...requiem for a dream...

[Gast]

an den armen menschen, der das hier zu lesen und zu verstehen versucht...

heute vor einem jahr.. genau um diese uhrzeit... 05.27uhr war einer dieser wenigen momente, in denen ich glücklich war.
letzte nacht hatte ich einen traum... es war so ein traum nachdem man aufwacht und so seltsam berührt ist, weil er so echt scheint, dass man nicht weiß, ob man wirklich geträumt hat. ich träumte von einem menschen, den ich liebe, den ich anbete... einem menschen, für den ich sterben würde, sofort, wenn er es verlangte. ich träumte von jemandem, mit dem ich wundervolle dinge gesehen habe, der mir zeigt, was schönheit wirklich ist... der mich gelehrt hat, musik zu spüren, nicht nur zu hören, für den ich menschen sterben lies. er hat mich nie geliebt, aber man ist genügsam, wenn man sich selbst aufgegeben hat.
es war nicht nur ein traum, in dem man einen tag erlebt... 3 jahre habe ich mir mit diesem menschen erträumt.
am ende hat er mich fast umgebracht und ich war bereit mich umbringen zu lassen. ich habe nur noch gewartet, dass er zusticht.
dann bin ich aufgewacht...
und jetzt sitze ich hier... wach... und ich glaube, er war da nie... es gab ihn nicht, ich habe ihn nie gekennengelernt. ich weiß nicht mehr, was ich die letzten 3 jahre lang getan habe...
aber ich bin sicher, es war nur ein traum... und sicher, dass dieser mensch nicht existiert... selbst, wenn er es tat, lebt er jetzt nicht mehr.

vor ungefähr einer woche hab ich mich nachts fast umgebracht... ich kann mich nichtmehr daran erinnern, was passiert ist, aber ich schätze, entweder habe ich die nacht mit einem hardcoremasochisten verbracht oder es tatsächlich selbst getan. ich war um 4 noch wach... und alles war okay... bis auf das ich gezittert, geweint und innerlich geschrieen hab... aber zumindest physisch war alles heil... und als ich um 6 wieder aufgewacht bin, war mein arm löchrig und ich lag im blut... keine ahnung, was ich in den 2 stunden getan habe, aber es war sicher interessant... ich wünsche mir fast, ich wäre dabei gewesen. ich frage mich immernoch, wie man so wegtreten kann, dass man sich an nichts mehr erinnert.

ich an deiner stelle würde mich wohl wundern, wenn mir jemand, den ich nicht kenne, sowas erzählen würde... mal ganz davon abgesehen, dass ich diesem menschen niemals antworten täte.
ich hab ne menge freunde... ich wohne ja sogar mit meiner besten freundin zusammen und vermutlich würden eine menge menschen nichtmal auf einen völlig fremden zurückgreifen, wenn ihnen diese möglichkeit verwehrt wäre.
ich könnte auch zu meinen freunden gehn und ihnen erzählen, dass ich die ganze scheiße leid bin, mich nachts ohne mein wissen kurz und klein haue und dass ich mit aller kraft versuche, morgens einfach nichtmehr aufzuwachen. aber dann würden sie mich vermutlich tätscheln und versuchen mit seelischen beistand zu leisten... wahrscheinlich würden sie mich sogar umarmen wollen. und das ist das letzte, was ich möchte... menschen, die einem sagen "lass den kopf nicht hängen. glaub mir, es wird besser..." brrr...

aber mal ganz davon abgesehen, bist du mir dennoch der liebste mensch auf der welt. ich würde dich sofort frage, ob wir heiraten und uns die niagarafälle hinunterstürzen wollen, wenn ich wüsste, es gäbe eine chance, dass du darauf eingehst.
du tätschelst mich nicht, denn du kriegst deine hand nicht in den computer, du kennst mich nicht und wenn ich es schaffe, zu sterben, dann kümmert dich das auch nicht.
keiner, der sagt "mach keine dummheiten" "ich brauche dich doch", wenn man ihm erzählt, dass man vom nichts träumt. ich würde sofort auf alles glück, das ich je erlebt habe verzichten, wenn ich von allem unglück auch verschont bleiben würde. einfach nichts fühlen... scheiße, wenn man angst hat, sich wehzutun.

ich sitze unter einem dachfenster und am horizont geht jetzt die sonne auf. über einem breiten band aus blaugrauen wolken über den dächern der häuser färbt sie den himmel erst gelborange, bevor er dann weiter oben in ein helles blau übergeht. sieht kalt aus... irgendwie nett.

für was lebst du? findest du dein leben schön oder hoffst du einfach darauf, dass es besser wird? ich hab das hoffen aufgegeben, weil ich der gleiche mensch bleiben werde, wie ich bin und immer war.

so... jetzt ist es 08.05uhr. ich stelle mir die frage, was du von mir hälst. ich nehme keine drogen.. ich trinke auch nicht... das heißt.. kam vor, dass ich mal nen joint geraucht hab und silvester wollte ich mir das gedächtnis wegtrinken (hat aber nich funktioniert... ich weiß noch alles...) aber ich meine, ich nehme keine drogen, bevor ich mails schreibe und nüchtern bin ich auch. ich bin einfach nur verzweifelt..

ich hätte alles für ihn getan... und quäle mich jetzt schon 1 1/2 jahre... in denen ich ihn traf und mit ihm schlief... und immerwieder erfuhr, dass er mich nicht liebt... aber ich ihn. sex war die einzige möglichkeit noch in seiner nähe zu sein... er wollte es nicht... er wusste, er macht mich kaputt, aber ich kenne da so meine methoden... treffsicher... sozusagen.

da fliegen 4 flugzeuge am himmen und machen ihn hübsch gestreift... es ist jetz richtig hell da draußen..

[Gast]

ich bin dir dankbar, weltschmerz. jedes wort rettet mich ein stück... danke.

[Gast]

Hallo Gast,

deine Gedanken spiegeln auch viele der meinen wieder,

nichts denken, nichts fühlen, kein Glück u auch kein Unglück.

Deine Phantasie u Beobachtungsgabe beeindrucken mich sehr.

Du lebst intensiv u bewußt , das kommt rüber.

Diese Tiefen des menschlichen Daseins erleben nicht viele Menschen.

Glück oder Unglück für wen von beiden?

Alles hat seinen Sinn.

Herzliche Grüße, Deline

[Gast]

danke für alle einträge von euch... ich sehe es auch so, dass es hilft, wenn jemand etwas... egal was, dazu sagt, weil man das gefühl bekommt, es wird einem zugehört..
ich hab den text vorhin einem psychiater geschickt und gefragt, ob er es so empfindet, als ob man deswegen zum arzt gehen sollte oder ob es zu unbedeutend wäre...
er meinte, ich sollte wohl zum arzt... werd ich auch tun.

was mich an ihn bindet? das weiß ich nicht. einfach alles eben... der ist der intelligenteste, schönste, tiefsinnigste und sinnlichste mensch, den ich kenne. ich liebe ihn einfach.. so genau, weiß ich nicht wofür, aber ohne ihn bekomme ich keine luft...

nochmal danke an alle... grüße... cathleen.

[Gast]

wow...
ich habe gerade deine nachricht gelesen und habe tränen in den augen!
ich weiß gar nicht was ich sagen soll.ratschläge ,mitleid, kopfschütteln...das alles würde dir nicht weiter helfen!
ich glaube in so einer situation ist es schwierig wenn nicht sogar unmöglich für einen außenstehenden zu begreifen was es bedeutet einen menschen zu lieben,für ihn zu sterben!!!
ich versuche mich in deine situation hinzuversetzen,es gelingt mir nur zum teil!
ich würde dich gerne in den arm nehmen und einfach nur da sitzen und meine wärme an dich weiter zu geben!wenn ich doch nicht mich direkt in deine lage versetzen kann, ich kann es mir doch zum teil vorstellen denn ich liebe auch jemanden seit 2 jahren und das einzigste was ich von ihm bekommen kann (wenn überhaupt) ist sex oder körperlicher kontakt!
das tut mir so verdammt weh!
deshalb kann ich dich zum teil verstehen aber nicht ganz und gar!und doch kann ich es nachempfinden.
ich wünsche dir jemanden der dir hilft, der für dich da ist,einfach nur einen menschen der dir seine nähe und seine zärtlichkeit schenkt!
ich gebe dir keine ratschläge das würde denk ich mir nichts bringen!
ich wünsche dir einfach nur alles glück dieser welt, du hast es verdient!
du hast mich so berührt... dieser kerl weiß gar nicht was er an dir verliert.
aber ich habe auch eine bitte:
tu dir nichts an!!!!!bleib du selbst!! du bist es wert zu leben!!!
in diesem sinne
liebste grüße