ich hätte gerne so viele Antworten auf so viele Fragen. Ich wüsste gern wie und was du über mich denkst. Was du von mir hältst.

Nein, es gibt nichts mehr zu sagen. Ich bin am Flughafen. Wenn du nicht kommst und dich nicht meldest, dann sehe ich das als Antwort. Dann hast du dich entschieden Arschloch zu sein. Dann ist dies das letzte Mal, dass du von mir hörst.

Was sagt man in solch einem Moment? Es gibt vermutlich keine passenden Worte. Abschied für immer. Ich kann dir nichts gutes wünschen und um dir etwas schlechtes zu wünschen habe ich zu viele Skrupel. Mach aus diesen Worten was du willst aber tu eins, nimm mich ernst!

Good bye M D, Liebe meines Lebens.

Wow! Krasse Worte!

Wenn du es wirklich ernst meinst: Zieh's durch!
Lass ihn nicht zurueck...denn dann war alles umsonst!

hey kira,

den brief ein bisschen umformuliert könnt ich an meine ex geschrieben haben. naja, so ähnlich war er. und vor einer woche abgeschickt. reaktion bis heute = 0.

ich weiss net was ich dir wünschen soll weil ichs heut nach fast 6 monaten bei mir selber noch net weiss.

am besten wäre wohl solche menschen ziehen zu lassen und nur noch mit verachtung zu strafen. mehr ham'se nicht verdient.

lg
jof

Du hast genau das geschrieben was ich denke? Sag mal hatten wir den gleichen Freund? Ich glaube ich schicke ihm auch so einen. Aber bringen wird mir das nichts. Melden wird er sich trotzdem nicht und ich weis nichtmal warum.

Ich könnte mich anschließen. Habe auch so einen Brief geschrieben, ihn aber nicht weggeschickt.

Hier ist meiner, falls ihn jemand lesen mag:

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XXX,

ich hoffe sehr, das wird das letzte Mal sein, dass ich dich belästigen muss. Aber ich muss hier wohl ein paar Dinge klarstellen.
Ich warte seit WOCHEN (wie viele genau weiß ich nicht mehr) darauf, dass du meinen ERSTEN Brief beantwortest, mir Antworten auf meine Fragen gibst, mir nur ein kleines bisschen zeigst, dass du dich wenigstens mal für mich interessiert HAST. Dass du es nicht mehr tust, zeigt mir deine völlige Teilnahmslosigkeit, was mein Leben betrifft, meine Sorgen, Nöte, Ängste. Ich dachte mal, du liebst mich. Du hast mich in der schlimmsten Phase meines Lebens im Stich gelassen, und das ist etwas, was ich niemals verzeihen kann, und wenn ich 100 Jahre alt werden sollte. Zu groß war und ist der Schmerz, die Wut, die Trauer, die Hilflosigkeit und der Zorn, die unbändige Wut auf dich, ja, sogar der Hass.

Ich habe dich mal sehr geliebt, wollte aber nicht sehen, dass du mir nicht gut tust. Dafür hast du mich aus deinem Leben gekehrt wie eine Schaufel voll Dreck, als ich dich am meisten gebraucht habe. Dass das keine Übertreibungen sind, sollte dir langsam mal klar sein, wenn du doch nicht das Ungeheuer bist, für das ich dich mittlerweile halte. Mein Vertrauen in dich ist bis in alle Ewigkeit dahin, und auch das ist dir anscheinend völlig egal.

Es wird vielleicht nicht gleich sein, aber irgendwann wirst du hoffentlich begreifen, dass du nun völlig allein dastehst und NUR noch deine Arbeit hast, keine Liebe, keine Geborgenheit, alles Dinge, die ich bereit war, dir zu geben. Und dann wünsche ich dir totale Einsamkeit. WENN du noch ein Mensch mit Gefühlen bist, welcher Art auch immer, wird es so sein.

Es war bequem für dich, mich loszuwerden, als ich nicht da war – ach so unerreichbar für dich, was hättest du da schon machen sollen, wie? Das war feige. Das war das Allerletzte, das war das Schlimmste, was du mir antun konntest. Ich hatte dich gebeten, mir bis zur OP eine ehrliche Antwort zu geben, egal, wie die auch aussehen mochte. Ich hätte alles verkraftet. Es kam statt dessen gar keine Antwort. Wie unbeschreiblich ignorant und kaltherzig!!!!!

Wenn du jetzt schon sauer auf mich bist, nach all den Vorwürfen in diesem Brief, ist das zumindest eine Gefühlsregung, wohl das einzige, was ich von dir noch erwarten kann. WENN du aber noch ein menschliches Wesen bist und noch nicht 100 % zur Arbeitsmaschine mutiert bist, wirst du irgendwann, in ferner Zukunft wohl begreifen, dass man so mit Menschen nicht umspringt.

Ich weine immer noch sehr oft, zuerst bittere Tränen der Enttäuschung und Verzweiflung, mittlerweile eher Tränen des Zorns auf einen Gefühlskrüppel, der Arbeit und Privatleben nie wirklich trennen konnte, für den immer irgendwelche Paragraphen wichtiger waren als ich.

Du hast mir gesagt, du seist „eigentlich schon mit den Frauen durch“ gewesen. Was hast du in Wirklichkeit DENEN angetan????? Ist es nicht vielleicht so, dass DU SIE enttäuscht hast und nicht umgekehrt? Leichter ist es allerdings, die Fehler immer bei ANDEREN zu suchen. Wenn sich allerdings Dinge wiederholen, sollte man mal versuchen, auch mal bei SICH nachzuschauen, statt die ewig beleidigte Leberwurst zu spielen und von der „bösen, bösen“ Welt enttäuscht zu sein.

Auch ich muss mir Vorwürfe machen. Ich könnte mich dafür selbst in den Arsch beißen, dass ich so blind war, dir zu vertrauen, viel zu lange. Ich kann mir nicht verzeihen, dass ich dich so tief in mein Herz gelassen habe, was ich jetzt wieder und wieder und immer wieder büßen muss.

Vielleicht liest du die Mail nicht mal bis zum Ende, schließlich steckt sie ja voller bitterböser, ungerechtfertigter Anschuldigungen, hab ich recht? Und der arme, arme, sich zu Tode schuftende Schreibtischhengst hat ja weiß Gott andere Sorgen, als sich um seine bequem losgewordene Ex zu kümmern.
Weißt du noch deine letzten Worte an mich, als wir das letzte Mal telefoniert haben? "„Ich vermisse dich...“ Ha ha ha...

Hast du eigentlich keine Angst, dass ich dir mal auf der Straße begegnen könnte? Ich an deiner Stelle hätte sie. Aber dann müsste man ja Schuld eingestehen, Schuld, die DU wohl nicht empfindest.

Ich hätte nie gedacht, dass ich so etwas mal sagen würde, aber jetzt tu ich es:

Ich wünsche dir Schmerz, Trauer, Wut, Verzweiflung, alle Dinge, die ICH in der letzten Zeit erfahren musste, damit du vielleicht mal was daraus lernst. Such dir eine verstaubte Aktentussi, mit der du nach Herzenslust über Paragraphen und Gesetze diskutieren kannst, die dich dafür anbetet und dich voll und ganz versteht, wenn die Freizeit unter Vortragsvorbereitungen leiden muss. Vielleicht wird so eine es auch akzeptieren, dass Akten sogar vor der Gesundheit eines „geliebten“ Menschen stehen. Kann sein, dass sie das alles an dir liebt, wenn sie masochistisch veranlagt ist, denn für deine MENSCHLICHEN Qualitäten kann man dich beim besten Willen nicht lieben, das war ein Trugbild, auf das ich hereingefallen bin.

So, prima, jetzt kannst du natürlich erstmal richtig sauer auf mich sein, weil ich dich ja so schön beleidigt habe. Wahrscheinlich ein „Beweis“ für dich, „richtig“ gehandelt zu haben... Unglaublich.

Tu mir den Gefallen und lauf mir niemals wieder über den Weg, ich weiß nicht, wie ich reagieren würde.

XXX
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Ich habe gemerkt, dass der Brief ihn nicht treffen würde, weil es ihn schlicht und ergreifend nicht mehr interessiert.

Ich würde sagen: Schick ihn nicht! Er würde sich nur angep***t fühlen, aber wohl nicht angesprochen. Manche Menschen sind sowas von ignorant, man glaubt es nicht... X(

@ LunaLi

Oh ja und wie ich das durchziehen werde. Es ist mir vollkommen ernst. Er wird mir nicht glauben, zuviele leere Drohungen von meiner Seite her. Ist jetzt auch egal, irgendwann wird er merken, wie ernst es mir war. Ich war mal glücklicher Single und da will ich wieder hin und wenn es ewig dauert (es sei den mein Prinz auf dem weissen Pferd kommt doch noch )

@ JoF

Tja, die Typen gibt es wohl unter Männern und Frauen gleichermassen. Ich finde unsere Gesellschaft wird immer kälter und kränker (gibt es eine Steigerung von krank überhaupt??? schliesslich gibt es auch kein töter oder schwärzer.... naja, Deutsch war nie meine Stärke). Er kann sich nicht entscheiden und lässt es vor sich hindümpeln. Das kann ich nicht mehr. Bisher war alles super praktisch für ihn. So leicht mache ich es ihm nicht mehr. Ich habe mich entschieden, auch wenn mir diese Entscheidung nicht gefällt irgendwann werde ich froh darüber sein.

@ zoerk

Hoffe mal nicht, dass wir den selben hatten Nee, fremdgegangen ist er nie und ne Neue hat er auch noch nicht (davor hab ich die meiste Angst). Aber mal ehrlich, laufen von diesen kerlen wirklich soviele in der Weltgeschichte herum? Erschreckend!

@Trauriges Herz

Viele der Aussagen könnte ich ohne weiteres unterschreiben. Ich werde den Brief nicht schicken, sondern abgeben, zusammen mit allem was ich noch habe (Fotos, Geschenke etc). Ich kann das alles nicht mehr sehen. Klar, in den Keller könnte ich es schaffen, nur weiß ich dann ja, dass es noch da ist. Es ist mir im Prinzip egal, ob er sich angesprochen fühlt. Alles was er tut ist mir im Prinzip egal. Ich mach das für mich, nicht für ihn.

@ all

So, nun rückt die Stunde der Wahrheit näher. Es ist ein schönes Gefühl ne Entscheidung getroffen zu haben und diese durchzuziehen. Das wird ein schwerer Abend aber muss sein, ich muss da einfach durch. Nur die Harten kommen in d'n Garten

Das war kein schöner Abend. Puuhh, gruselig, wenn man überlegt, was so passiert ist und auch unreal. Das ist alles Geschichte. Er gehört nicht mehr zu meinem Leben. Das beste war sein Blick als er die Geschenke zurücknehmen musste. Schock!!! Er weiss was mir die Sachen bedeuten und da ist ihm wohl einiges klar geworden. Ändern tut es ihn nicht und das wollte ich damit auch nicht. Ich wollte die Sachen einfach loswerden. Ich werde ihn streichen jeden Tag ein bisschen. Es tut so weh!!! Ich will den Schmerz nicht mehr fühlen!!!! ;( ;( ;( ;( ;( ;( ;( Der Sternenhimmel war so klar wie in der Nacht vom 20. zum 21. Juli 2004, damals als alles begann. Ich weiß nicht ab wann es Lüge war, er meint nicht von Anfang an aber was kann ich noch glauben. Es ist egal, es ist nicht mehr von Bedeutung.

Ich bin allein.

Die Weltbevölkerung war noch nie so zahlreich wie heute aber irgendwie sind immer mehr Menschen allein. Das ist doch alles Wahnsinn!

Mein Abschied von M wird auch mein Abschied aus diesem Forum. Nein, ich bin nicht geheilt und es geht mir nicht gut aber ich will neu anfangen, morgen früh. Bitte seid mir nicht böse! Es bringt immer alles wieder hoch, wenn ich immer wieder neue traurige Geschichten im Forum lese. Kann das jemand verstehen? Ich habe euch alle so lieb gewonnen, jeden auf seine Weise. Ihr habt mir viel geholfen, auch wenn es meist nicht den Anschein hatte. Ich habe aber das Gefühl , dass ich den Weg allein weitergehen muss. Die letzten 12 Monate sind Geschichte. Ja, das ist Verdrängung aber das brauche ich jetzt, muss mir neue Ziele setzen und sie verwirklichen. Ich weiß noch nicht wie aber ich muss!!! Ich würd euch so gern alle in den Arm nehmen! Cleo, dein Optimismus hat mich immer wieder zum lächeln gebracht; eowyn2 , den Thread mit der Partnervermittlung find ich klasse, wenn ich soweit bin, bin ich dabei; JoF, das mit Schweden wird wohl nix. Muss ich halt allein hinfahren. Winke mal, wenn du auf der A14 bist Ich wünsch dir viel viel Spass im hohen Norden. Und natürlich weeman: du schaffst das, du bist auf dem richtigen Weg! Alle anderen, die ich nicht namentlich erwähnt habe, sind nicht unwichtig. Ihr hier alle zusammen, ihr seid in dieser kalten Welt ein heller Schein. Ich bin froh euch kennengelernt zu haben!

Eines Tages werde ich zurückkommen und berichten, wie es mir ergangen ist. Ich muss jetzt leiden, allein. Ich werde vorerst auch nicht als Gast reinschaun. Ich werde so still gehen, wie ich gekommen bin (nein keine Sorge, den Bäumen auf der Strasse weiche ich weiterhin aus!!!). Tja, das wars dann wohl. Werd hier noch ein paar Minuten rumhängen und mich beruhigen. Dann beginnt mein neues Leben, was auch immer das sein mag, es kann nur besser werden!

Hab euch lieb! Bleibt so wie ihr seid und lasst euch nicht unterkriegen, von nichts und niemandem.

Es grüßt euch zum letzten Mal und ganz lieb die Selina.

Wir schaffen das, wir alle!!!!

Kira deine Worte haben mich sehr berüht, ich weiß zwar nicht ob du dies noch liest aber wenn wünsche ich dir alles gute für deinen Zukünftigen Weg. Leider weiß ich nicht was er gemacht hat, da ich hier noch recht neu bin, aber den Brief den du ihm geschriebn hast war echt na wie soll man es sagen "gut"? "hart"? Naja ich finde er drückt die Gefühle die sehr gut aus.

Alles Alles gute für deinen weiteren Lebensweg Selina

Ja alles gute für dich. Ich habe gestern auch so einen Brief geschrieben, aber ich weis nicht, ob ich ihn jetzt schon abschicken soll. Wir sind ja gerade mal zwei Wochen getrennt. Naja und in der ersten Woche hat er mir immer versprochen vorbei zu kommen. Jeden Tag aber er kam nicht und heute genau seit einer Woche ignoriert er mich, meldet sich nicht, und geht nicht ans Tele. Soll ich noch ne Woche warten mit dem Brief?