Thema: Gedanken zur Nacht...

Da sitze ich nun... um knapp drei Uhr morgens vor dem PC und muss irgendwie mal wieder aufschreiben, was mir durch den Kopf geht. Ich nehme es auch keinem übel, wenn das nicht gelesen wird, aber ich muss es mir von der Seele schreiben

MEF wohnt nun nicht mehr in meiner Stadt. Ihr neues Leben in einem anderen Teil Deutschlands beginnt, in der Nähe ihres Neuen. Und immer wieder muss ich an sie denken. Vielleicht gerade weil ich weiss, dass dieses Wochenende ihr letztes in Berlin sein wird. Zudem habe ich meine "Herbstmelancholie", für die ich schon immer sehr anfällig war. Und ich frage mich: warum kann ich noch immer nicht loslassen? Mal schaffe ich es mehr, mal weniger, so wie gerade jetzt. Warum kann ich die Dinge nicht einfach so sein lassen, wie sie sind sondern muss andauernd darüber grübeln? Bin ich zu "intelligent"? Gerade in diesen Tagen realisiere ich wieder, wie einsam mein Bett abends und morgens ist, ich sie nicht mehr neben mir spüre. Ich komme nach Hause, schließe die Tür auf... niemand da. Keine die einen anruft oder anSMSt um zu sagen, dass sie sich auf einen freut. Mir fallen unzählige Augenblicke ein, an die ich jahrelang nicht gedacht habe und sie scheinen mir so real. Lieder, die wir zusammen vor über zwei Jahren beim Aufwachen im Radio gehört haben, rufen Bilder hervor, so detailliert dass ich mich an das Wetter dieses Tages erinnern kann!

Ich kann meine Erinnerungen nicht löschen, das will ich auch nicht. Dafür war die Zeit zu wunderbar. Aber ich wünsche mir, dass ich diese Erinnerungen ohne Schmerzen haben kann. Aber wie lässt sich das erreichen? Kann man das aktiv beeinflussen? Neulich habe ich im Radio ein shr schönes Gebet gehört (unabhängig davon ob man jetzt gläubig ist oder nicht), in dem eine Zeile vorkam:

"Bitte gib mir die Gelassenheit, die Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann."

Lässt sich diese Gelassenheit erlernen? Gelassenheit heisst nicht, dass es einem egal ist oder am Ar*** vorbeigeht. Irgendwann muss doch eine Loslösung stattfinden. Oder bin ich bereits mittendrin und bemerke es nur nicht? Solange die Loslösung nicht abgeschlossen ist, wie soll man sich da auch anderen Personen wieder öffnen können? So oft wünsche ich mir, dass wieder eine liebe Frau an meiner Seite ist... und dann frage ich mich: kann das wirklich funktionieren?

Oh Mann... wie gesagt, das sind so lauter Fragen, die mir gerade durch den Kopf geistern und ich musste sie loswerden

Danke an eure Geduld falls ihr es bis hierhin geschafft habt

Gute Nacht an alle Leidensgenossen da draußen...

Guten Morgen Weemann,
die Gedanken die dir da gerade durch den Kopf gehen, kann ich voll und ganz nachvollziehen. Mir gehen die gleichen durch den Kopf. Habe in den letzten drei Wochen wieder die Hölle durchgemacht was die Gefühle zu meiner Ex angehen. Ließ dir mal meine letzten Post bei meinem Thread Mail an die Ex durch.
Ich frage mich des öfteren was mein Leben für ein Sinn hat ohne sie. Die Einsamkeit ist echter Horror und macht mich innerlich fertig. Wie du so schön sagt, niemand da der dich anruft niemand der dir SMS schreibt das man auf dich freut und so. Alles dinge die vorher mehr oder weniger selbstverständlich waren fehlen einem jetzt.

Ich kann sehr gut nachvollziehen, was du da geschrieben hast. Mir kommen auch immer wieder mal Einnerungen an irgendetwas aus der Zeit, wo ich mit MEF noch nicht so lange zusammen war. Leider kann ich mich auch überhaupt nicht an diesen Erinnerungen erfreuen, sie tun nur weh.
Und jetzt ist mal wieder Herbst, und ich habe auch noch eine Woche Urlaub, also wieder viel Zeit zum Grübeln. Am Freitagabend nach der Arbeit bin ich kurzzeitig in ein kleines Loch gefallen. Einerseits habe ich mich gefreut, dass ich nun eine Woche Urlaub vor mir habe. Gleichzeitig habe ich mich ziemlich leer gefühlt, weil niemand da ist, der auf mich wartet und den Urlaub mit mir teilt (bis auf die Familie natürlich!!). Da kommen sofort wieder die Erinnerungen, wie ich sonst zu ihr gefahren bin und wir zusammen waren. Von Gelassenheit kann also auch bei mir keine Rede sein. Es war schon mal viel schlimmer, aber gut ist es noch längst nicht. Das wird es wohl erst sein, wenn ich wieder jemanden habe. Nur ist da niemand. In den 13 Monaten die ich jetzt alleine bin, habe ich nicht eine einzige Frau kennengelernt.

Es sind wirklich gerade die Dinge, die man in einer beziehung als selbstverständlich ansieht, die einem hinterher am meisten fehlen. Wir haben jeden Abend zweimal telefoniert (Fernbeziehung) und es war völlig normal, ihre Stimme zu hören und mit ihr zu sprechen. Es gehörte zum Alltag dazu. Und jetzt fehlt mir das so sehr. Wenn ich nach der Arbeit nach Hause komme, dann kann ich sie nicht mehr anrufen oder sie mich. Bei anderen Dingen ist es ähnlich. Warum schätzt man sowas während der Beziehung nicht viel mehr und tut viel mehr, um es zu erhalten? Immer erst wenn es zu spät ist, weiß man, was man verloren hat.

Du hast Recht, denny. Eine neue Partnerin ist noch nicht da und auch nicht in Sicht, daher ist es so einfach, wieder in die Erinnerungen an die verflossene Liebe zu verfallen. Das geschieht nach wie vor regelmäßig, wenn auch nicht mehr ganz so oft. Zurückerobern kommt natürlich nicht in Frage. Die Kontaktsperre bleibt erhalten. Ich will auch nicht irgendwann mit ihr "nur" befreundet sein. Auch nicht, wenn ich wieder jemanden habe. Wenn vorbei, dann ganz. Ich maile ihr nicht, ich rufe sie erst recht nicht an, nicht zu Weihnachten, nicht zu ihrem Geburtstag, gar nicht mehr. Ihr neues Leben ist mir fremd. Da gehöre ich nicht mehr rein, deshalb will ich auch nichts davon mitkriegen. Kein noch so winziges Detail. Und sollte sie inzwischen wieder einen neuen Typen haben, dann will ich das am allerwenigsten wissen.

Wovor ich ein wenig Angst habe, das ist die ganze Adventszeit bzw. Weihnachten und Neujahr. Ok, das ist jetzt zwar noch ein paar Wochen hin, aber gerade in dieser Zeit haben wir damals gemerkt, wie sehr wir uns geliebt haben. Und nun werde ich an Weihnachten nicht mehr zu ihr und ihrer Familie fahren und Silvester werde ich auch allein in den Himmel starren, um das Feuerwerk anzuschauen.

Und wovor ich wirklich Angst habe ist, dass ich dieses Glück einer gegenseitigen Liebe nicht mehr erfahren werde bzw. wenn ich es habe, dass es dann nach kurzer Zeit auseinanderbricht. Das mag lächerlich erscheinen und ja, man soll sich nicht selbst unter Druck setzen. Aber das ist wirklich eine echte Angst von mir. Und genau die wird verhindern, dass sich auch mal eine Frau in mich verliebt.

24h später...

Es reicht! Ich habe keine Lust mehr, mich mit diesen schmerzhaften Erinnerungen herumzuquälen. Es ist genug! Ich habe genug vom Trübsalblasen, Hinterhertrauern, ... so schön die Zeit auch war, so sehr ich sie mir auch immer noch zurückwünsche, es muss irgendwann doch mal Schluss sein. Ich möchte wieder so sein wie vor einem Jahr als noch alles in Ordnung war. Lebensfroh und zufrieden. Wie zum Teufel erreicht man das? Habe vorhin mal wieder am Wasser sinniert, laut mit mir selbst geredet - was manchmal wirklich hilfreich ist, auch wenn es sich merkwürdig anhört Mir kam da folgendes Bild in den Sinn (Wohnung steht hier für Herz & Seele):

MEF hat meine Wohnung vor etwas mehr als vier Monaten ver- und ein Chaos hinterlassen. Es ist Zeit... ich möchte diese Wohnung endlich aufräumen, staubsaugen, alles ordentlich machen. Um dann endlich auch die Tür hinter mir zuzuziehen und abzuschließen, um in eine neue Wohnung zu gehen. Nicht flüchten, sondern alles ordnungsgemäß hinter mir lassen...

Ich war schon ab und zu an diesem Punkt hier, und jedesmal wenn ich dachte, dass ich nun aufstehen könnte, bekam ich wieder einen Tritt ab. Wann hört das endlich auf? Habe ich nicht mittlerweile genug eingesteckt? Ich möchte auch mal wieder die Sonne sehen. Ich weiß, dass auch ich in der Beziehung Dinge anders hätte machen sollen; habe meine Lektion, so glaube ich, gelernt. Reicht es nicht langsam? Wie kann man dem Herz bloß helfen???